פורום פסיכולוגיה קלינית

יש לי שאלה אליכם וגם לך, האם מישהו מכם שיתף במה שהוא עובר בטיפול חוץ מהמטפל ... חבר קרוב? בעל? ואם זה משהו קשה שאף אחד לא יודע?? שתפתם? אודי, איך זה נעשה? רוצה אבל פוחדת ועדיין לא מוכנה לכך, אולי בעתיד..מתחילה לסמוך על בעלי יותר...אודי, קרה ששמעת על שיתוף מישהו קרוב במשהו נוראי??????בסוד כזה??????? איך עושים את זה? מיכל

תודה ששיתפתן...דווקא המטפלת אומרת שזה יכול להועיל, לא להשאיר אותי לבד, זה עניין של אמון גם, אבל קשה בהחלט, זה דורש אומץ שאולי אין לי...

הי מיכל, לא שיתפתי ואין לי כוונות לשתף. יש לי מכרה ששיתפה וזה הוביל בסופו של דבר לגירושין. אני חושבת שלבני זוג (במיוחד) קשה מאוד להכיל זוועה כזו. אני גם לא משתפת מתוך החשש שברגע שאשתף ההפוך (מנקודת מבטו) לקורבן עם כל המשתמע מכך. יש דברים שבטוח בעיניי לחשוף רק בסביבה מוגנת - בבועה של הטיפול. לצערי, הסביבה לא מקבלת ומרחיקה נפגעות תקיפה מינית. זה כל כך מעורר בנו חרדה, שאנחנו אומרים: "לי זה לא יקרה! ואם לה זה קרה, אז בטוח היא עשתה משהו לא בסדר". לי אין כוחות להתמודד עם זה (להילה בטוח יש. בהזדמנות זו אגיד לך הילה שאת אמיצה!!!). ואולי, בגישה שלי אני עדיין משתפת פעולה ומושפעת מהפוגע. שומרת את הסוד "שלנו" ): נטע.

שיתוף מלא ממש לא. וגם לא רואה איך זה מתאפשר אצלי. לפחות לא כרגע. אני חושבת שמי שלא שם ולא חווה את זה כמוני, פשוט לא יצליח להבין. סתם לדוג' יש לי חברה שג"כ בטיפול, וכשסיפרתי לה למשל שראיתי את הרכב של המטפלת והסתכלתי לתוכו, ולי זה עשה הרבה לראות את כל הדברים האלו. היא בכלל לא הבינה מה אני רוצה ולמה זה כ"כ משפיע עליי או שגיליתי שבעלה הוא ג"כ פסיכולוג ושניהם עובדים יחד באותה קליניקה. אולי כשאתחתן ב"ה אצליח לספר לבעלי, וגם אז אני לא בטוחה שארצה ושהוא יהיה מסוגל להבין. גם חושבת שזה בסדר לא לספר הכל לבעל ובכלל. אולי לכל אחד יש מחשבות ודברים אחרים שהם רק שלו. כן יש לי חברות שיודעות קצת על הטיפול אבל לא את התלות הגדולה שיש לי למשל, כי אני חושבת שהן לא יצליחו להבין על מה אני מדברת.

אני מודה ששיתוף הוא לא הצד החזק שלי. נראה לי שהשאיפה שלי היא כן לחלוק (אחרי שאצליח לסמוך...) עם מי שקרוב כאבים, סודות. אבל מה שקורה בטיפול... לא יודעת, זה נורא אישי לי. אישי באופן שונה. בלי הסברים אינטלקטואלים הפעם, פשוט בא לי שזה ישאר רק בין שתינו. אני יכולה לומר "הייתה פגישה קשה", ולפעמים יש דברים נקודתיים שאני יכולה לשתף, אבל... לא יודעת, קשה לי להסביר. אולי זה גם זה, קשה להסביר.

הי, מישהו מוכן להיות לידי עכשיו קצת במשבר שלי, גם כשאיני יכולה לזוז כל-כך? כתבתי לרופא הנפש, וחמוד, הוא ענה לי. אני כבר לא באה בקביעות לשיחות טיפוליות, אבל מבינה שאוכל לבחור להיפגש איתו מעת לעת, מתישהו, אם ארצה. מי בא להיות פה קצת? סוריקטה

בדיוק גם מילים נגמרו לי (גם לך ולמיכל, למרות שרציתי), אבל מפחיד לבד. לא יודעת כמה אני מועילה, אבל אולי נשען על הגזע יחד. נמולל דשא. ניסיתי לכתוב גם משהו אופטימי, אבל נעלמתי מידי מכדי להצליח. מצליחה לדמיין רק עצים שבורים ומתים. סליחה אם רק הורדתי למטה, חייבת להגיד שכן רצויה לי חברתך ליד גזע עץ. נעמה.

שככה באתי והרסתי את העץ... לא התכוונתי להרע. רציתי להיות, והצלחתי רק ככה, בלי לאמץ את המנטרה "אם אין לך משהו טוב לומר, תשתקי". תוכלי לסלוח...? נעמה.

סוריקטה יקרה, פה לעולם אינך לבדך :), פתאום ראיתי שאודי ענה לך ראשון :) עוד יותר טוב... איתך, מיכל

סוריקה !!.. מתוקה שכמותך !! את שומעת איזו כותרת בחרת לפתיחת ההודעה ? איזו תקווה !!! נטעת פה עכשיו עץ..נכון את כרגע במשבר..את גם לא יכולה כ"כ לזוז.. אבל..הצלחת לטעת פה עץ.. למרות שאת לא כ"כ יכולה לזוז,הצלחת להקיש על המקלדת..הצלחת גם שלא להסתתר בין ענפים רבים של עצים שנטעו אחרים..הצלחת לטעת עץ בראש מורם..ולא זו בלבד.. גם הצלחת לבקש עזרה..הצלחת לבקש שיבואו להיות איתך :) אז, ראשית ש-א-פ-ו !!! ממש שמחה לקרוא את ההודעה שלך !! גם בשבילך וגם בשבילי.. בשבילך- על הצעדים הענקיים .. בשבילי-על הכייף שמרגיש לי להיות איתך בעץ שלך.. תודה על ההזמנה :))) רוצה גם לענות לשאלתך ששאלת בעץ ההוא שפתחתי למטה.. ודאי שהיצירתיות שלך נראית. בגדול !!! את אמן ענק !!! אמן הנפש.. קראתי את תגובתך אלי ..זו עם המורכבות של היצירה,יצירתיות,יצריות,קיפאון,סירוס,מוות..נו ההודעה היא שלא הבנתי את תגובתו של אודי..יודעת למה אני מתכוונת ? אז תגובתך עוררה אצלי מיידית את הרצון להצביע על ההודעה ולצעוק: זה !!!זה !!!! בדיוק !!!!! הרגשתי, כאילו את אוספת פנינה מפה, פנינה משם, אוספת עוד ועוד פנינים ומגישה לי מחרוזת יפיפיה !!! סוריקטה, את אמן ענק! את אמן הנפש !!! את יודעת ? את הרי יודעת שאני מאוד מאוד מאוד קשורה לאמא צביה. מאוד !! אבל לפעמים כאילו בא לי שהיא תלמד קצת גם ממך.. תביני,לא רוצה לומר חלילה משהו נגד אמא צביה..היא באמת מאוד טובה.. אבל.. לא יודעת אם למדת פסיכולוגיה קלינית, אני גם לא יודעת אם את פסיכואנליטיקאית.. אבל סוריקטה, את אמן של הנפש !!! יש בך את זה ובענק.. יש בך חכמת הראש, חכמת הלב,חמלה, מקוריות,יצירתיות,מיכל רגיש לכל פעימה .. את מצליחה לראות דרך פריזמה מאוד מיוחדת שלך.. ואת גם הצלחת לטעת עכשיו עץ זקוף !!! :)) לא מובן מאליו..ועוד יכולת להרשות לעצמך לבקש עזרה .. שאפו עלייך.. שלך-במבי.

סוריקה, איכשהו,"האצבעות שלי לחצו" על פורום פגיעה מינית. (כמעט ואינני נכנסת לפורום זה, גם לא להציץ) ואור הנפש משם הביאה סרטון שנוגע.. מבקשת להביא את הקישור: http://www.baba-mail.co.il/content.aspx?emailid=1167&q שלך-במבי.

אקליפטוס / רחל לא אחת ראיתי: הונף הקרדם והורד וננעץ בשאר; מעולל בעפר הוא שרוע דם – זה הנוף המרטיט, הנוהר. השריד היתום מזדקר נוגות מיתר ועירם מכל. ותמיד נדמה: הפעם הזאת לא ישכח העץ, לא ימחל... תפקדנו שוב, אך שנה תנקף – תעמד משתאה, תביט: למרום כאז כמה הנוף, ונוהר כאז, ומרטיט. ניסן, תרפ"ט ועוד - https://www.youtube.com/watch?v=fWMv7RJiIrs איתך, אנימה.

