אישה א-מינית. האם יש טיפול יעיל?

אני בן 35 נשוי כ-8 שנים לבת גילי, שנינו בריאים, יפים, משכילים, אמידים, הכל בסדר ביננו, תקשורת טובה, זוג אידאלי בעיני כל החברים שלנו, רק שמסתבר (באיחור) שהיא "א-מינית". אין לה שום צורך בסקס, מבחינתה זו רק דרך מוזרה להיכנס להיריון, וחבל שאי אפשר היה בלחיצת כפתור לגמור עם זה, ולכן מספיק סקס רק 3 פעמים בחיים בערך. גם אין לה צורך במגע, חיבוק, נשיקה, ליטוף כלשהו. דיבור על סקס נשמע לה משפיל ודוחה, ניסיון ליטוף או נגיעה בה נענה מייד בהעפת היד הנוגעת ובכעס. כמובן שגם היא לא יוזמת שום מגע שלא לדבר על יחסי מין. אני דווקא מאוד מיני, מצידי סקס פעמיים ביום זה נשמע כהתחלה יפה, בכל מקום ובכל מצב, עומד לי מכל שטות, אבל - אני צריך לאונן בשקט, כי אין מצב שיהיה משהו יותר מפעם בחודש-חודשיים, וגם אז - תוך הרגשה ש-"הנה, תקבל ותשתוק". גם בפעמים הנדירות האלה היא לא מוכנה לשתף פעולה, כלומר, אני גם היוזם של הסקס וגם המפעיל של האירוע. אני יורד לה, היא מאוד נהנית ואפילו גומרת לפעמים (כולל הרטבה דומה לשתן בלי ריח), אני משקיע במשחק מקדים ארוך מאוד, אבל היא - "שק תפוחי אדמה מנומנם". לא מסכימה לעשות לי כלום, לא מין אוראלי, לא אנאלי, לא בשום מקום מיוחד חוץ מהמיטה, וחוץ מ-2 תנוחות בסיסיות כל דבר אחר הוא משפיל ומגעיל, ובכלל הכל מבחינתה דוחה. ועצם זה שהיא מסכימה לסקס זה כבר הרבה מאוד. אז למה צריך גם לזוז? אני אשכב לי פה, ואתה תעשה מה שצריך ותגמור עם זה... כמובן שניסיתי כל השנים האלה לדבר, לשנות משהו, אבל תמיד כשאני מנסה לדבר על הנושא הזה, זה משפיל ודוחה, ובכלל אני מגעיל, וכל היום רק סקס-סקס-סקס בראש הסוטה שלי! אגב, שנינו בריאים, לא לוקחים שום תרופות, מערכת היחסים ביננו טובה ואוהבת, המצב הסוציואקונומי שלנו טוב, אפילו מאוד, אין לחצים מיוחדים בעבודה/בחיים לא עליה ולא עלי, לא שום דבר סביבתי שיכול אולי להצדיק את זה. וזה ככה מאז החתונה, לפני כ-8 שנים, לא השתנה בהרבה. (אולי רק קצת התדרדר בשנים האחרונות, מאז שהיא נגעלת העובדה שאני מאונן, אז אני צריך להחביא את זה). האם יש טיפול שיכול באמת לעלות את רמת התשוקה והמיניות אצל אישה א-מינית כזאת? משהו באמת יעיל? לא עוד דיבורים, כי זה לא עובד! וגם אם כן - אני לא רוצה לעשות סקס עם אישה ש"נותנת" אלא עם אישה שרוצה! ולכן טיפול ברמה של מודעות לבעיה וכלים תודעתיים לפתרונה, גם אם יגדיל את תדירות היחסים - לא יפתור את הבעיה מבחינתי!

פונה יקר, הפער אותו אתה מתאר הוא כה דרמטי וכה מייאש, מן הזוית שלך, עד שאכן עולה התמיהה אם יש דרך לפתרון. הדרך היחידה לשינוי מצבה של אשתך אם תרצה בכל ליבה להיות אישה מינית, אם תחשוב שמשהו אצלה עצור וסגור וזקוק לשינוי, רק אם יהיה רצון אמיתי מצידה וצער על שהיא מפסידה את חוויית המיניות אין שום טעם שתפנה לטיפול. כלומר אישתך צריכה להיות בעלת מוטיבציה גדולה לשינוי עצמי על מנת שטיפול אישי בה אשר יתמקד בתשוקתה טבעמדותיה כלפי מין ישיג תוצאות. למותר לציין שהפער בין הצרכים המיניים שלכם הוא כה גדול שאף הוא גורם לשפיכת שמן למדורה. אם אתה רוצה סקס פעמיים ביום לפחות להתחלה זה בהחלט נשמע הרבה ומאיים גם על אישה המעוניינת במין אחת לשבוע או פעמיים בשבוע שכן עצמת תשוקתך היא מסוג כזה שסביר להניח שרוב הנשים בקשר ארוך ויציב לא תהיינה מעוניינות בו. בתחילת רומן ובתחילת התאהבות תשוקתה המינית גם של האישה גבוהה אך אין להניח שתהיה אישה בעולם שתהיה מעוניינת במין פעמיים ביום, וזאת רק למנה ראשונה. יוצא אפוא שתשוקתך המוגברת דוחפת את אשתך ל]פינה של לרצות עוד פחות, אבל זה מה שיש יניכם. השאלה כמובן היא כיצד זה הגעתם לנישואין אם הפער המיני ביניכם הוא כה דרמטי, האם המצב היה שונה בצורה משמעותית לפני הנישואין? אם לפני הנישואין הייתם בהרמוניה מינית עולה השאלה מה קרה שהיא התפרקה לפער כה גדול. אם מלכתחילה הייתם בחוסר התאמה מינית מופלגת עולה השאלה כיצד זה הגעתם לנישואין. כך או כך מאחר ושניכם מציקים ומתסכלים זה את זו בתחום המיני עליכם לדון האם ביכולתכם להמשיך ולחיות יחד. הדבר יחייב לא רק מוטיבציית אמת לשינוי מצד אשתך כדי להיות אישה יותר מינית אלא יחייב גם אותך להפחית מעט מתשוקתך שעבור אישה בעלת מיניות נורמטיבית היא מאיימת מדי ועשוייה להביא לתגובה של התנגדות והסתגרות מינית. שוחחו וקבלו את החלטותכם בנושא. כל טוב ובהצלחה, אילנה