ילד בן 7
דיון מתוך פורום ייעוץ חינוכי
שלום, הנני אם חד הורית לילד בן 7, ללא ילדים נוספים. בני הוא ילד חכם ונבון, מאוד שובב, תלמיד חרוץ, אבל...... מאוד מתקשה לקבל גבולות. אני יכולה לחזור על אותם משפטים עשרות פעמים, למרות שהוא יודע שאני לא מרשה משהו מסויים, הוא בכל זאת יעשה את הדבר, כאשר אני שואלת אותו מדוע עשית זאת, הרא יענה לי "נכון אימא את צודקת אמרת לי שאסור לי, אבל התבלבלתי" ואז מגיע "סליחה אימא, אני מבטיח לא לעשות זאת שנית" וכך חוזר חלילה.... חצי שעה אחרי הוא שוב יכול לחזור על אותו הדבר. בכיתה, המכנחת שלו אומרת לי "מה שטוב אצל בנך זה שהוא יודע שאסור לעשות את זה וכששואלים אותו הוא יודע להגיד שזה אסור, אבל הוא בכל זאת עושה זאת ומיד אחרי מבקש סליחה". ההתנהגות שלו יוצרת בבית אוירה לא נעימה ולפעמים אף מתוחה, בגלל שאני מרגישה שאני כל הזמן צריכה להיות כמו "שוטר" וכל הזמן חוזרת על כללי התנהגות בסיסיים אני כל הזמן מוצאת את עצמי חוזרת על אותם משפטים, דבר אשר מעייף אותי נפשית. כאשר האוירה רגועה ואנחנו יושבים ומשוחחים שיחה על דא והא, אני תמיד מעלה את הנושא הזה, "כמה שהאוירה יכולה להיות שונה אם רק תקשיב, זה יפה לבקש סליחה, אבל צריך לחשוב לפני שעושים משהו שאתה יודע שאימא לא מרשה או המחנכת שלך לא מרשה". הוא מבטיח להקשיב,אבל כל יום אני מוצאת את עצמי באותה בעיה. אשמח לקבל עצות כיצד לעשות שינוי במצב זה. בברכה קרן
קרן שלום רב, בנך הנו ילד נבון, שיודע כיצד להתנהל נכון מול זולתו, כך שנוטים לותר לו על מעשים בלתי ראויים או על התנהגות בלתי רצוייה. בנך יודע היטב מה מותר ומה אסור, אך כמו שציינת הוא בודק את הגבולות ואולי אף מקבל הרבה תשומת לב על כך. נראה שקסמו האישי עובד היטב, והוא יודע לנצלו עד תום. הנך צריכה ללמדו שקיים מחיר בבחירה זו. לימוד זה צריך להעשות במעשים רבים ובמעט דיבורים. חשבי על דברים, שיהוו בעבורו מחיר אם לא יקבלם, כמו: יציאה למגרש המשחקים, בילוי משותף איתך, הליכה לחברים ועוד. בנוסף, נסי לצפות מראש על סמך הכרותך אותו, כיצד הוא ינהג בסיטואציה מסויימת, כמו: עשיית המעשה ובקשת סליחה בסוף. שוחחי עימו, והודיעו לו, שאם יבחר לנהוג בדרך מסויימת את בצער רב, למשל, לא תלכי איתו לגינה. בדרך זו חשוב להיות עקבית וחד משמעית, ואין לותר אף לא פעם אחת. ויתור אחד יחזק את הילד להמשיך בהתנהגות הבלתי רצוייה. בנוסף יש לחזקו על התנהגויות רצויות, כך שהוא יקבל עידוד, חיזוק ותשומת לב חיובית. כמו-כן, חשוב שתשוחחי עם מחנכת הכיתה, וחשבי עימה על דרך בא תנהגו מולו בדרך זהה. גם המחנכת אינה צריכה לותר לו. ויתור זה פוגע בילד ובחינוכו. ההי מודעת למקומות "הרכים", שמחלישים אותך מולו, זו תוכל לסייע לך להציב לו גבולות ברורים ללא יסורי מצפון. בהצלחה וכל טוב, שירלי
מנהל פורום ייעוץ חינוכי