מקווה שקצת יותר טוב. אני רוצה לשבת לידך. את מרגישה את הדשא שלייד העץ, את הדקירות הנעימות? את הלחות של טל הבוקר? בואי נחבק את העץ ביחד...... בואי נהיה שם איתך. איך שאת, כמו שאת. פשוט להיות איתך. אני מרגישה שאת יותר נותנת לנו להתקרב ולגעת. תראי איזה אהדה יש אליך כאן. הילה

הי סוריקטה יקרה.. כבר אמרתי כמה מקום רב שמור לך בליבי.. מה תרצי שנעשה כולנו תחת העץ? רוצה אולי לספר.. שנקשיב ביחד למשבר ולשיתוק? רוצה שנשתוק ביחד. או שנתעקש על חגיגה על לראות את הטוב למרות כל הרע. סמני כיוון... איזה סוג של ביחד נכון לך עכשיו? שלך גלי

לסוריקטה היקרה, שיודעת שגם הכאב זקוק לשורשים, ואת סוד היכולת לצמוח מבפנים החוצה, מתוך גרעינים של יופי וכאב, גם להיעזר במים מיטיבים מן החוץ, אנסה להצטרף גם אני בשקט אל ההתכנסות הגרעינית, השותקת, בתקווה לניצני פריחה, גילת.

תודה לכולכם, כל-כך מחמם את הלב לראות הרבה חברים יחד, כל אחד כמו שהוא. נעמה - זריזה מקדימה, ראשונה מכולן. אני רק יכולה לתאר לעצמי כמה התאמצת בימים כל-כך קשים לך. טוב לי שאת פה עם האמת שלך, אל תסווי. אפשר גם בשקט, ללא מילים, רק למולל קצת דשא, ללטף בעדינות חתולים מתמסרים ויתרה מכך, לקרב ולרכוש את אמונם של אלו החששנים שמנסים לשלוף ציפורניים ולנשוף. אודי - כל-כך מהר הגבת גם אתה. המטפל שלי חסר לי, אתה יודע... הוא מהדמויות הנורמליות היחידות בעולמי. מרגישה שאני צריכה להיחשף לעוד דמויות טובות מהחיים. שיהיה ממי 'להעתיק'. ללמוד. גם ממך. מיכל - רואים בך את השינוי שאט אט תופס לו יותר נפח. לומדת ליהנות, לשמור על עצמך. למצוא גם רוגע לפעמים בתוך החרדות. המון תודה שאת פה. במבי - אלו מילים לבביות ומעצימות כתבת לי. וואו. ואני מסכימה, כי כשבאמת אי אפשר לזוז, אז גם לא נכתבות פה הודעות... ובמציאות גם קצת קצת זזתי אחר-כך. את יודעת, אני מאמינה שמטפלים גם לומדים, בין השאר, מהמטופלים שלהם, ה'ילדים' שלהם: רופא הנפש שלי למד גם ממני, אמא צביה לומדת ממך, אודי לומד ממטופליו, מנסים ליישם גם לבאים, ולומדים גם מהם. הייתי צריכה לקחת אותך כמישהי שממליצה עליי למקומות עבודה. גם המשל של הבמבוק מאד מדבר אליי. אולי הייתי משנה אותו קצת -בעולם שלי הייתי מגדילה קצת את מספר השנים של בניית השורשים, מקטינה קצת את עוצמת החיבור האינטנסיבי לשטח ולאדמה ואת אפשרויות הצמיחה שלי, אבל אולי איכשהו, משהו. אנימה - מזכירה אותו שיר עוצמתי, שירים עוצמתיים, נוגעים. כוחות של צמיחה והתחדשות מתוך שבר, קטימה וגדיעה. כוחה של אהבה ושל ביחד ושל שילוב. כמה תודה לך שאת איתי. הילה - עם כל רגעייך החלשים - אני רואה למעלה ועצוב לי לשמוע - אבל אפשר לשים לב גם לכך שאת יודעת להפליא בכוחותיך, במעשיך, ביכולת להזיז, לדחוף ולקדם. מקווה שאותם כוחות ינצחו. תודה על המילים הרכות. נרגיש את הדשא. נחבק את העץ ביחד. שמרי על עצמך. גלי - מרגש ונעים שיש פנים ותיקות זוכרות. זה המון. וגם שנמצאים יחד. ובתוך הביחד גם כל אחד לעצמו עם ייחודיותו, דמיונותיו. גילת - בעלת התיאורים המרחביים, הנופיים, המדייקים, הקולעים. כיף לקרוא אותך. גם אחרות שהיו כאן פעם ותמכו, גם הן בלבי. חיבוק לכם, סוריקטה

קראתי את תגובתך ו..הרגשתי בליל רגשות.. שאלתי את עצמי אם ההודעה הזו,המושקעת, שכתבת..האם כתבת כי רצית ? ואולי בגלל שהרגשת איזו מחוייבות? הכתיבה הצריכה ממך מאמץ מרובה ? רצית לכתוב ?הרגשת שאת נאלצת לכתוב ? כאילו סוריקטה,האם זה מאיזושהי הוקרה ? אסירות תודה ? לי יש קושי עצום!!! בלבקש מאחרים במציאות...מהמקום שלהרגיש אסירה.. חייבת את החופש הרגשי/נפשי..להרגיש משוחררת ..לא רוצה להרגיש חייבת לאף אחד.. לא רוצה להיות אסירה בכלל,גם לא אסירת תודה.. אבל אני קצת מקנאה באנשים שמרשים לעצמם לבקש..זה בטח מרגיש באיזשהו מקום גם ????משהו נעים ???כייף?? להשען כזה ?? את יודעת סוריקטה, נשארתי עם המילים שכתבת לי לגבי המטפלים שלומדים מאיתנו "הילדים".. פתאום אני שואלת את עצמי..אמא צביה למדה/לומדת ממני משהו ?ואם כן,מה היא לומדת ממני? מתה לדעת..אני יכולה לשאול אותה שאלות כאלו מהיום עד מחר,היא לא עונה לי על שאלות מסוג כזה.. יש לך אולי איזושהי מחשבה לגבי הלמידה של מטפלים מהמטופלים שלהם? ו..סוריקטה, במציאות גם כן זזת קצת אחר כך..(אחרי העץ שנטעת פה)רוצה לשתף ? שלך-במבי. נ.ב לעניין משל הבמבוק..אני חושבת ש 5 השנים הם אולי 5 השנים הראשונות עליהם פרויד מדבר כשנים שמעצבים אותנו ?? אגב,לי,עוצמת החיבור האינטנסיבי לאדמה מתאימה..מדמה את אמא צביה לאמא אדמה..ועוצמת החיבור האינטנסיבי מרגיש ביטחון..

רציתי להביא לה משהו שכתבתי לקרוא ולא הצלחתי וכבר נגמר הזמן. כן דיברנו על כמה דברים, אבל אם יש משהו שכתבתי ולא הבאתי לה זה מבאס/ מעצבן אותי. ולא הסכמתי לצאת היום כשאמרה שאנחנו צריכות לסיים. שאלתי אותה מה יקרה אם לא אקום, היא רק ענתה שאנחנו צריכות לסיים והוסיפה שאפשר לדבר על זה בפעם הבאה. היום ראיתי את הפסיכיאטרית שאני הולכת אליה בעיר, היא הלכה מולי, לרגע לא הייתי בטוחה שזו היא. היא אמרה "הי" אני עניתי "הי". ולא ידעתי מה לעשות עם עצמי. והייתי באמצע לאסוף את השיער. ובגלל שהתכתבנו לפני כמה ימים לגבי התרופה והיא הציעה שאולי ניפגש כדי לחשוב על הטיפול, אז עוד יותר לא היה לי נעים ממנה. אני מניחה שלה זה לא כ"כ מפריע שהיא ראתה אותי. בוא נגיד שאני מעדיפה לראות אותה ולא את המטפלת שלי ועדיין היה קצת לא נעים.

אודי, לאחרונה, לפני הכניסה לטיפול יש לי התקפי חרדה. כבר בבוקר הטיפול אני מקיאה וסובלת מקוצר נשימה. אני מכריחה את עצמי ללכת לטיפול. אני לא מסוגלת להיות בקשר מיטיב עם גבר. יכול להיות שזו הייתה טעות ללכת למטפל גבר? כנראה שהתרגלתי להיות מנוצלת ע"י גברים, ולכן אני חשדנית וחשה אימה לנוכח הקשר הנרקם ביני לבין המטפל. אודי, אני מפחדת שאהרוס את הקשר. זה מה שעשיתי בעבר. זה דפוס שחוזר על עצמו שוב ושוב. אני מחפשת פגמים במטפל ותירוצים לעזוב את הטיפול, והאמת - שהוא אינו מספק לי. איך יוצאים מהתסבוכת? יכול להיות שאני לא מתאימה / בשלה לטיפול? הטיפול אמור לספק לי מקום בטוח ובמקום זה, הוא מקור לחרדות. נטע.

