מיניות אצל ילדים

שלום , הבן הקטן שלי בן 6 , בגן חובה. בשיחה עם הגננת נאמר לי שהילד "מפגין" מיניות כמו : נשיקה לילדה , וזה לא נעים לה. וכן שכב על ילדה במשחק רופא חולה. הגננת אמרה לו שזה לא מקובל ולא מתנהגים כך! והסירה את הווילון מחדר הרופא...על מנת לראות את כל הנעשה שם . הילדה ששיחקה איתו ככל הנראה אהבה את המשחק והוא לא כפה עליה כלום 1. האם תגובת הגננת היסטרית או הגיונית לחלוטין? 2. האם הבן שלי "יוצא דופן" בחתך הגיל שלו , האם מצבו מתאים להתפתות מניית תקינה? 3. אם המצב מראה על התפתחות מינית תקינה וסקרנת נורמלית , מדוע אנשי המקצוע מנסים לדכא אותה ואולי כך לגרום לבעיות ולהפנמה שמיניות זה דבר נורא/אסור/לא טבעי? 4. אם חלילה המצב לא תקין , מה אני כאימא יכולה לעשות על מנת לבדוק אם הילד עבר התעללות כלשהי? (לדבריו אף מבוגר/ילד לא נגע בו בכפייה , ניסיתי לנהל איתו שיחה בהמלצת הגננת על גופי הוא שלי וכ"ו 5. אם הבן שלי משחק עם בן דוד שלו (בן גילו),מתקלחים יחד ושמעתי שמדברים על אבריהם וכנראה שהסתקרנו וחקרו ואולי גם נגעו ... האם יש למנוע מהם להתקלח יחד? האם יש להפסיק זאת מידית? האם להניח להם ולא להתערב? אני ממש מבולבלת , אשמח לעזרה והכוונה.

שלום קרן, הנושא של הטרדה/פגיעה מינית נמצא כל הזמן בכותרות, והרגישות כלפיו הולכת וגדלה, במיוחד כשמדובר בילדים. לצערי, בעבודתי כבר נתקלתי במצבים בהם ילדים נורמליים ובריאים תוייגו כמטרידים או בעייתיים, לאחר ש'נתפסו' משחקים במשחקים בעלי ניחוח מיני. מיותר לציין עד כמה אירוע כזה עלול לטלטל את הילד ומשפחתו. כיום, קיימים פרוטוקולים ברורים הנוגעים לפגיעה (או חשד לפגיעה) מינית. כל אירוע בעל ארומה כזו, יכול להגיע - תיאורטית - לטיפולם של גורמים רבים, כולל גורמי רווחה וחוק. מסיבה זו, גננות נוקטות משנה זהירות, ומנסות להכחיד התנהגויות בעלות אופי מיני, גם כאשר הן מוגדרות (פסיכולוגית) כהתנהגויות נורמליות של סקרנות וחקר. הן עושות זאת, בראש וראשונה, כדי להגן על הקורבן הפוטנציאלי, אך גם כדי להגן על הילד ה"מטריד" ועל עצמן, ובצדק. לכן, תשובתי לשאלתך הראשונה היא:גם וגם. תשובתי לשאלתך השניה היא, שבנך ככל הנראה מפגין התנהגות המשקפת סקרנות נורמלית, אך כזו המוגדרת כיום כפולשנית ובלתי ראויה. כיום מחנכים מדגישים בכל גיל את פרטיות הגוף וגבולות המרחב האישי, ומעודדים ילדים לשמור על עצמם ולכבד את האחר. לכן (תשובה לשאלה 3) גם כאשר ההתנהגות טבעית ותואמת גיל, נעדיף לעודד את הילדים לאפק את הדחף ולהימנע כליל ממעשים שהלגיטימיות שלהם עמומה. טוב עשית שבררת עם בנך את הרקע למעשה (שאלה 4). זה חשוב תמיד. עלייך להמשיך ולהדגיש בפניו (אפשר גם בעזרת הספרות הענפה בנושא) סוגיות של צנעת הגוף ופרטיותו, ואת ההכרח לכבד את גבולות המרחב האישי. תוכלי להדגיש שנשיקות הן עניין נעים ולגיטימי כשהן בתוך המשפחה או כחלק מזוגיות של אנשים מבוגרים. כדי לא לזהם את יחסו למין ואינטימיות, תוכלי להדגיש כמה מגע וקרבה נעימים כשהם נעשים בהסכמה ובגיל הנכון. תוכלי להראות לו תמונות אמנות המתארות סיטואציות אינטימיות יפות, ואפילו לשמש מודל טבעי (לזוגיות נעימה ונוגעת עם בן זוגך בגבולות הטעם הטוב). ולסיום, מקלחות משותפות בגיל 6 עם בן הדוד יכולות להיות גירוי יתר, ורצוי - דווקא לאור מה שאת מתארת - לחדול מהן. מקווה שחלק מהערפל התפזר. את מוזמנת להמשיך ולשאול אם יישארו שאלות. בשמחות ליאת

