אני צריכה תשובה

שלום דר' אילנה, אני מרגישה כי אני זקוקה לעצתך. בעבר קבלתי ממך עצה מאוד שימושית לנושא אחר וזה עזר לי מאוד. הפעם יש לי שאלה כללית:כיום אני באמצע שנות ה20 לחיי ולא מבינה, למה אני תמיד נקלעת לדפוס חוזר של מערכת יחסים שבסוף נגמרים בפרידה. למען האמת לא היו לי הרבה, 2 מערכות יחסים שבעיניי היו משמעותיים ונמשכו עד חצי שנה. אני לא מבינה למה זה קורה לי. בהתחלה, בתקופת "ההתאהבות" הם מראים עד כמה אני חשובה בעיניהם עד כמה הם רוצים לשהות במחיצתי, מפרגנים ועוד . אך לצערי הרב הדבר מחזיק מעמד עד 3 חודשי ואז הכל מתחיל לדעוך, אין כבר שיחות נפש טלפוניות שהיו, מדברים מעט זמן ביום יום ,אין על מה לדבר בפגישות ואני מרגישה שנוצר בניינו איזה מרחק שמהווה מחסום להתקרבות פיזית. חשבתי שאולי יש לזה סיבה כי באתי ממשפחה שמרנית שקיום יחסי מין הם רק אחרי נישואין. וידוע לכל שאינטימיות הוא המחזק והתומך בקשר. ישנה אינטימיות אבל ללא יחסי מין מלאים. למעשה היו תקופות שחשבתי להפר את העיקרון הזה, אך לא הייתי מרגישה שלמה עם זה כי לא הייתי רואה בו את האדם הנכון. מה גם אני מפחדת להיפגע ולהישאר עם זיכרון של "הראשון" במידה ותהיה פרידה ואז ליצור השוואות וגעגועים לחוויה הראשונית(כפי שחברה שלי חווה כיום וקשה לה לצאת מזה). עליי לציין שהבחורים מודעים לכך, ומקבלים אותי איך שאני, אבל כפי שכתבת במאמר שלך יש הרבה פער בין הרצוי למצוי. עלי לציין עוד דבר, שיש לי חברות שמרניות כמוני שמחזיקות קשר ללא יחסי מין עד שנה, שנה וחצי ואז מתחתנות ואני לא מבינה איך אצלן זה הצליח ולי לא. כיום אני נמצאת שוב במערכת זוגית שדי דומה למה שתיארתי. הבחור מאוד סבלני כלפיי, תקשורתי ומעניין אך מופנם ואינו משתף אותי ברגשותיו. דברתי איתו על כך והוא ענה לי שהוא מעשי ולכן אינו משתף אותי ברגשותיו ואף ציין שעם חברתו הקודמת הוא התחיל להיפתח רק אחרי שנתיים וחצי. אבל אני זקוקה לפרגונים שהיו בתחילת הקשר לאותה התלהבות שהייתה בהתחלה . לכן רציתי לדעת האם זה דפוס נורמלי שאחרי 3 -4 חודשים ישנה דעיכה במערכת יחסים ואז אחר כך תהיה עלייה (כפי שאחת חברותיי טוענת)? האם הדרך עוד ארוכה כדי להרגיש נאהבת ואהבה אמיתית, הרי יש פילוסופים טוענים שאהבה היא דבר שנבנה עם הזמן- תהליך די מופשט ולא ברור לי איך ניתן ליישום... תודה א'

א' היקרה, בפנייתך עולות מספר בעיות. 1) העכבות בתחום המיני שלא ברור לי אם הן נובעות מרקע דתי או מתפיסה שמרנית/לא התנסותית 2) איכות הבחירה שלך את בני הזוג 3) דעיכת האנרגיות בקשר לאחר 3 חודשים סך הכל עולות כאן יותר מדי תהיות ותמיהות אודותייך שהייתי מייעצת לך לפתור במסגרת ייעוץ אישי כי קשה לתת טיפים בנושא. יש לך עירוב של רעיונות בדבר מהי אהבה, בדבר סכנת ההפגעות בעת פרידה וכל הנושא של בלעדיות המין המחכה לאחד והמיוחד וכתוצאה מכך נשללת ממך היכולת לביטוי המיניות ולהבנת התנהגותך בתחום. נדמה לי שמשהו בתוכך נכבה אחרי 3 חודשים והדבר מוצא את ביטויו בקשר. כמו כן לא ברור לי באיזו מידה ההמנעות ממיניות משרתת את הפחד מהגברת אינטימיות וממניעת התאהבות. את נאחזת בהרבה אמרות אודות זוגיות והרבה דעות ככל הנראה כי לא ברור לך בדיוק מה קורה איתך. סך הכל את צעירה יש הרבה מה לבנות ומה להבין ואולי כדאי לעשות זאת בשלב הנוכחי. בהצלחה.