לכן את צריכה להשאר שם.. זאת תמיד התשובה

אוי, אני כל כך מבינה אותך. אני שומעת איך את נקרעת. זה חלק מהתהליך. אל תוותרי! כל הכבוד שהלכת!

שאצלי רוב החרדה באה לידי ביטוי בטיפול ובכל מה שקשור אליו. התקף החרדה הראשון שלי היה בטיפול, בחוץ אף פעם לא היה לי. אני לא באמת מבינה גדולה בעניין, אבל עצם זה שהמטפל או הטיפול גורמים לך לחרדה זו לא הסיבה לקום וללכת אלא להפך. בהצלחה!

דיברתי היום עם הפסיכולוג שאנחנו עושים ביחד מהפך חברתי. בדרך כלל אנשים במצב שלי, שהמצב הכלכלי שלהם קשה, והם התמודדו עם קושי נפשי, לא מצליחים לעמוד בלחץ ומוותרים. ואני לא. יש ארגון שלישי- אודי- שבימים אלו נערך לטפל בעניין!!!! שזה ארגון מכובד ביותר. כשאני נותנת מסרים של תקווה. של עידוד. של סבלנות סובלנות ואיפוק. של כבוד הדדי.

המאבק ממשיך מעל הפייסבוק. אני לומדת ממך- להציב גבולות לכבד ולהרגיע. ובעיקר- לא להיגרר לאלימות. מבקשת לכבד גם את הצד שכנגד. סבלנות וסובלנות. אז תודה שאתה כאן. אני לומדת ממך. הילה

אודי, אני רואה שאתה כאן, בבקשה, לפני שתלך, רק תגיד לי משהו שיחזיק אותי.... (ראיתי שענית לי, ובכל זאת...)

הי אודי, ברור שזה תופס !!! ומצחיק, מסתבר שהאיחור היה לא רק אופנתי אלא גם מדויק ויעיל – כמובן שמייד לאחר ששלחתי את ההודעה התחרטתי... וכשהעלית אותה זה הביך אותי כ"כ ושנאתי אותי שכתבה אותה, ועכשיו, כשנכנסתי שוב, וראיתי את התגובה שלך, זה ממש מתאים לי....

אודי,סוריקטה ,נעמה, ..ואולי זה הסוד הטמון בקיפאון הפיסול? אולי זה מעגל קסמים שלילי,שאם אצליח לפתוח את הפלונטר,אצליח לחזור לפיסול ? אולי זו נוחת המוות שלי ??? וסוריקטה מתוקה! קראתי את תגובתך בעץ למטה.. עניתי והתעניתי..נמחק פעם ועוד פעם והרמתי ידיים..נכנעתי לאין.. רוצה לומר לך שכשקראתי את מילותייך,הרגשתי כאב חד בבטן,כאילו חותכים את הבטן לאורכה ולרוחבה.. הרגשתי כבולה בשלשלאות ברזל כבדות..הרגשתי גם חוסר אונים נורא.. גם מבולבלת..לא הבנתי,התבלבלתי איך האמא שכ"כ פגעה היא זו גם שמחזיקה היום את מפתח היצירתיות בידיה. כאילו רק אם תחזרי להיות במצב של ניצלבת על ידיה,תוכלי לעשות משהו.. לא יודעת..מרגישה שם המון חשיכה..מרגישה שם עיוורון..אולי בגלל הזדהות ???? והנגינה שלך מה עליה ?ויתרת? האצבעות חדלו מלנגן? הנפש לא משתפת פעולה עם האצבעות כל זמן שמפתח היצירתיות מוחזק בידיים של אמא שלך ??? סוריקטה, לא יודעת למה כותבת לך מילים אלו.. ואולי כלום מזה לא מתאים ? אז תזרקי לפח..טוב ?? ונעמה יקרה, גם לחימר החלק וגם לחימר עם פצפוצי האבנים הקטנות האלו יש ריח שמטריף כל נים ונים בגוף.. ואודי, תגיד משהו, תאסוף, תאיר לי את החשיכה לגבי הפיסול והקיפאון ..בבקשה.. שלכם-במבי.

קשר בין מה ? בינך לפרויד? בין יצר ליצירה ? ואיך זה קשור לקיפאון שבי לגבי הפיסול ?? אודי, לא מבינה :((((( בבקשה..תגיד לי עוד כמה מילים.. אתה כותב לי כמו החידות של חמיצר :((((

הי במבי יקירתי, זוכרת את העץ ההוא, העץ שבו דיברנו על עזרה לאודי ועל דורשנות בפורום, עץ שבו הרגשת כי תגובתך בו נבעה מתוך איזה געש אגרסיבי? אני הרגשתי באותו עץ שהתפתח בך זעם מתוך חשש שיפגעו בביטוי שלך כרצונך, כמי שאת. כאילו מישהו חוסם את יצרייך ומאווייך ה'פרועים', ה'פראיים', הגולמיים. והרגשתי שנלחמת ממש שלא תילקח ממך ההנאה הזאת שלך. הדחף. כאילו נלקח ממך אותו פיסול, אותו ריקוד אצבעות חופשי ואמיתי. מזון לרוח. איכשהו נראה לי שגם זה מתקשר. בלבביות, סוריקטה

טבולה בעצב עד מעל לראש. כבד, טובעני, סוחף. נכנסת לפורום, רואה שעודך קיים. זה קצת מרגיע. מפתחת תלות?! חוששת. מפחיד. לא טוב. לא בריא. (כאילו שמשהו במצב הנוכחי בריא.... אז אולי זה בסדר??? לא יודעת, מבלבל. מאיים. )

אודי, המטפל "מושיט לי יד" אבל אני לא מסוגלת להושיט בחזרה. מפחדת שאם כן אבטח, הוא ישמוט אותי. ואני כל כך זקוקה ל"יד" מחזיקה, תומכת, מנחמת ומכוונת. זקוקה עד כדי כך שלא מסוגלת "לקחת". משותקת. בפנטזיה, אני מושיטה חזרה ופוגשת "מגע" בוטח שנוסך בי בטחון. אבל פנטזיות לחוד ומציאות לחוד.

זה מפחיד לדעת כמה כח יש לך, ובכמה אנשים אתה יכול לגעת. ושאני היום בעצם סוג של מנהיגה. זה לא קרה ביום אחד. יום אחד עוד תשמעו עלי, אבל לא תדעו שזה בעצם אני.

טוב בנתיים לא נמחק.. הי הילה, שתדעי שאני ממש מסתקרנת.. בהודעות האחרונות שלך מרגיש לי סוד..משהו מסתורי..בלשות...עוקבים.. מסריטים,מצלמים..והופ עוד מעט ייתפסו הגנבים.. ואת תתפאת אותות הגבורה.. ובנתיים ,אפילו לא נמחקה ההודעה..אשלח מיד ! במבי.

למה אתה מגיב אליי בצורה שונה מלאחרים? נראה שאתה לא מעוניין לענות לי ושאין לך סבלנות.. שהשאלות שלי טיפשיות או שאני מיותרת.. לא יודעת. אתה שואל מה הקשר למה שאני שואלת או שואל מה אני רוצה ממך בעצם, משהו מזלזל.. זה היחס שלי בכל מקום, אבל פה אני עוד אחת ממשתתפות הפורום. אולי תוכל להסביר לי מה שונה במקרה הזה? איך אני נחותה מהשאר? שמה אני או השאלות שלי שונות מאחרים? אולי הדבר הזה קשור גם למה שקורה לי בחיים. אבל בטח תהיה לך עוד איזו תשובה שתפגע בי של מה קשור כזה או מה את רוצה מחיי לעזאזל.. אני באמת נפגעת מהתשובות שלך.. אולי אני מפרשת.. אבל אני רואה הבדל

אודי, אני לא יכולה יותר עם דוקטורס. מה קורה להם? השתגעו ??????????????????? ניסיתי אתמול לענות להודעתה של סוריקטה. גם לנעמה רציתי לכתוב. כתבתי והכל נמחק.ניסיתי שוב,ונמחק. די!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! זה שם אותי בהרגשה שנדמה לי.. "שומעת" שוב את אבא שלי אומר לי :"זה רק נדמה לך,זה לא קרה, זה רק נדמה לך" אז אודי, תגיד בקולי קולות שזה לא נדמה לי. שכתבתי באמת וזה נמחק. אודי, נכון שכתבתי ??????????????????? אודי, שתדע לך שלך הכל נדמה.נדמה לך שאתה אודי. אודי,שתדע שאתה לא אתה. אתה=אין אודיאני משתגעת

הי במבי, שששש...הכל בסדר...את רואה ? שלחת הודעה לאודי,ההודעה קיימת. רואה? הכל בסדר..שום דבר לא נדמה לך..לאבא שלך היה קושי לתקף עבורך את המציאות..נכון, זה קשה..אפילו בלתי נסבל.. אבל,היום המצב שונה..יש לך היום גם את אמא צביה.. את לא לבד יותר.. אודי,עד כמה שזה ישמע הזוי,יש בי צורך לומר לך שלא נדמה לך, ולא נדמה לך שאתה אודי. אתה אודי !!! ואודי,אתה = יש!!! ואפילו,ההודעה לא נמחקת :) שלך-במבי.

