זהות מינית

היי אני בן 27 ולא סגור על עצמי. מצד אחד כל חיי נמשכתי לנשים,והן היו חלק מהפנטזיה שלי כאשר אוננתי ,צפיתי בפורנו וכו'. (בשורה התחתונה אני מקבל זיקפה מנשים). כמו כן לא היו לי שום התנסויות מיניות עם נשים למעט פעם אחת שגם היא כללה רק נשיקה סוערת שנהנתי ממנה מאד מאד ואולי עוד פעם אחת. לא היו לי ידידות,לא מערכות יחסים ובעצם אני חסר נסיון מוחלט עם המין היפה,יותר מזה אומר שאני חש שישנה אצלי לקות התפתחותית מסוימת בכל הקשור לנושא. (אני לא רוצה ללכת לסרוגייט) מצד השני אני לא חושב שאני נמשך לגברים אבל המחשבה והרצון להתנסות עם גבר (מין אוראלי) גורמות לי לתהיות וספק שאולי בכל זאת יש דברים בגו... (זה השלב שמתעוררות בי שאלות) ראוי לציין שבגיל 12 בערך דווקא כן התנסתי באוננות ביחד עם חבר שהכרתי. ופעם אחת בכיתה ז' שהייתי שיכור שוב רציתי להתנסות במין אוראלי עם גבר. אף פעם לא נמשכתי לגברים,אני לא רואה את עצמי במערכת יחסים שכוללת רגשות ואהבה עם גבר (נשיקות חיבוקים ושאר מחוות אהבה),מחשבה על עתיד כזה נראית לי הזויה,לא מפני שאני מתבייש נגעל או סולד ממצב כזה,נהפוכו, אם אכן אני הומו,אז לפחות אדע שזה אכן המצב ואחתור לשם,אלא שאני לא שלם עם הרגשה ומחשבה שכזו ואנני רוצה לצאת בהצהרות שאני לא שלם איתם. אבל בכל זאת עם הרצון להתנסות במין אוראלי מתעורר הספק מתעורר בי ספק. (זה כולל גם צפייה בפורונ שכזה). ראוי לציין שבכל זאת לא מזמן פגשתי מישהו (זכר) שכן עורר בי רגש כלשהו משום מקום, ועל אף זאת לא חתרתי לשם (לא מפני שסירבתי ללב שלי ושאר ירקות) אלא שפשוט באמת ובתמים לא רציתי (זה אפילו לא עלה במוחי אני פשוט חושב שראוי לשתף גם את הפרט הזה ולא להתכחש או לברוח משום דבר). עוד אומר שלפני מספר שנים התאהבתי במישהי שפגשתי בבר,ובכיתה א' אהבתי מישהי מאוד מאוד (המילים "אהבתי" ו-"התאהבתי" נאמרות על אף היותי פישר בן 27 שאין לו מושג אהבה מה היא) ובכלל כל חיי ובמרוצת תקופות מסוימות שכללו אנשים מסוימים בחיי תמיד היית זו אישה כמושא לרצונותיי הרגשיים והמיניים,רצונות ש א ף-פ ע ם לא נשאו פרי אלא הותירו אותי שבור לב (והאמת היא שגם לעצם היותי ביישן יש חלק בזה שאני אף פעם לא עושה את הצעד ולו הקל ביותר עם נשים). אשמח לשמוע את חוות דעתך. תודה P:

אחרי כל האכזבות עם המין הנשי אני חושב שבאופן לא מודע "ניטרלתי" את היכולת לפתח רגש לאישה מפני שנחלתי אכזבה וכאב ועכשיו אני מרגיש לפעמים שאני כבר לא אוכל להרגיש יותר אף פעם משהו למישהי ושלא אוכל לאהוב לעולם. (קצת דרמתי אבל מילא). עוד דבר הוא שפיתחתי מעיין אובססיה לדודה שלי (אין קשר דם) והיא סוג של אבן יסוד בפנטזיה המינית שלי ,במאווים והתשוקות שלי,תסלח לי על הצרפתית אבל פשוט הייתי מת לזיין אותה ולהגשים איתה את כל מה שבא לי לעשות לאישה (אני חושב שזה הדדי,אני מתגרה רק מהמחשבה על הסיטואציה שיכולה להיווצר) ומכורח הנסיבות אני לא רואה את זה קורה ומעדיף להשאיר את זה בגדר פנטזיה ,דבר שדיי מסתכל אותי. עוד דבר שסותר את זה שאני בבלבול מוחלט בנוגע לזהות המינית הוא שפעם אחת אוננתי בסלון והשכנה קלטה אותי ומפה לשם נוצר מצב שאני מאוננן והיא מתסתכלת,ואתה יודע מה,זה גירה אותי לאללה (אני חושב שגם אותה לפי החיוך במעלית) ובכל פעם שאני רואה את האור במרפסת שלה נדלק אני מתייצב בתקווה לשחזור הסיטואציה (דבר שלא קורה,בכלל,היא נשואה). לסיכום,אני בטוח שישנם עוד מספר רב של רבדים שיכולים להבהיר את התמונה כולה ולעזור בעיבוד המצב שלי,אך בכל זאת כאשר אני שם דבר אל מול דבר,רצון אחד אל מול השני מתעוררות בי ספקות לגבי זהותי המינית.