תודה ליאת על תגובתך המפורטת והמקסימה:) בהחלט עשית לי סדר בראש. מה שמטריד אותי הוא דבר אחד : אולי בגלל "עודף הכותרות" על נושא ההטרדה המינית אנו מפספסים בעצם התפתחות נ-ו-ר-מ-ל-י-ת של ילדים ? אסביר את כוונתי: הטרדה מעצם העניין הינה שמישהו אחד כופה על האחר משהו בניגוד לרצונו!!! זה על פי הבנתי. לעניין ה"נשיקה" התמימה של בני על הלחי של הילדה מהגן , ברור לי שאם לא היה לילדה נעים , זה לא מקובל ואני צריכה להסביר על המרחב האישי שלנו ושלא חודרים אליו, אין פה בכלל ספק !!! (לא חשוב שכמה חודשים קודם לכן אותה ילדה "אנסה" את הבן שלי בחיבוקים ונשיקות ביום הולדתה, והוא היה מעט נבוך אך לא היה נראה שזה לא נעים לו) ואם הבן שלי היה כופה חלילה התנהגות מינית על ילד אחר , כמו נגיעה באיבר מין כשהילד האחר לא מעוניין, זה משהו אחר ועל זה אני לא מדברת כלל! הספק מתחיל כאשר 2 ילדים בני אותו גיל מעוניינים י-ח-ד במשהו בעל "אופי מיני" כמו משחק חולה/רופא או בדיקה (במבט/מגע) של אבריהם, והדגש הוא שני הצדדים מסתקרנים ורוצים , ואם זה תואם גיל והגיוני מבחינה התפתחותית , היכן כאן ההטרדה ??? מדובר על שני ילדים בגיל גן !!! לא הגזמנו קצת? לא יתכן שאנחנו יורים לעצמינו ברגל ? ילדים כאלו עם סקרנות בריאה ילמדו שצריך להסתיר/לשקר , ואולי יחפשו לעשות זאת בהיחבא, זה עדיף??? נשמע שאנו מעבירים להם מסר כפול , מצד אחד מעוניינים שתהיה להם התפתחות מינית תקינה, מצד שני אוסרים עליהם בכל תוקף לעשות מעשים עם "לגיטימיות עמומה" (בעינינו כמובן!)ואפילו שקיים בתוכם יצר וסקרנות ט-ב-ע-י-ת אנו מדכאים אותה! עם כזו השקפה איך הם לא יפתחו יחס בעייתי למין בעתיד ? מצטערת עדיין לא ברורה לי הנקודה הזו עד הסוף. ומאוד חשוב לי כאימא לדעת שאני נוהגת בדרך הנכונה (ואגב בני לא תויג כבעייתי הוא ילד מאוד חכם וחברותי ואהוב בגן , הגננת ככל הנראה לאור "הכותרות" הרבות כיום וכחלק משיחה כללית יותר ציינה בפניי את האירוע של המשחק רופא-חולה, לי היה נשמע שהיא הגזימה ורציתי לשמוע חוות מומחה)