מבינה את התסכול, אני התעצבנתי ובכיתי מזה. או שכותבים מהר ומקווים לנס (: או שכותבים במקום אחר ואז מעתיקים.

כשראיתי שהייתה לי שיחה ממנה, תיארתי לעצמי שכנראה היא לא יכולה להיפגש איתי, או שהיא רוצה להזיז (למרות שזה אף פעם לא קרה). חזרתי אליה, כי לא ראיתי כשהתקשרה. וכשענתה אמרה שהיא חולה ושלא תוכל להיפגש ושהיא מצטערת שזה ברגע האחרון ושהיא חיכתה. ואני בטוחה שהיא חיכתה כדי לבדוק אולי בכ"ז היא תוכל. ואני לא כועסת כי ברור לי שאם היא חולה אז היא לא יכולה להגיע ובכ"ז, עצוב לי ואני צריכה עכשיו לחכות עד יום רביעי. ומה אעשה היום בשעה שלנו?? לא יודעת מקווה שיהיה בסדר. אני צריכה אותה. מאוד.

מה שלומך? אפשר להישאר כאן? בשקט? שירן

יותר מידי זמן כבר יותר מידי לי, ואני מחכה שההבטחה שלי לעצמי, שזה גל וחולף, תתגשם. ומתחילה להרגיש שהקול המכאיב שהתעצם בי מתחיל להרגיש יותר בנוח, הייאוש הוא כר פורה עבורו. ובמקום שהגל יחלוף, אני קמה כל יום מכווצת עוד קצת, נעלמת בכאב שאופף אותי ונעשה יותר ויותר מוצק. והמחשבה שאם רק אלחם, אמשיך לתפקד, לשמור על עצמי כמה שאפשר בתוך הגל המכריע הזה הוא יעבור, מתמסמסת. ובא לי לוותר. מפתיע כל פעם מחדש כמה שזה מעייף פשוט לשמור על קיומי. נגמרה לי היכולת להכיל תקווה. נעמה.

אני קוראת אותך וכל כך מבינה, הייתי במקום הזה של לשנוא את הילדה, לא רציתי בכלל להתקרב אליה.....תחשבי איך בכלל ילדה יכולה להיות "יצור כלאיים מזוהם, שטני?????" תחשבי על ילדות שאת מכירה, ילדה בסביבתך הקרובה, האם יכולה להיות ילדה כזו??...ילדה היא רק ילדה....רכה בשנים, כל כך תמימה וזכה, אולי כך התייחסו אליה ולבסוף כך היא מתייחסת לעצמה, עצוב לקרוא........ היום לגביי הילדה הזאת מתחילה להיות אהובה רצויה ואפילו אני מחבקת אותה בחום שלא היה לה....נסי רק להסתכל בתמונה אחת קטנה שלה ותראי עד כמה היא יקרה....שלך, מיכל

כשתקבלי את הילדה יהיה הרבה יותר קל לא להלחם כל כך.....

עא עא עא עא הם לא יודעים איזה בית ספר אני עושה להם. תמשיכו לעשות שטויות. מטומטמים.

כיף לי שכולם משתתפים בדיון, ובכל אופן מעניין אותי מה תשובתך שלך: למה אתה לא חסיד גדול של עידוד?

עידוד- זה משהו שבא מבחוץ. כל דבר שבא מבחוץ יש לו קושי להחזיק מבפנים. החשיבות היא שנדע להחזיק את עצמינו. טיפול טוב מחזק את הכוחות הפנימיים. לפעמים בזמן שהוא מאפשר ריגרסיה בסביבה בטוחה, עם אפשרות צמיחה מחדש. לא יודעת אם אני מובנת.

הוא התקשר אתמול שהם באים היום ואני מוצאת את עצמי ב"סופר" קונה את כל הדברים שהם אוהבים....איך לעזאזל ולמה????? אוףףףףףף אולי כדי לרצות אותם, להראות שאני "ילדה טובה"........שלא השתנה כלום אבל בעצם המון השתנה :( משהוא מבין???????אודי??????? קרה לכם גם???????אתמול אמרתי לה שהתהפכתי ב180 מעלות בהרגשה שלי כלפיו, אני כועסת ושונאת "במקום" לאהוב.............אוףףףףףףףףףףףףף

היי אודי, אני לרוב קוראת פה..אבל מידי פעם מתכתבת, מתייעצת. ואשמח לעזרה והכוונה. אני בטיפול כבר כשנה וחצי. התחלתי בטיפול בעיקר בעקבות קשיים בזוגיות. וגם בחיים בכלל. בזוגיות זה התבטא בחוסר אמון, בקושי להיות בקשר, תנודתיות של כן ולא, חוסר יכולת להגיע להחלטה של חתונה, אמביוולנטיות בקשר ועוד. כמובן, שאותו דפוס גם קרה בטיפול. מאוד אמביוולנטית בטיפול, מתקשה להגיע לפגישות כל פעם מחדש, לא נותנת בו אמון, לא מרגישה שינוי בחיים שלי לטובה בעקבות הטיפול, להיפך לעיתים הרבה יותר קשה לי בטיפול כי פותחים מקומות יותר קשים לי. והשבוע קרה משהו ששבר אותי. הפסיכולוג שלי שיקר לי. בעקבות אילוצים של זמן, שינינו את היום ונפגשנו ביום אחר. יום שמישהי שאני מכירה מאוד טוב נפגשת איתו. וביקשתי ממנו כמה פעמים לא להיפגש אחרי או לפני מישהי שאני מכירה, כי זה מפריע לי. והתעקשתי על זה, ואמרתי לו שאם הוא לא יכול לעשות זאת – אז אני כבר אגיע בזמן אחר לטיפול שיתאפשר לנו. והוא אמר לי והרגיע אותי כמה פעמים, הכל בסדר. את יכולה לסמוך עליי, את לא תראי אותה. ובסוף הפגישה שיצאתי, ראיתי שהוא שיקר לי. ראיתי את אותה חברה. ויצאתי נסערת. כבר לא מבינה. אם עליו אי אפשר לסמוך, אז על מי כן אפשר לסמוך? אני נלחמת חודשים וכל הטיפול הזה על להאמין בו, לסמוך עליו, ופתאום הוא משקר לי?? מה הטעם בעבודה שלי? במאמצים שלי? הייתי נסערת וכתבתי לו הכול בהודעות. והוא מצידו אומר לי – שהוא אינו מושלם ושהוא טעה. הוא תכנן מספיק זמן הפרש ביני לבינה כדי שלא ניפגש, אבל היא הקדימה. מה עושים עם זה? האם זה הזמן להבין שהטיפול איתו הוא אינו נכון לי? או מה?

היי, האם גבולות בטיפול נועדו כדי להפוך את הקשר הטיפולי ממושלם לקשר שיש בו מגרעות ושמתאים למציאות ולקשרים אמיתיים שמתפתחים בחיים? כי הרי הקשר הטיפולי יוצר הרבה פעמים תגובה רגשית ותלות חזקה אצל המטופל, וזאת גם בשל העובדה שקיים מישהו שיושב מולך ומקשיב לכל בעיותייך ומכיל אותך. האם ללא הגבולות, קשר כזה יחווה כ"מושלם" מדי ביחס לחיים האמיתיים - מה שימנע כביכול צמיחה, ועל מנת לדמות אותו למצב האמיתי, קיימים גבולות? כשהגבולות בעצם הן כלי אחר לטשטוש מושלמות, שבחיים האמיתיים יכול להתבטא בדברים אחרים כגון: חוסר הקשבה לעיתים מהצד השני, חוסר אמפתיה מספיקה, אי הכלה מוחלטת וכו'? תודה

הי שמלי, ללא התחייבות, סתם הרהורים משלי- נדמה לי שההפך. לא כדי להדגים את חוסר המושלמות, אלא דווקא כדי להצליח ליצור בועה שכן יש בה מין המושלמות הזו. (אבל לא לחלוטין, כמובן! כי זה בלתי אפשרי. ובמובן הזה אולי זה מדמה באופן ספונטני את החיים האמתיים, ואפשר להשתמש בזה כדי לדעת להכיל את חוסר המושלמות. אבל זו לא נראית לי המטרה). הרי מטפל לא יוכל להקשיב מין הבוקר ועד הערב ללא הפוגה ,ללא גבולות, ועל כן דווקא הגבולות מייצרים ושומרים על הדבר הטוב, המכיל, שלא יברח ויתמוסס. אם לים (הנפלא) לא היו הגבולות שלו, היה עולה ומציף ומחריב את כל העולם.... (סליחה על הקלישאתיות). אנחנו עשויים לפעמים, נדמה לי, מסיבות שונות, או מעצם היותנו, להשתוקק נורא למשהו אינסופי, חסר גבולות, וקשה נורא להכיל אותם ולפעמים מישהו אחר צריך לעשות זאת עבורנו. גילת (נ.ב. מעניין, אצלי, נדמה לי, ההשתוקקות הזו למושלמות הרבה פעמים גורמת לא לניסיון למתוח את הגבולות אלא לשיתוק ולקושי להשתמש בדבר המוגבל והחלקי שישנו).

