חששות כבדים

שלום, אני בן 27 ונמצא בקשר עמוק כבר 5 שנים עם חברה שלי ואנחנו מתגוררים יחד כבר שנתיים וחצי. האמת היא שאני מאוד אוהב אותה אבל הקשר שלנו כבר הלך לאיבוד ואני לא בטוח שאני מעוניין להמשיך אותו. חברה שלי סובלת מחרדות ופחדים מאז שאני מכיר אותה אבל בשנים האחרונות לאחר שמספר קרובי משפחה שלה נפטרו כולל אבא שלה הפחדים והחרדות רק הלכו וגדלו. היא כל הזמן מתקשרת אליי, בין אם זה בגלל שהיא סובלת מסחרחורות (שלאחר בדיקות מקיפות הוכחו כנובעות ממצב נפשי) ובין אם זה בגלל שהיא דואגת לי או למישהו אחר שלא עונה לה. חשוב להבין שהטלפונים האלו נעשים בתדירות מאוד גבוהה. הקשר הזה חונק אותי ואני מפחד שזה רק הולך ומחמיר. ניסיתי ואמרתי לה מספר פעמים שתלך לטיפול ובכל פעם היא כאילו הסכימה איתי אבל לא עשתה עם זה כלום.חשוב לציין שהחרדות האלו מלוות בהתפקי עצבים שבהם היא צועקת ומקללת ברגע שהיא מרגישה שהיא נמצאת במצוקה. אני בא מבית שבו אבא שלי היה מקלל את אמא שלי ואותי כל הזמן. הרצון היחיד שלי בגיל ההתבגרות היה לעזוב את הבית ולברוח מהפחד הזה. אני מרגיש בתקופה האחרונה (חצי שנה) כאילו חזרתי לאותו מקום רק שעכשיו במקום אבא שלי יש לי אותה. אני אפילו חושש שאיפשהו אני איפשרתי למצב הזה להתקיים רק בגלל שהייתי רגיל אליו מהבית. היא תלותית מאוד ובכל פעם שאנחנו מגיעים לריב עצבני היא מאיימת עליי שהיא תתאבד. אני מרגיש כבר ממש אובד עצות. מצד אחד הייתי מאוד מעוניין להמשיך את הקשר איתה כי היא באמת בנאדם מקסים, מצד שני, אני לא מסוגל לעמוד במצב הקיים. אני מרגיש כאילו כל הפחדים והעצבים שלה היא מוציאה עליי. אני מפחד מאוד להיפרד ממנה מחשש שהיא תעשה משהו לעצמה. אני לא יודע אם ההודעה שלי באמת צריכה להיות מפורסמת פה או בפורום אחר אבל אשמח לקבל בכל זאת קצת עזרה. מה אפשר לעשות?

פונה יקר 1. ראשית, מאד לא רצוי לשמור על קשר זוגי רק מתוך החשש שבן הזוג הנעזב יבצע התאבדות. על פי רב דברים אלה מתרחשים במיקרים נדירים ביותר והדיבור על כך מבטא מצוקה נפשית ומניפולציה של יצירת רגשות אשם. בטח לא הסיבות הנכונות להשאר בקשר. 2. שניכם במצוקה כל אחד מסיבותיו ולכן מומלץ ביותר שתפנו לטיפול זוגי על מנת לעשות קצת סדר ברגשות ובהתנהגויות. אתה לא יודע לשים גבולות לא לכמות הטלפונים היומיים, לא לצעקות ולא לקללות. אדם הבטוח בעצמו יודע לשים גבול להתנהגויות שאינן רצויות לו, בתקיפות ובלי להשתמש באיומים או בבוטות. אינך יודע לעשות זאת בשלב הנוכחי ובכך אתה "מעודד" את המשך ההתנהגות לה אתה מתנגד. 3. ניכר שחברתך זקוקה לטיפול פסיכולוגי ואולי אף תרופתי אך עדיין חייך ובחירותיך הן בידייך. אם התנהגותה אינה עולה בקנה אחד עם מה שאתה מצפה לו ואם אינך מסוגל להשפיע עליה לנקוט צעד זה או אחר ואם אינך מסוגל לשים גבולות להתנהגותה משמעות הדבר שאתה חי בקשר בו אתה חש חלש וחסר אונים. לפיכך, יתכן ואתה זקוק ללכת לטיפול פסיכולוגי אישי על מנת להבין מה עובר עליך ולהבין מדוע אתה מתקשה לנהוג כפי שאתה רוצה. הקיצור במקרה הנוכחי כל האופציות הטיפוליות אפשריות או טיפול זוגי או טיפול פרטני לכל אחד מכם. יחפש את העזרה אותו אדם החש שהוא זקוק להעזר בשלב זה בחיים. כל טוב ובהצלחה אילנה