גבר אחד שתי נשים וילדה

שלום אילנה. הבעיה שלי היא בזוגיות. כשהכרנו, שנינו היינו במערכות יחסים במשבר. אני פרודה החיה בנפרד מבעלי ובהליכי גירושין והוא חי עם אישה וילדה כידועים בציבור. הפגישה היתה מקרית. אהבה ממבט ראשון מצידו. לי לקח קצת יותר זמן להקשר אליו. וכשזה קרה, זה היה כרעם ביום בהיר. שוחחנו על קשיי הזוגיות הקודמת שלנו. הוא טען שהאהבה פגה והוא חי את חייו.. עובד עד הלילה ובא הביתה לישון. מדי פעם אף יוצא עם נשים אחרות ומה שמחזיק אותו זה הילדה. לא היה בינינו קשר אינטימי עד שהתגרשתי, חודשים רבים מיום שהכרנו. בינתיים גם הם נפרדו. וכאן מתחילה הבעיה. אהבתו וגעגועיו העזים לבתו ייסרו אותו ומצאתי את עצמי מתמודדת עם גבר כבן 40 שטוען כי הוא מאוהב בי אך לא מוכן להתחייב כרגע וכמעניש את עצמו שנטש את בתו לא מוכן לתת לעצמו רגע של אושר בחייו. וכאן אני אספר על אם בתו: היא מצידה כנראה קיוותה שהם יחזרו לחיות ביחד ושיבשה את דעתו עליו. "ילדים חייבים שני הורים"... "המצב הכלכלי קשה והילדה סובלת"... (היא משתכרת מעל הממוצע ככל הידוע לי). הוא שקל במשך תקופה ארוכה לשוב ולחיות איתה למען הילדה. הוא לא הסתיר זאת. אך המשכנו בקשר למרות הכל. במשך 3 השנים שאנחנו יחד, מעולם לא פגשתי את בתו. הדבר היה תמוה בעיניי והוא מצידו טען שיש זמן לכל עניין וזה לא הזמן. לפני כשנה עברנו להתגורר יחד. עם הזמן אכלתי את עצמי כי ייתכן ונסתר ממני דבר ועשיתי מעשה: נסעתי לפגוש את האישה האחרת. רציתי להבין מה טיב היחסים ומדוע אני בגדר "סוד". היא אמרה שאין ביניהם יחסים משום סוג כבר שנים ותהתה על קיומן של נשים בחייו אך לא חשבה שהוא בקשר רציני. אמרתי שאם יש ביניהם קשר, אני אפנה את הדרך. בכל זאת יש שם ילדה.. אף שאלתי אם יש לה רגשות אליו והיא אמרה שלא - אך לא המשיכה בחייה. אני מניחה שהיא חיכתה לו. הוא לא סיים את הקשר כמו שצריך וכנראה השלה אותה. או לא רצה שתדע. מהר מאד הבנתי איזו תיבת פנדורה פתחתי. ולמה הוא הסתיר זאת ממנה. היא התנתה את מפגשיו עם הילדה "בתנאי שתהיה רק אתה איתה. ללא החברה שלך. אם לא תעשה כדבריי - תראה את הילדה דרך צו בית משפט שעתיים בשבוע בנוכחותי". מטרת המפגש איתה הוא הרצון שלי להתחיל את חיי או לצאת מהקשר במידה ויש שם מה לתקן. אני יכולה לומר בוודאות כי אין לו כוונה לחדש את הקשר איתה. בינתיים היא ממשיכה לשלוח לו מסרונים לנייד שאגב - היו קיימים גם קודם - על יציאותיה לבילויים ואחרים. דבר שלא מקובל עליי כשמסיימים קשר. חייה אינם מעניינו. מלבד מה שקשור לבתם המשותפת כמובן. המסרון האחרון שבר אותי וגרם להתפרצות זעם מצידי שהסתיימה בפרידה. הוא עזב את הבית. לא יכל לשאת יותר את הלחצים שהפעלנו