היי.. קראתי את הודעתה של נטע פה למטה, והיא כתבה שהפסיכולוג שלה מושלם, קשוב, מתחשב, מתאים את עצמו אליה באופן מושלם.. והיא שאלה אם הוא לא אמור גם לתסכל אותה לפעמים.. אז התחלתי לחשוב שאלמלא הגבולות האלה, אפשר לתפוס כך טיפול.. כמושלם.. כי אם הפסיכולוג הוא קשוב ומתחשב ואכפתי וכל זה, אז הכל נפלא ונהדר. מה בעצם מונע ממנו להיות כזה מושלם? והרי העולם הוא לא מושלם, לכן חייב להיות משהו שכן יטשטש את המושלמות הזאת. בגלל הגבולות האלה, מתישהו את תתקלי באיזהו מחסום שאכן יתסכל אותך - כי הוא לא באמת שלך, והוא לא יהיה שם תמיד ולא הכל נהדר באמת. כתבת שלדעתך הגבולות הם דווקא כדי להצליח ליצור בועה שכן יש בה מושלמות, אבל בעצם למה זה נכון? אם הטיפול יוצר בועה מושלמת שהגבולות שומרים ומגנים עליה, אז איך ניתן לצמוח ממקום כזה? כשתצאי החוצה את תקבלי את החיים הלא משולמים בפרצוף. אי אפשר להתייחס אל הטיפול כאל מושלם כי זה לא נכון, וזה אולי מה שבסוף יפגע בך.. אז אולי הגבולות בעצם שומרים עלייך מהבחינה הזאת שמזכירים לך שלא הכל מושלם. הטיפול אמור ליצור מקום מוגן, לא מושלם, שדומה לחיים ואמור להיטיב איתך במובן הזה שהוא ריאלי ומציאותי, שזה אומר גם את הטוב, ההקשבה, ההכלה, אבל לא בצורה מושלמת.. בחוץ גם אין אחרים שיהיו שם תמיד לצידך ויוכלו להכיל אותך תמיד. בטיפול עומד מולך מישהו שמכיל אותך, בכל מי שאת, ולכן חייב להיות משהו שידמה את הבחוץ. אבל אין לי מושג...

וסורקיטה עשית לי מזל רע.. קפץ והכל נמחק (פעמיים) אז בקצרה, אני לוקחת איזו תרופה ואתמול גיליתי שיש לי איזו פריחה על הפנים. ולא הייתי לחוצה אלמלא היה רשום על תופעה זו שצריך לפנות מיידית לרופא. העליתי לפני כשבוע את המינון וגם החלפתי לחברה אחרת של אותה התרופה. הפסיכיאטרית אמרה שזה לא משנה. דיברתי איתה אתמול והיא הציעה שאלך לרופא. אבל הוא לא אמר תשובה חד משמעית. אז נראה לי שכרגע אמשיך ואראה עוד כמה ימים מה קורה. ובהקשר לזה, בגלל שדיברתי עם הפסיכיאטרית היא אמרה שנקבע פגישה כדי לראות האם להמשיך לקחת. ואני לא מבינה למה. אני רק עכשיו הגעתי למינון הרצוי ולא מבינה למה צריך להיפגש. וגם אולי עוד כועסת עליה ולא מתאים לי. אגיד מחר למטפלת שלי שתדבר איתה ושהן יחליטו כבר.

הייתה לי הרגשה שתיתפס דווקא לזה שרשמתי שאני עדיין כועסת עליה. אני לא משחקת שום משחק, אני פשוט לא מבינה מה הצורך של הפגישה איתה כרגע. לדעתי צריך עוד לחכות ולראות איך אני מרגישה והאם יש השפעה. אבל אני לא מסוגלת להגיד לה את זה ולכן מעדיפה שהמטפלת תדבר איתה.

הי חנה, יש לי הרגשה שעורכים עדכונים באתר, ולכן ה'קפיצות'. נקווה שיחלוף. בכל מקרה, הבאתי או לא הבאתי ת'מנחוס (זה בסדר, אני יודעת שאין לכך קשר אליי) עשיתי לנו עידוד שמייח, ולפחות היה לנו נושא לשיחה משותפת :-) וגם בתור אחת שלעתים קרובות כותבת הודעות ארוכות למדי, בדרך-כלל גם אני מכינה את הכתוב מראש במקום נפרד ושמור אצלי. שאלה תהיינה הצרות שלנו, בשמחות, סוריקטה

אני שטה לי מחוף אל חוף של עצמי. בחוף אחד – נעים ובטוח. ילדים משחקים בכדור, צוהלים ואני שקטה, נוגעת ברגליהם בצחוק גלים שובבים. חוזרת ומתכנסת פנימה והנה, נפלטת אל חוף אחר שומם מאדם רק צוקים ודממה מסביב והגלים מפוחדים, נואשים, מתנפצים אל צוקים ובתוך מערות בקול הדהוד של עצמם נסוגים וחוזרים. ובחוף אחר: סכנה. דגל שחור מונף על סוכת מציל נטושה. אולי זה חוף הנושק למדינת אויב. הגלים שם אכזריים, שחורים, מאיימים להטביע. קצוות. ובאמצע? הים בורח תמיד החוצה אל החוף. ואין אוניה שתשוט במימיו סתם כך כדי להיות. [ אודי (משהו בי רוצה לפנות אליך:) עכשיו הגלים שלי במקום מסוכן. כשהם נאספים, שוקטים, נחשף מתחתיהם חוף מפחיד. אבנים שחורות ושברי זכוכיות שאי אפשר ללכת עליהם. עדיף שהגלים יכסו. אני לא יודעת אם רוצה שתדע, או שתעזור לי לכסות].

הי גילת, התיאורים שלך, גם אם מתארים חווייה קשה, נוגעים כל-כך. וכנראה שכן עדיף לדעת בדרך כלל. בהדרגה ולאט לאט. שלך, סוריקטה

אודי, הפסיכולוג שלי יותר מדי מושלם. הוא קשוב, מתחשב, מתאים את עצמו אליי באופן מושלם, נענה לכל בקשה. זה מלחיץ אותי. מפחדת להקשר אליו. הוא לא אמור גם לתסכל אותי לפעמים? לעמת אותי עם המציאות? מה קורה פה? נטע.

רק אותי לא רוצים

אולי גוף זה זכר למרות שאני לא, בגלל שהוא זוכר למרות שאני לא? מעניין שהשפה העברית מעודדת ניתוק. (ואת, נעמה, תפסיקי לחשוב שטויות.) נעמה. (רק בנ.ב אני מצליחה, בינתיים, ומבינה שבגלל זה לפעמים מתפספס. אבל שוב אשלח ניסיון חוקר, שיהיה. אודי, תוכל להגיב להודעת ההמשך ששלחתי בהודעה האחרונה? גם אם זה מבט וירטואלי, שארגיש-אדע שקראת, ששמעת. פתאום היום חשוב לי במיוחד לדעת שהייתי קיימת גם בסופ"ש.)

אני מרגישה במרוץ, אבל הפעם לשם שינוי יש הרבה מאוד תמיכה. יש לי כבר דף בפייסבוק, שבתוך כמה ימים עבר את ה100 תומכים. ויש לי את התקווה וההבנה שאם זה מסתדר זה טוב, ואם לא הכל מתועד ומוקלט. ומוסרט. ויום יבוא ומי שצריך יתן את הדין. אני לא אוותר.

היי! בהרבה לילות קורה לי מצב של חסך חושי. האם יש דרך לטפל בזה?

