הילדה לא מקשיבה

שלום! הילדה שלי בת 3.5 אחות לילד בן 5.5, מאוד מתמרדת ומכניסה אותנו ההורים למצבי התמודדות קשים. בדרך כלל היא לא מקשיבה למה שההורים מבקשים ממנה ובוכה בעצבים, ברוב הזמן היא ממורמרת ומדברת ביללה ותלונה, מתווכחת על כל שטות, מאוד מקנאה באחיה הגדול ושואפת לקבל כל מה שיש לו ובמקביל להרוס לו את הקיים. בקיצור, מכל דבר קטן ואמירה פשוטה זה הופך מבחינתה לסיפור מאוד גדול שיוצא מפרופורציה ומעכיר את האוירה הכללית. היא גם נוטה להרביץ לאחיה. מיותר לציין ששניהם לא מפסיקים לריב כל יום כל היום... אנחנו ההורים החלטנו לשנות גישה ולהחמיא לה הרבה על כל דבר קטן וטוב שהיא עושה ולשבח כל התנהגות הולמת שלה. זה לא החזיק מעמד והיא המשיכה בשלה. ניסינו את שיטת המדבקות: על כל יום של התנהגות טובה היא מקבלת מדבקה. כשמגיעה ל 10 מדבקות היא מקבלת מתנה (זה עדיין לא קרה...). לעומת זאת אחיה כבר הספיק לקבל 2 מתנות וחשבנו שזה ייתן לה מוטיבציה להשתדל יותר, אבל טעינו. גם הגננת דיברה איתי והנחתה אותנו להראות לילדה שהיא מפסידה מכל התנהגות לא הולמת. אנחנו אכן מיישמים את זה כבר שבועיים אבל ההתנהגות הלא נעימה והמעצבנת עדיין קיימת. יש לציין שמגיל מאוד קטן היה לה אופי עקשן ומתמרד, כך שזה לא משהו חדש. הבעיה שאני שמה לב שזה הולך ומתחזק עם הזמן והייתי מאוד רוצה להפסיק את ההדרדרות הזאת מיד. אשמח לדעת אם יש שיטה אחרת ואפקטיבית יותר ממה שציינתי כאן כדי לגרום לילדתי האהובה להיות ילדה מחונכת יותר. הדבר מאוד מפריע לי ולבעלי. תודה, אודליה.

שלום אודליה, אתחיל דווקא מהסוף. ילדים אינם נולדים "מחונכים" או "לא מחונכים". מה שיגרום לילדתך האהובה להיות מחונכת, זו התנהגותכם כהורים. ילדים מתנהגים "רע", בדרך כלל בגלל שזה מתאפשר להם. הילדה שלכם לא מקשיבה לכם, כי היא למדה שזה אפשר. היא מייללת ומתלוננת כי היא למדה שזה מפעיל אתכם וגורם לכם למלא את רצונה, והיא מציקה לאחיה הקטן פשוט כי אף אחד אינו עוצר אותה. ההתנהגות האנושית נלמדת בדרך של התנסות: התנהגות שגוררת תוצאה חיובית נוטה להישנות, בעוד התנהגות עם תוצאה שלילית (או כזו שאין לה כל השפעה על הסביבה) נוטה להיכחד. בתהליך החינוך, עלינו לחזק אצל הילד את הקשר בין התנהגותו לבין תוצאותיה, מתוך תקווה לעודד את הכיוון החיובי. שיטת החיזוקים עובדת אם מבצעים אותה כמו שצריך. להגיד לילדה כה קטנה שתקבל מדבקה על "התנהגות טובה", זה אינו יעיל, פשוט בגלל שמדובר בהגדרה עמומה מאד. השיטה הזו יכולה לעבוד רק אם מגדירים בצורה מאד מאד ברורה וצרה מה נדרש ממנה. למשל, לא להרביץ. בעיני, חשוב מאד שתקבלו הדרכה הורית קצרה וממוקדת, במסגרתה תוכלו לקבל כלים יעילים להתנהגות היומיומית שלכם מולה. שיטת המחמאות תעבוד, רק אם - מנגד - יהיו גם גבולות ברורים הנוגעים למה ש*אסור* לה לעשות, כולל סנקציות (לא עונשים!!!) בכל מקרה של התנהגות פוגענית. ממליצה לכם מאד להגיע להדרכה הורית, ובנוסף, להיעזר בשפע התגובות שניתנו כאן בעבר בנושא זה. בברכה ליאת