הזוגיות והמיניות של ההורים

שלום אילנה, אני מעוניין לשתף אותך בזוגיות של ההורים שלי, כי משהו בה נראה לי מוזר, לא-תקין ו"יבש וקר" מדי. אני סטונדט צעיר הומוסקסואל, מגיע ממשפחה דתית, וגר עדיין בבית ההורים. שניהם בשנות ה- 50 לחייהם. אני נורא מתעניין בזוגיות של ההורים שלי מתוך סקרנות ודאגה. בבית הם לא נהנים מפרטיות בכלל, אפילו לא בחדר השינה כי אי אפשר לסגור או לנעול את הדלת שלו. נדיר מאד שהם יוצאים לבדם לחופשה/לינה מחוץ לבית, והם אף פעם לא יוזמים בעצמם דבר שכזה. גם כשיש להם הזדמנות לבלות לבד, הם מציעים לי ולאחיי להצטרף אליהם, ואני מוצא את עצמי מתעקש להשאר בבית כדי שהם יוכלו סוף סוף להיות לבד. אני בספק רב מאד אם הם מקיימים בכלל יחסי מין, זה פשוט לא מסתדר לי בראש. זה לא מתאים לאופי שלהם. בבית אין להם את הפרטיות לעשות את זה (בעיקר בגלל נוכחותי), והם לא כ"כ מבלים בחוץ.זה לא שהכל שחור אצלם. אני כן שם לב שלפעמים הם מביעים חיבה אחד כלפי השניה, ומידי פעם נותנים נשיקה פה ושם, אבל שוב.. משהו בזוגיות שלהם נראה לי מוזר מאד. אני לא הייתי מוכן לחיות בזוגיות רדודה (לטעמי) כמו זו שלהם. אני רוצה לחשוב שחיי נישואין זה הדבר הכי טוב בעולם, אבל כשאני חושב על הזוגיות של ההורים שלי, אני פשוט לא רואה את זה אצלם. ככל הידוע לי, הם מעולם לא היו בטיפול זוגי כלשהו. כשהם רבים, אבא שלי מקלל את אימי ומשפיל אותה בצורה כזו שהיא לא היתה מעזה לעשות כלפיו.הוא מרשה לעצמו לעשות דברים חריגים שהיא לעולם לא תעשה. כשהוא נמצא בחברת נשים שיש לו קשר מקצועי/ארגוני איתן, הוא לפעמים מתחנף אליהן יותר מדי, מחבק אותן ואפילו מנשק את ידן! אפילו בנוכחות אמי! אני מדגיש שאנחנו משפחה דתית, וזה דבר שבעיני אינו ראוי בכלל! אבי הוא השולט הבלעדי בנעשה בבית, כולל בניהול הכלכלי. לפעמים הוא מסתיר מאמא שלי הלוואות / חובות משותפים, ולא מתייעץ איתה בכלל בעניינים כלכליים קריטיים ששייכים לשניהם. אני מקבל את התחושה שאימי אינה האישה הכי חשובה בחייו של אבי, ושהוא מקדיש מעצמו יותר מדי למען נשים אחרות. אני לא מעז לספר להוריי שאני הומו, וגם לא לדבר איתם על הזוגיות שלהם. אני תוהה אם היא השפיעה לרעה על הנטייה המינית שלי, ועל הדרך בה אני תופש את מהותם של חיי אהבה ונישואין. אמא שלי היא האשה הכי טובה ונאמנה שבעולם. עצוב לי לראות אותה נפגעת מאבי כשהם רבים. עצוב לי שהיא לא מקבלת את ההערכה והאהבה הראויה לה. כבר היו מספר גירושין במשפחתי, ואיני רוצה שהוריי יהיו הזוג הבא. מה אני אמור לעשות ???

פונה יקר, לצערנו ילדים, בכל גיל שהוא, גם כשהם כבר בוגרים כמוך, רואים וקולטים את אופי הזוגיות שבין הוריהם, אינם יכולים לשנות הרבה מלבד לתת עצה להורים שאולי כדאי שידאגו לשיפור זוגיותם כעצה כללית. מטבעו של עולם שאופי הזוגיות הוא עניינם של בני הזוג הנמצאים בקשר הזוגי וקיימים כוחות סמויים וגלויים, מודעים ולא מודעים, הפועלים ביניהם ואשר אפילו ילדיהם אינם מכירים ויודעים עד הסוף. אם לדעתך נוכחותך בבית מפריעה לאינטימיות של ההורים, הרי ההמלצה הפשוטה היא לנסות לעבוד ולאסוף די כסף על מנת שתהיה מסוגל לעזוב את הבית או לשהות בו כמה שפחות. נכון שזו עצה קשה ליישום אך זה הדבר היחידי שביכולתך לעשות עבור עצמך ועבור הוריך. איני יודעת מה להמליץ בשאלת יידוע הוריך הדתיים אודות נטייתך המינית. נדמה לי שהמערכת הדתית מתקשה יותר לקבל נטיות חד מיניות ואולי כדאי בעניין זה לפנות למרכז הגאה ולקבוצות התמיכה בו על מנת לקבל עזרה ותמיכה מאנשים במצב דומה לשלך. כל טוב ובהצלחה, אילנה