שלום דוקטור .. זה אפשרי לקבל מכאן ייעוץ בנושא התמודדות ולחץ חברתי. אני בחורה צעירה בת 21 אחרי צבא וכרגע ויש לי בעיה כזאת שאני עובדת בעבודה עם אנשים וכל פעם שמתחילה שיחה עם הלקוחות הקול שלי משתנה פעם הוא ניהיה ילדותי ופעם הוא ניהיה קול רציני זה כל פעם משתנה לפי הלחץ והביטחון שאני מרגישה בגוף. עכשיו מה שקורה שרוב הפעמים אני נילחצת הרבה ורואים את זה עליי על פי הדפוסי ההתנהגות שלי וזה מפריע לי גם בחיים הפרטיים שלי שאני בסיביבת חברים אני מאלצת חיוך ונילחצת מהר בשיחות אישיות .. מה אני אמורה לעשות במצבים כאלה?איזה כלים אני צריכה להתמודד בשביל למנוע את הלחץ החברתי? כי בעבר התנסיתי בכדורים צריפלקס )כדורים נגד חרדה(דרך מרשם רופא מקצועי וזה עזר לי לתקופה קצרה אבל הפסקתי לקחת אותם כי אני רוצה להתמודד עם החרדה בדרך טבעית אם אפשר לקבל עזרה כזאת

לפני שנה בעלי קנה לי עציץ סחלבים יפה, סגול, רענן, אהבתי אותו מאוד, ואחרי תקופה כשהפרחים נבלו היה לי עצוב אבל ידעתי שככה זה... השארתי את העציץ כי העלים נשארו ירוקים ויפים, השקתי אותו מידי פעם, אהבתי אותו ודברתי איתו מידי פעם... :-) פתאום היום, אחרי הרבה מאוד זמן פתאום ראיתי שני ענפים קטנים וטריים שמתחילים לצמוח מתוך הענפים הבוגרים, היבשים, הם צמחו הצידה, לכיוון אחר לגמרי מההורים שלהם... וזה ריגש אותי והכאיב ביחד, שמחתי בשביל הענפים הקטנים והאמיצים האלו שמצליחים לצאת מתוך הענפים היבשים אל החיים שלהם, וכאב לי, כי הם צריכים כ"כ להתאמץ, והמצב נראה כ"כ יבש וחסר תקווה, והם צריכים לצמוח כמעט מכלום, וגם חייבים להשאר קשורים לשורשים שלהם כדי לצמוח... ידעתי גם שכדי שהם יצמחו יפה כדאי שאני אכוון ואקשור אותם למקל שמחזיק את הענפים ישר, עשיתי את זה, אבל אני לא שמחה בזה, אני רוצה שהם יצמחו איך שהם רוצים, לאן שהם רוצים ומתי שהם רוצים, שלא יהיו תלויים בשום דבר... וואי, הלוואי שגם אני אצליח...

הי תמי, ככל הנראה, מתן חופש יחד עם הכוונה הוא המיטבי, שהרי לפעמים חופש מוגזם גם הוא לא טוב במיוחד. אם כך, הרעיון של המקל התומך (/טיפול), ומידה מסוימת של תלות נראה לי מוצלח ובריא ולא גורע מהעצמאות, אדרבא. זה מזכיר לי זוג ידידים שלי שעשו מסע ארוך לשם מטרה נעלה בחייהם, וראה ראיתי כיצד הם, הזוג העצמאי הזה, משתמש באנשים אחרים לעזרה, בצורה נבונה כל-כך. מבחינתי זהו שיא העצמאות והערכתי כה רבה להם. סוריקטה

שלום, יש לי שאלה בקשר לדיסוננס. לפי מה שאני מבין דיסוננס זה מצב שאדם נקלע לסיטואציה לא נעימה (קונפליקט), ובמקום להתעמק בה הוא מדחיק אותה או מוצא דברים אופטימים שיורמו את מצב רוחו. לדוגמה: משהו קנה משהו יקר ולא טוב, במקום להתעמק במחשבה הלא נעימה הזאת הוא משכנע את עצמו שזה טוב או שלפחות הוא למד מזה להבאה (דיסוננס קוגניטיבי). השאלה שלי היא כזאת, אם יש לנו מנגנון שגורם לנו להדחיק או לשכנע את עצמנו כדי לסלק את המחשבות הלא נעימות ,הללו למה המנגנון הזה לא עובד בכעס, בכעס קורה הדבר ההפוך, אנחנו מתעמקים במחשבה ובגלל זה נגרם תגובות ותוצאות הרסניות. תודה לעוזרים !!

שלום דר נמצא פתאום באמצע החיים בעיה בלב ברמה של ניתוח .. מנתח לב אשר בדק אותי אמר לי אני צריכה לעבור ניתוח לתיקון החור בלב... רק המחשבה הזאת לעבור ניתוח לב מלחיצה אותי ואני בקושי מתפקדת.. אני ממש בדיכאון מזה השאלה שלי יש דרך לפתח חוסן נפשי לניתוחים או בדיקות מפחידות.. אני רק נכנסת לבית חולים .. אני לא מרגישה טוב תודה דוריתי

מעניין, למה אתה לא חסיד גדול של עידוד? ושל מה אתה כן חסיד אפילו לא גדול?

הי לאה, אם מותר לצרף גם את מילותיי - אני חושבת שגם רופא הנפש שטיפל בי לא היה ממש בקטע של עידוד, מאידך הוא אדם של אהבת האמת, וזה משהו שכנראה משותף לשנינו. מבחינתי זה עדיף, מקצועי, אמין ואולי גם יותר מצמיח. סוריקטה (העמודים כאן שמתרעננים לעתים מאד קרובות וגורמים לתכנים להימחק מעצבנים למדי...)

הדפים המתרעננים האלו עושים הרגשה כזאת שמה שתספיק ב-30 שניות זה מה יש...:) מלחיץ משהו....

עוד לא נתקלתי בזה עד היום. בכל מקרה, אני כותבת ושומרת כל כמה שורות, כך שאם נמחק אז לפחות לא הכל. אפשר גם לכתוב בוורד ואז להעתיק.

... ואני חושבת שכן יש סוג מסוים של עידוד לדחיפה קדימה במקרים בהם נראה שהצד השני לוקח אחריות ולא רק פסיבי. סוריקטה

אוףאוףאוף. היא צודקת. אני כפויית טובה ומגעילה. אפילו אומרת לה ישירות, עכשיו אני דואגת קודם לעצמי. ואולי כילדה מול אמא הייתה לי הזכות לעשות את זה, גם אם לא ניצלתי אותה, אבל עכשיו זו מערכת יחסים בין שתי נשים בוגרות. אני מגעילה את עצמי, הנה ההוכחה שבצדק. ויחד עם זאת לא מצליחה לשנות את ההתנהגות. היא צודקת. למה יותר חשוב איך שאני מרגישה? בא לי להיעלם. נעמה.

אודי, באיזו זכות היא עוד קיימת, הילדה? קיימת, מרעישה, משפיעה. היא הייתה וזהו, תם זמנה. למה היא לא מניחה לי להשתיק אותה ולגדול? נעמה.

הכאב אצלה כרגע, הוא לא משהו אוורירי וערטילאי. הכאב שלה הוא נוזלי ורותח, הוא טס לה בוורידים בפראות. חריף , מרוכז, תמציתי ושורף. הוא ממלא אותה מכף רגל ועד לקצה הראש, הוא נספג לה בעצמות ומציף את המוח והלב, ומטביל בתוכו בקפדנות איבר איבר בלי לדלג ולו על אחד. בצוואר שלה, קצת לפני קצה הגרון, ממוקמת אבן השתייה שלו. סלעית, גושית וחונקת, מפעפעת ומשלחת סילונות בוערים ללא הפוגה. היא משגרת אותם לכל מקום – פרט לפנים שלה. משם – אסור לו לזלוג. אסור לה לבכות או להקיא או לצעוק או להגיד אותו. היא מוכרחה לשמור עליו בפנים. מציף וגועש ורותח ככל שיהיה. טוב שלפחות יש את כאן - בכדי למרוד...

לא יודעת איך לעמוד בזה..... אוף, כתבתי הודעה ארוכה והיא נמחקה לי!!!!!!!!!!!!!!!! רק רציתי לאמר שקשה לי!!!!!!!!!!!!!! קשה!!!!!!!!!!!!! קשה!!!!!!!!!!!! קשה!!!!!!!!!!!!!! לא רוצה להתמודד יותר!!!! רוצה לשאר מתחת לשמיכה תמיד!!!!! רוצה להרגיש טוב בלי להצטרך את כל מה שבדרך!!!! טוב אודי?! אתה מסכים??? רוצה מילים טובות!!!

מקווה שלא נשלח איזה שלוש פעמים לפחות, פעם אחרונה שמנסה, פגישה תהיה רק שבוע הבא, אוף......אקצר, אני חולמת חלומות שאני ממש רעה למי שאני כועסת עליו..אני מרגישה רעה, תמיד הייתי ילדה טובה, ויש אומרים טובה מדיי, אז למה מרגישה כל כך רעה כשאני כועסת ולמה אני פוחדת מחלומות שבהם אני הורסת כל כך???????? אוףףףף

אם פתאום אני לא מוצאת לרגע את הפלאפון או את הכרטיס נשיעה אני ישר מתחילה להילחץ ובטוחה שהוא נפל. יש לי מקום קבוע לזה יחסית בתיק כדי שזה לא יקרה ובכל זאת אם לרגע לא מוצאת אני ישר נלחצת ואפילו בוכה. היום הלכתי לאיזו חנות כדי שיתקנו לי משהו שקניתי משם, לא מצאתי אותה, אז התקשרתי לטלפון שעל הקבלה, לא ענו. ואני ישר התחלתי להגיד לעצמי, יופי הוא בטח פשט את הרגל ועכשיו נדפקתי. אחכ התקשרתי לפלאפון ולקח זמן עד שענה אז שוב אמרתי לעצמי אותו דבר. הוא אמר שיגיע עוד כמה זמן... אבל אוטומטית אני מגיבה לדברים כאלו בבכי ובלחץ. וזה מעצבן ומתסכל אותי שזה ככה.

