מצאתי את דר' הידש

הוא בדף 618..... טוב לראות אותך דוקטור!!

.

כל ההודעות בפורום עוברות לעיונו של ד"ר הידש _לפני_ שהן מתפרסמות בפורום, לכן ד"ר הידש לא "נעלם" לשום מקום, גם אם במשך יומיים לא ענה לשאלות.

ואני שלחתי אתמול הודעה שנכתבה בשם מוזר ואולי זה החשיד. אולי גם התוכן. אולי הוא התפרש אחרת ממה שהתכוונתי. אין לי מושג מה קרה כאן. כבר ממש לא מובן לי מה הולך פה. ועכשיו המשך ארוך של ההודעה. מאחורי הודעה אחת של אתמול היו חלקים מהנפש שלי. אולי מישהו חשב שמדובר בדמות אחרת ולא בי. לא כתבתי דברים מפורשים, וגם אין לי מושג מה הובן מדבריי. בכל מקרה אלה היו דברים לא רציונליים פנימיים שכלל לא היו אמורים לדבר אל מישהו אחר בוודאי שלא כאן כי לא מכירים אותי וממילא לא יודעים מה הולך בתוך הראש המסובך שלי. לא רציתי להרבות בפרטים, זה גם לא היה משנה ואולי יצרתי בלבול. לדעתי, זו מהפעמים הבודדות שניסיתי לפנות בבקשת עזרה לאיזה פורום. אבל נמחקתי. זה כואב מאד מאד. עדיין מנסה למצוא לעצמי הסברים שמנסים להרגיע. רציתי לומר לאיזה מקום בחוץ, פשוט יש לי צורך כזה, בלי לדעת למה, שהרגשות השליליים שלי התעצמו מאד. כנראה שזו אשמתי או אחריותי שדווקא מכל הדברים בעולם בחרתי לשלוח את מה ששלחתי למקום ששלחתי. איזו מן הרגשה זו של להיות המסוכן שמגינים על כולם מפניו, ולי עצמי אין כל הגנה. איזו הרגשה של חוסר אונים והרמת ידיים. כל אלה תחושות של מאה אחוז שאולי הן פרי דימיוני הטהור. אז רק דעו, שהיה פה אדם, ומאחורי הדברים שנכתבו בכאב רב עומדת נפש. מה לעשות, זו האמת המוזרה שלי. בראתי לי עולם חדש עכשיו. התכנסתי בו עמוק. אני מקווה שלפחות ההודעה האחרונה הזו תיקרא על-ידי מישהו, ואני מקווה שמותר לי לפחות להביע רגשות כלפי חוץ גם אם זה מאד קשה לי ואשלם על זה. אולי אני בעצמי אנסה לקרוא אותה? בניגוד לפעמים רבות אחרות שלא העזתי בכלל לשלוח את מחשבותיי המוזרות, שנובעות בגלל מצב נפשי קשה, אז אם ההודעה העכשווית הגיעה למערכת, סימן שניסיתי לשלוח אותה. ואתם יודעיםמה, גם אם ההודעה הזו הזו לא תפורסם או תימחק, את מה שקורה לי בפנים לא יקחו לי, לא יקחו את מה שנותר. בעצם מי יודע, אולי כן איזו הרגשת נצחון עלובה שהצלחתי לפגוע כך בעצמי. לייצר ציפיה מעוותת ולהתאכזב. בעצם זה הרבה יותר מסובך ממה שתיארתי. אין לי מושג למה התאמצתי לנסח הודעה ושלחתי. אבל כנראה שיש בזה צורך אישי שעדיין לא ידוע לי. בכלל מה יש לי לעשות כאן? אולי אגלה את זה מתישהו. המחלה שלי מורכבת מידי בשבילי. אז הכעס שלי הוא בטח על דבר אחר לגמרי והחרדה הגדולה היא כנראה ממשהו אחר שלא קשור לפה בכלל כנראה שכל זה קרה משום שיצאתי שוב במצב קשה מפגישה. כרגיל, כי ככה זה טיפול :-) :-( ובכלל הכל צמח בגלל דברים שבטח קשורים למשהו מפעם ככה אומרים, לא? רציתי לרשום משהו. אז רשמתי. ניסתי זאת אומרת. אפילו שבפורום הזה אין מקום לדברים מסוג הדברים שכתבתי. אז דווקא ניסיתי לדחוף אותם בכוח ודווקא למקום הכי לא מתאים. למקום שברור היה שלא יקבל אותם. ככה. בשביל להוכיח לעצמי את הדברים של תמיד. אילו הייתי במצב אחר, לא היה הניסיון הזה אפילו. הנה. זה היה תיעוד של הרהורי חרדה קשים. בשבילי לעכשיו. ככה. איזה עונג להשתעשע במחשבות כשאף אחד לא מנסה לתקן אותך כי אתה ככ מופרע ואפחד לא מבין או מתקרב. איזו תחושת שליטה בכאילו. אלה מחשבות השווא הטורדניות שלי כבר שנים ואין מרפא. האנשים הכי דוחים כמוני הם אלה שזקוקים להכי הרבה עזרה. אבל כבר לא ניתן לעזור להם. בהתחלה מאד שמחתי שהפורום נסגר. מבחינתי, אפילו היה טוב יותר אילו זה היה קורה הרבה יותר מוקדם. אבל עכשיו כשהסינון הזה עובד נגדי עצוב לי. חחח ככה זה ההגנות בסופו של דבר גם עובדות נגדנו. סורי אם ההודעה שלי הייתה לא לעניין, אבל בכל זאת נפגעתי מאד. פשוט ככה קרה. אוף, כואב לי הראש ויש לי בחילה ורעידות יום טוב לכולם