ילד מתבגר

הי. אני אם חד הורית לבן שנולד בתרומת זרע. היום בן 12. אין דמות גברית לבני ,דמות שליותה או מלווה אותו מאז שנולד. אין לי אב וגם לא אחים ממין זכר ויש לי 2 גיסים אבל לא ממש קרובים, הן פיזית והן רגשית. אני קצת דואגת. הבן שלי סיפר לי שהוא מרגיש דחוי בכתה. שהוא מנסה להשתתף בכל מיני משחקים והשתוללויות בהפסקה, אך מרגיש זאינו אטרקטיבי מבחינת הילדים האחרים, הוא מציין שקצת מרגיש מנוצל כיוון שכשרוצים ממנו עזרה בשיעורים, אז נחמדים אליו, אבל כשמשחקים-לא מתייחסים. אם הוא מזמין אותם אלינו אז בסך הכל מגיעים לשחק, אך תמיד זה הוא שמזמין ולא מוזמן, וזה גם פוגע בו. יכולה לומר שבני מאד רגיש. אינו מתקשר עם בנות ולא מוכן כרגע לדבר על הנושא הזה. מאד קשה לו להתקשר לבת אפילו כדי לקחת שיעורים או למסור הודעה.האם זה מראה על משהו ? האם יש אפשרות שכתוצאה מהרקע שלו, זה יכול להשפיע על זהותו המינית ? למרות שהוא מאד רגיש הוא מאד נראה בן ואין אף סממנים חיצוניים לנטיות כלשהן. אך לא ברור לי מדוע האנטי הזה ליצור קשר עם בנות. לדעתי העובדה שאין פה דמות גברית אלא רק אמהית, ואני מאד אימהית , גורמת לכך שהצד הרגשי שלו יהיה מאוד מועצם ועם דגש , כיוון שאני רגשית ולא ממש קשוחה. ואז תחושתי שחסזר באישיות שלו צד מחוספס יותר, חזק יותר, ןפחות פגיע ורגיש. האם יש משהו שהייתי יכולה לעשות כדי לעזור לו ? ללכת לטיפול ניסינו אך לא עזר. גם אין באפשרותי לממן טיפול יקר מכורך העובדות. אשמח לשמוע את דעתך המלט=ומדת ומקווה שתוכלו להאיר לי כמה נקודות חשוכות. ממתינה מאד לתשובתכם. תודהנ רבה.

שלום אירית, בימנו ילדים גדלים בסוגים שונים ומגוונים של הרכבים משפחתיים. אני יכול לומר לך שכל סוגי הקשיים שנתקלתי בהם בעבודתי לא הצביעו רק על קשר כזה או אחר להורה החסר או הרכב המשפחה. אני כן יכול לומר, שהגורמים המשמעותיים יותר היו הילד עצמו, ההורה הנוכח והסביבה. כלומר, יכול להיות שחוסר בדמות גברית משפיע על בנך, אך השפעה זו באה בשילוב עם אופיו, הקשר איתך וכד'. הבנת הסיבות לקושי היא חשובה, אך לפני כן חשוב להבין את טיבו של הקושי. כשאת אומרת שהוא מרגיש לא אטרקטיבי, זה אומר ש: הוא מחפש קשר עם ילדים מסוימים ולא מצליח? עם כל הילדים? שיש ילדים שרוצים אותו אבל הם לא אטרקטיביים בעיניו? וכו'. ההבנה הזו חשובה מאוד מפני ששם נמצא גם המפתח לשינוי. תחושת חוסר האטרקטיביות תלויה במה שהוא מחשיב כאטרקטיבי. על החוויה שלו לא ניתן להתווכח, אך כן ניתן לעורר מחשבה ושינוי דרך הגדרה מחודשת של הציפיות שלו. אני מוצא שלפעמים קשר אחד טוב עם חבר אחד משנה את כל התחושה של הילד בבי"ס. בקשר לאנטי מבנות, לפעמים אנטי מגיע דווקא מתוך תחושת משיכה גדולה ולא מדחייה, חוסר ביטחון עצמי, חוויה לא טובה ועוד... בנוסף, אני לא מאמין שמישהו באמת מבין מה גורם לגבר אחד להימשך לנשים והשני לגברים, ברשת את תמצאי כל מיני תיאוריות שלדעתי מוטב להתעלם מהן. חוסר הקשיחות של הורה (או קושי בהצבת גבולות), יכול להגדיל קשיים בציות לסמכות, וויסות עצמי, דחיית סיפוקים, קשיים חברתיים ועוד. לסיכום, אני חושב שאת יכולה לסייע לבנך מתוך הבנה משותפת של מה מפריע לו והאם הוא יכול לשנות את זה, או לשנות את הדברים שהוא מגדיר כחשובים ורצויים על ידו. אני לא הייתי נכנס יותר מידי לקשר שלו עם בנות באופן ספציפי, אלא לקשרים חברתיים באופן כללי. אין לי ספק שהדרכת הורים קצרה יכולה מאוד לסייע לך, אני בטוח שאת מרגישה שיש לך המון על הכתפיים. כך שהדרכה קצרה תוכל לעשות לך קצת סדר ולהעניק לך כלים יעילים להתמודדויות היום יומיות. אני מבין שזה לא זול, לכן אולי כדאי שתבדקי דרך קופ"ח. בהצלחה קובי