מה עושים כשכבר אין כוח יותר? אני כל כך מיואשת, מרגישה שהכל חסום בפניי, שכל הדלתות נטרקות לי בפרצוף. נשאר רק רע ויותר ויותר משתכנעת שזה הדבר היחיד שישאר איתי לתמיד. רע לי והכל קשה ודבר לא מצליח. שום תחום אפילו לא הקטן, כלום לא עובד. הדבר היחידי שרוצה זה לפרוש מהכל, להרים ידיים.. להפסיק כל פעילות... הייתי עושה זאת, רק שמפחדת שכך ממש חיי יאבדו לעד סופית. קשה לי מאוד ואין לי כוח להמשיך להחזיק... כששום דבר לא עובד. רק חושבת מה עוד אפשר לעשות. בא לי שמישהו יתן לי כוח, שיעזור לי להחזיק ולא לפרוש מהכל, אך יודעת שאין. ממש ממש אין. רוצה שהמטפלת תחזיק בשבילי, אבל היא לא שם.. היא לא תעשה את זה ואף אחד לא יעשה.. אני מרגישה שעוד שניה אני פשוט אשחרר הכל (כשהכוונה לדברים, פעילויות שעושה על מנת לאוכל לקרוא למה שיש לי חיים). אעזוב הכל ואשאר בבית, זהו כך לנצח. מה אפשר לעשות? ולא רוצה שאלה בחזרה

ימים לא פשוטים. מנסה להחזיק תקווה. זה לא קל

הי אודי, היית כבר, וכנראה שרק תשוב מחר ): התגעגעתי.. זה קשה להיות בטיפול. כ"כ הרבה דברים. כ"כ קשה. הכל קשה. אני מרגישה שההתנהגות שלי והצרכים והכל כ"כ שונה ממה שקורה בטיפול לבין מה שקורה בחוץ. אני לא יכולה אפילו לתאר את הפער. ועם כל הקושי אני צריכה את הטיפול, אני צריכה אותה. זה קשה כי כל פעם אני צריכה משהו אחר. פעם אני מרגישה שהיא קרובה אליי יותר מדי וכאילו היא נכנסת לתוכי. שאלה כמו מה שלומי, יכולה לגרום לי לחרדה. ופעם ההפך. ועוד דבר אחרון- אני מרגישה שהרבה יותר טוב לי. גם במשך השבוע, ובמיוחד בשבתות שהיו הקושי העיקרי שלי במהלך השבוע. אודי, אתה זוכר שהיה לי כ"כ קשה? הרבה זמן, לפחות לי זה נראה הרבה זמן, אין לי את הקושי ואת כל מה שהיה כרוך סביב השבת. וזה משמח אותי. ואני יודעת שזה יכול לחזור לצערי, אבל אני מרגישה שגם אם יחזור זה יהיה עדיין בתדירות הרבה יותר נמוכה ואולי אפילו מקווה שאצליח להסתדר בלי להגיע למצב הזה.

שלום רב. לאחרונה גיליתי דבר שמטריד אותי ולא נותן לי מנוחה . חברה שלי שאיתה אני ישן מדיי לילה אומרת לי שאני לאחרונה מצרפת אותה מתוך שינה ולא זכור לי שעשיתי דבר כזה . זה באמת תעלומה עבורי כי אף פעם זה לא קרה קודם בשנים שאנו יחד . אשמח לתשובה הגיונית ומספקת ככל האפשר . תודה מראש אבי.

אני ממלמל כל מיני דברים שקשורים לעבודה שלי .. חוץ מיזה כלום..

שלום, רציתי בבקשה לברר: האם ניתן לפתח הפרעת דחק פוסט טרומטית במקרה של בחורה בת 33 שגדלה עם הורים אלימים(אלימות פיזית ומילולית). וללא מערכת תמיכה ואהבה? או שמדובר בעיקר על ארוע חד פעמי בודד חמור שגורם להפרעה הזאת? תודה מראש

אוף. בלי תוכן של מילים. סתם אוף, ידיים משולבות, שפתיים משורבבות, עיניים זועפות וגוף מכווץ. אוף שהופך לאאווץ'. לידים עם ציפורניים ננעצות, שפתיים רועדות, עיניים בוכיות וגוף דואב. שיהפוך עוד מעט לכלום. ידיים, שפתיים, עיניים וגוף של מישהי בוכיה אחרת. נעמה.

אודי, במילים זה הקושי שבהיעדר המילים... זה תסכול ואכזבה בלתי ניתנים להכלה, שאין להם נושא ואין להם מושא. והגולמיות הזו שלהם חסרת מילים, אז אין מה לעשות איתה. וזה מכאיב. והכאב כל כך בלתי נשלט, בלתי ניתן לחיזוי, כי מקורו לא באמת, במילים, בקיים. לא יודעת איך להפסיק אותו, האם הוא ייפסק מעצמו. הדבר היחידי שאני כן יודעת הוא להתנתק. אם הוא לא קשור לקיום ולמציאות, שגם אני לא אהיה. אז אין מילים באמת כי אין משהו באמת. וגם הניסיון לתאר חוויה במילים יוצר מעטפת, פשוט מעטפת בצורה שונה. איך לחזור להיות משהו, כשהמשהו הוא ריק? בשביל לתאר אין אפשר לתאר רק את מה שסביב... נעמה.

בני סובל מפחד גדול מאוד מבדיקות דם. לצערי עליו לבצע בדיקות אלו בתדירות גבוה. הוא מתעלף במהלך בדיקת הדם. בשנה האחרונה הפחד גבר ואינו מוכן כלל להגיע לבדיקה. נכנס להיסטריה של בכי, תוגות התנהגותיות קשות כמו התכנסות בעצמו ומלימולים, מכות בקיר, צרחות ובכי מתמשך. מה עלי לעשות? צצצצצ

היום הייתי ביום חופשי, לא מתוכנן כזה יצא לי לקבל אותו וקבלתי בזרועות פתוחות, חשבתי מה אעשה לבד? יכולתי לשקוע בקלות כי כשאני לא עסוקה אז המחשבות רצות, החלטתי שלבד זה מצויין ולקחת פסק זמן זה נחוץ אפילו לפעמים, ולא כדי לבכות במיטה :) ... אני שונאת להסתפר, (משהו מילדות רחוקה) אבל החלטתי ללכת אחרי שהשיער שלי נראה ממש לא מטופח, אמרתי לספר תעשה שינוי ואכן עשה שינוי, איזה כייף השינוי הלוואי ויכולתי להראות לכם את התספורת שהיא מתאימה לי כל כך לפנים...אני לא מאלה שאוהבות קניות או להשקיע במה שאני אוהבת, יותר משקיעה במה שאחרים אוהבים, קונה לאחרים, עושה לאחרים ופתאום היום עשיתי למעני, בשבילי!!! כי מגיע לי אושר!!! כן, מגיע לי!!!!!! נמאס לי להתבכיין ולחשוב שכלום לא מגיע לי, שאני מגעילה ולא מגיע לי להיות אהובה, זה לא נכון!!!!!!! ונמאס לי להזניח אותי!! לכלם מגיע אין אף אחד שהוא לא ראוי לאהבה!!!!!! תזכרו את זה חברי פורם יקרים, ותזכירו לי גם בימי השפל טוב?, וישבתי לי במסעדה במקום שאני אוהבת ופינקתי את עצמי באוכל טעים ולא משמין :) דרך אגב הורדתי 8 קילו מאמינים? אני עוד לא עיכלתי את זה....וכנראה שהייתי חייבת להוציא גם את רגש הכעס על מי שמגיע שאכעס ולא פנימה, על עצמי! צריכה עוד לחשוב אילו יחסים אני רוצה איתו... אז תודה אודי שיש את המקום הזה, כן ברור שלשמחתי, התכוונתי לצערי שאני נזקקת אם לא הבנת...או אם נפגעת אז סליחה. ומגיע לכלנו להיות מאושרים, מספיק נענשנו בילדות, מדוע שנעניש את עצמנו שוב כבוגרים???? נמאס לי להאשים את עצמי, לשנוא אותי, למה??????? למה שאשנא אותי???? ובנות יקרות, תעשו משהו למענכן, תעשו משהו שישמח אתכן, כי אתן ראויות לכל האהבה שבעולם שנחסכה מכן בילדות, תאמינו לי זה חשוב ביותר, קודם כל להשקיע בעצמנו, אנחנו חשובות!!!!!! יקרות מכל דבר אחר בעולם!!!!!!!! שלכן מיכל (סליחה גברים הרוב פה נשים). נ.ב. המטפלת הבטיחה שתסמס כשתחזור היא שכחה אני הזכרתי לה, היא בקשה סליחה ואני לא כועסת עליה לראשונה שלא התאימה את עצמה אליי כמו שרציתי.....היא רק בן אדם ועדיין אני חשובה עבורה, אה... אילו תובנות!!!!!!!! אודי יקר, אוהבת אותך מאוד ואת המקום הזה :) מיכל. סליחה שיצא ארוך, אבל שווה!