כלפיו - לדבריו - המלחמות שנוצרו ביני לבינה. לאחר כשבוע הוא חידש את הקשר אך אני מקשה. אני רוצה הכל או כלום. אין לי כח לפשרות, לסודות, דרשתי שיבהיר שחייו הם חייו ולא מעניינה ובתו גם שלו והיא אינה יכולה להגבילו. נוצר מצב שהיא מנהלת את חיינו דרך הילדה. שוב עשיתי מעשה. הפעם פחות מחושב: כיליתי את זעמי בה בשיחת טלפון שגרמה לה לאיים ברמות גבוהות יותר בכל הקשור לילדה. לציין, כי הוא מאד חושש שהיא תכיר גבר שייקח את מקומו בחיי הילדה. לסיכום - אנחנו חיים בנפרד אוהבים ומיוסרים. (עוד אציין כי הוא היה נפלא עם ילדיי. הם אוהבים אותו מאד והוא בכלל מדהים עם ילדים) הוא פוחד מאם הילדה אימים. הוא חלש בעניין הזה ובכלל בכל ההחלטות בחייו. אני לא מסוגלת לקבל החלטה על סיום הקשר כי אני אוהבת אותו וקשורה אליו מאד. בסך הכל הוא אדם טוב אך יש לו בעיית החלטיות. הוא חלש אופי. הוא צריך להתייעץ על כל דבר ועניין איתי או עם אימו.. זה לא ייגמר. היא תמשיך להפריע. (אגב, פגשתי את הילדה. המפגש היה מדהים והוא הוקסם מהחיבור בינינו). כשהיא שמעה שפגשתי את הילדה חזרו האיומים. למעשה - אם אני רוצה אותו - הוא שלי. מלבד יום בשבוע מבוקר עד לילה שהוא עם הילדה. איך מתמודדים? איך ממשיכים? או לא? האם הזמן יסדר משהו או שזהו קרב אבוד על אהבת חיי? ו... הוא רוצה ילד משותף. אני כבר בת 40. אין לי יותר מדי זמן לחכות... תודה אילנה. מצפה לתשובתך.

בלה היקרה בן זוגך זקוק להיות מופעל על ידי ריבוי של נשים. את, זוגתו לשעבר, אימו ויתכן שעוד. אכן, אין הוא חזק במיוחד ולמיטב הערכתי גם אינו נוהג בתבונה בענייני הקשר אל הבת. נכון שאין מדובר כאן בהסכם גירושין, מאחר ולא היה נשוי לאם ביתו, אך ראשית חוכמה עליו לפנות לבית משפט לענייני משפחה באמצעות עורך דין המתמצא בדיני משפחה ולהגיש בקשה להסדרי ראיה והסדרי לינה אצלו. הילדה אינה "שייכת" לאימה אלא שייכת לעצמה וזכותה לפחות על פי החוק להתראות זמן שווה עם כל אחד מהוריה. לשם כך פוסק בית המשפט על פי עצת פסיכולוג אם יש צורך, את הסדרי הראיה, כולל הסדרי לינה אצל כל אחד מן ההורים. בהנחה שאין כאן אף פליליות אצל שום צד, אין הורה היכול להתנות את הסדרי הראיה של הצד השני בתנאי זה או אחר. המונע הסדרי ראיה מהצד השני יועמד למשפט פלילי של הפרת צווי בית משפט. מן האמור לעיל לא ברור מדוע בן זוגך מאפשר לעצמו להית נסחט רגשית על ידי אם ביתו כאילו לא קיים בית משפט הפוסק בענייני ראיה ולינה. ראשית חכמה יש להסדיר עניין זה ולא להשאירו פרוץ ונתון לסחטנות ולאיומים. בהיעדר סידור קבוע ויציב תטולטל המערכת שלך ושל בן זוגך ותהיה פרוצה לתקשורת עוינת ומאיימת. נא מהרו לטפל בעניין זה. כל טוב ובהצלחה אילנה