מהו המונח המקצועי למצוקה שלי ?

התחלתי את גיל ההתבגרות בקשרים עם גברים מוכרים שהפכו להיות קשרים שבהם אני נותן להם מין אוראלי בסתר. ומאז גיל 16 שאני מחפש למצוא קשרים עם גברים מבוגרים חדשים שמצליחים לגרום לי לחוש שאני כנוע ומנוצל מינית על ידם ושהם "מדברים איתי רק בשביל להשתמש בפה שלי לצורך הסיפוק המיני שלהם, ושומרים איתי על קשר רק בשביל המטרה הזאת". לאט לאט במשך השנים, הקשרים עם האנשים שנראים כחברים שלי לעיני כולם, הם קשרים עם גברים מבוגרים ממני שהחוזק של הקשרים האלה מבוסס על פי מידת הצלחתם לגרום לי להרגיש מנוצל מינית בסתר וכנוע מינית על ידי זה שגבר שמבוגר ממני מביא את איבר המין שלו תוך שימוש בפה שלי בסתר, ואז לעיני כולם מראה כאילו יש לנו עוד תחומים משותפים ורק אני יודע שזה לא נכון. אני נמשך שקשרים כאלה יהיו מגברים ערבים, לרוב פועלי בניין מהשטחים, שמבוגרים ממני ושונאים את הדת היהודית שאני משתייך אליה, ואז אני חש מרצה אותם והם אוהבים את תחושת הניצחון עלי, וזה מעצים את תחושת הכניעות והתבוסה שאני מחפש באקט המיני איתם. הייתי באתרי בניה פעמים בודדות כדי להשיג את התחושה הזאת. אני בן 33, אין לי קשרים מינים עם נשים. מאז שנולדתי הזדהתי חזק עם המראה הנשי, רציתי לחוות את החיים מפרצוף של אישה ומגוף של אישה, ובכל הקשור ליחסים ללא מין אז אני מסתדר עם נשים. ובכל הקשור ליחסים שלי עם גברים ללא מין (צרכנות, עבודה, חיי יומיום, משפחה וכיוצא בזה) אז קשה לי להסתדר עם גברים ואני מוצא את עצמי רב איתם כי קשה לי במגרש המשחקים של משחקי האגו שלהם. לגבי חיי מין עם נשים, אז היו לי מעט מאוד קשרים כאלה, ובכולם כאשר הנשים ציפו שאחדור אליהן אז לא היתה לי זיקפה אז לעולם לא חדרתי, והרגשתי צורך לרצות אותן על ידי הבאתן לאורגזמה אז השתמשתי בידיים שלי כדי לשפשף את הדגדגן שלהן בידיים שלי אבל לא העזתי לעולם להחדיר אצבעות לנרתיק שלהן לעולם. המכנה המשותף בחיי המין שלי עם גברים ונשים הוא שאני לא מביא את עצמי לסיפוק מיני. אני לא נותן לגבר או לאישה לתת לי מין אוראלי או להביא אותי לסיפוק מיני. אני מגורה מלהביא את הגבר לסיפוק על ידי כך שהוא מרגיש גבר חזק וגיבור שיכול לנצל אותי ומכניע אותי, אבל אין לי סיפוק מיני מזה. וכאשר אני עם אישה, אני דואג שהיא תגיע לסיפוק מיני עם הידיים שלי בשיפשוף הדגדגן שלה בידיים שלי ולפעמים גם בלשון, אבל עושה את זה בלי חשק עם תחושת גועל ומכריח את עצמי לעשות את זה רק כדי לרצות אותה. אני לא נמשך לאיבר המין הנשי וחש סלידה מהפנים שלו בגלל שזה גורם לי לכאבי ראש, איבוד זיקפה מוחלט, בחילות ועם התחושות הקשות האלה אני מרגיש שאני חייב לרצות את הבחורה שתגיע לסיפוק מיני בזכותי אז אני מלקק ועוצם עיניים או מביא אותה לסיפוק מיני על ידי הידיים שלי פעם אחרי פעם כדי לרצות אותה במשך שעות וממשיך גם כשכואבות שלי הידיים שלי. אני רוצה לדעת מהי הבעיה שלי ? איך קוראים לבעיה הזאת ואיך אני מוצא מידע באינטרנט על הבעיה הזאת על מנת לקרוא עליה. המטרה שלי בחיים היא שיהיו לי ילדים, להיות מאושר לקחת אותם לפארקים, להליכות, לדאוג להם ולשמור אותם. ואני מרגיש שמה שרשמתי משודר איכשהו כאשר אני עם בחורה, אולי הן רואות שאני כנוע ועדין מידי ובגלל זה דוחות אותי כבר בדייט הראשון.

מצבך הנפשי והמיני - לנוכח התאור המפורט שרשמת - נראה מורכב ומסובך מאד! אין סיכוי שאוכל לעזור לך בהתכתבות בפורום. אם אתה באמת רוצה לשפר את חייך עליך לפנות לפסיכוסקסולוג מיומן ומנוסה ולברר בעזרתו את הדרכים בהן תוכל להגשים את חלומך למשפחה. בהצלחה!

אני לא אוכל להעיז לפנות לעזרה מחשש שהבעיה שלי חמורה ולא צפויה. אנשים עם דיכאון יודעים שהם מדוכאים אז הם פונים לעזרה. כאן אתה רושם לי שאני הולך באי ידיעה לאבחנה שלי, ואז אני אדע רק מהרופא מה האבחנה. זה מפחיד אותי. תוכל לרמוז לי כדי שלא אפנה לגמרי בלי לדעת את הצפון (כי זה מפחיד אותי ללכת לאיש מקצוע מבלי לדעת איפה הצפון) ?

תתקשר אלינו נוכל לעזור לך במיפגשים משותפים