מיכל יקרה, אין לי מה להגיד, רק חיוך. :)

הי מיכל יקרה, אכן מאד חשוב. איזה יופי לקרוא. תתחדשי על התספורת ועל השינוי הקטן-גדול. איחוליי לכולנו שנשמור על ההישגים ונוכל יותר ויותר לטפח, להרגיש נינוחים. שלך, סוריקטה

שמחה שגרמתי לכן לחייך :) תודה לכן, מיכל

אהבתי.. הזכיר לי שניגשתי לעלה המחובר לעץ, העלה שטיפות הגשם שעליו נצצו.. וליקקתי בקצה הלשון.. שלך-במבי.

תודה על התשובה, אבל ההגדרה שנתת לא הצליחה, לצערי, להסיר את העמימות. בהנחה שאמצעים כמו שיחת טלפון או התכתבות אינם מתאפשרים, קיימים פתרונות אחרים מלבד המתנה?

אודי הי, אתה יודע? צפיתי בטקס קבלת פרסי אקו"ם ויש בי המון המון זעם.. הקטע הזה שבו שללו מאריאל זילבר את פרס מפעל חיים בשל אמירותיו השנויות במחלוקת הרתיחה אותי (ועדיין מרתיחה) מדובר באמן עם נפש של אמן (לטוב ולמוטב) כאילו בא לי לשבור את המדינה הזו לשברים שברים ולצעוק :"מה אתם מסרסים אותו !!! זה הוא! זה אריאל זילבר! וקבלו את יצירותיו , אל תסרסו אותו על מחשבותיו ורגשותיו..בפועל מה שהוא מוציא זה לא רצח של אדם אלא יצירות מדהימות!!! אתה יודע אודי? יש בי פחד גדול להפגש היום עם אמא צביה. יש בי פחד שאהרוס היום עד היסוד את הטיפול, שיהיה בלתי אפשרי לתקן.. עוצמות הזעם שבי עוד מעט ישחררו אש מאצבעות ידי, ימטירו אש צהובה,אדומה,כחולה,שחורה,סגולה..והלהבות ימלאו ויצבעו את כל העולם ויחריבו ,וישמידו..ורק אז ידומו..ידמו.. ואז ישתרר שקט..שקט..דממת מוות... אודי, אתה יודע ? סיפרתי לך כבר ..לפני שנים פיסלתי..אהבתי לפסל. אני זוכרת שכשפיסלתי הייתי כאילו במקום אחר..במציאות אחרת..אפילו לא ידעתי מה אני מפסלת..זה כזה כאילו התפסל מהאצבעות.. ואנשים התפעלו..אמרו לי שזה לא יפה במובן הרגיל.. שזה משהו שאי אפשר להתעלם ממנו..שלפסל יש אמירה מאוד חזקה..יש בו עוצמה ,אמירה מאוד חזקה.. אמרו עוד דברים שכנראה הציפו אותי. ברחתי מהפיסול..ניסיתי מתישהו לחזור וזה לא הצליח..יש בי קפאון כזה.. בא לי לשרוף את כל העולם.. במבי.

אודי, משפט הסיום שלך בוריאציות אלו ואחרות שיתקו ועדיין משתקות אותי בכל הקשור לאמנות :( אני "שומעת" את הציפיות ואני כנראה כבר מחכה לאכזבה.. היום ,אני כבר לא צריכה לשמוע את האכזבה ,היא בתוכי.. פעם רציתי להיות לפחות כמו יגאל תומרקין..לקבל את פרס ישראל.. אתה יודע אודי, במחשבה שניה, היום אני גם רוצה הכרה מטורפת על היצירות שלי, אלו שעדיין שבויות בין אצבעותי.. אודי:( כשאני חושבת על הפיסול הכל הולך ומסתבך ואני מרגישה כבולה לחלוטין בכבלי הצורך,הרצון,הציפיות והאכזבה .. במבי.

הזכרת לי שפעם המטפלת שלי סיפרה לי על טיפול במתבגרים בעזרת פיסול. הביאו להם את החומר וסכין, שעד כה התקשרה בעיקר לפגיעה עצמית, וקישרו אותה ליצירה ולמשחק. במה פיסלת, יקירה? בחימר? במתכת? אני פיסלתי פעם בחימר, ושם אפשר לשרוף את העולם. לשרוף ובכך לקבע (אחרי שמחוללים ומרוקנים את הפסל, שלא יתפוצץ. תראי כמה מטאפורות! ;) ).

פיסלתי בחימר ובאיטונג. אני אוהבת אהבת נפש את המגע בחימר ,ריח החימר-ריח אדמת חמרה, ריח ראשוני,בתול של הטבע.. ריח שהראש והגוף מתמסטלים ממנו.. את יודעת נעמה, בד"כ אני לא מגיבה להודעותייך אך נהנית מאוד לקרוא אותן..מוצאת את עצמי פעמים רבות ממשיכה לחשוב ולהרגיש בעקבות הודעותייך. את אדם מאוד מיוחד בעיני.. במבי.

הי במבי, את יודעת, אני מרגישה שנושא היצירתיות, שאיכשהו נראה לי נקשר גם למיניות שבי, סורס גם אצלי. ואיני חושבת שאני מרגישה זעם על פני השטח כרגע, או קנאה צפויה. רק כבושה... תודה על המילים שאת מביאה לכאן, עוצמות הרגשות, היצרים, סוריקטה

את יודעת סוריקטה ? איכשהו לא כ"כ חיברתי את היצירה למיניות ועכשיו זה אפילו נשמע לי תמוה.. איך לא קישרתי את היצירה ליצריות ???..מוזר.. לגבי היצירה,התנסיתי,חויתי את האצבעות שלי כשמפסלות. את התשוקה הזו.. את יודעת ? אפילו עכשיו,תוך כדי הקשה על המקלדת אני מרגישה את אצבעות ידי רוצות/צריכות לגעת,לפסל.. לגבי המיניות.. יש שם קטע רציני..אני לא נמצאת שם,רק הגוף .. עברתי בילדותי ניצול מיני וכנראה הקטע הזה תקוע עמוק עמוק .. כנראה, כל נים ונים בגופי עדיין זוכר היטב ומסרב לשכוח,להשלים ,להמשיך הלאה.. כן, למרות פסיכואנליזה 5 פעמים בשבוע ארבע וחצי שנים.. תודה על מילותיך הטובות סוריקטה, שלך-במבי. וסוריקטה, הסירוס אצלך איפה ? איך? ...אם מתאים לך לשתף..

סוריקטה, כשמשהו כבוש הוא נעשה חמוץ-חמוץ, נדמה שהוא מתכווץ ונעשה קטן, אבל הטעם מתרכז בו ומתחדד, והוא נשמר להרבה זמן. מאחלת לך לפתוח את הצנצנת מתישהו ולראות מה קורה... (נזכרתי משום מה במו ממשפחת סימפסון, בצנצנת הביצים המשומרות שעל הבר שלו, אליה הוא דוחף כל דבר שהוא מוצא ומשאיר שנים. לא שאת מזכירה לי אותו, את יותר ליסה, אבל סתם, מעלה חיוך לחשוב על התוכנית הזו.)

לכל אחד יש חלום; אחד רוצה לזכות בלוטו, אחר רוצה לקנות אוטו ואחרת רוצה להיות זמרת. החלום שלי הוא פשוט להיות מאושרת. אני יודעת, יש לי את כל הסיבות להיות מאושרת. אני צעירה, מוכשרת, אומרים לי שאני יפה. שירתתי ביחידה מובחרת וכעת אני סטודנטית להנדסת באוניברסיטת תא. כשרציתי למצוא עבודה בתחום כדי לצבור ניסיון עוד בהיותי סטודנטית- התקבלתי לתעשייה האווירית. יש לי בן זוג מדהים! הוא אוהב אותי בכל מצב, דואג, מפרגן ותומך, ואני מאושרת ללכת לישון לצידו ולקום לצידו בכל בוקר. יש לי חברות מדהימות, תמיד יהיו שם בשבילי, למרות שאין לי כל כך זמן אליהן כמו פעם... יש לי משפחה מדהימה! שני הורים שיעשו הכל בשבילי ותמיד ידאגו שיהיה לי טוב... יש לי את כל הסיבות להיות מאושרת, אז למה כמעט בכל לילה הדמעות מרטיבות את הכרית? למה לא טוב לי? יש לי הכל אבל בעצם אין לי כלום...