דכאון יותרמ3שנים

שלום מאז שאני ילד יש לי פחד שלא אמצא אהבה אולי בגלל שלא הייתי ילד מקובל אולי בגלל שהיחסים בין ההורים שלי מחורבנים תמיד היה לי פחד שלעולם לא אקיים יחסי מין למשל אחרי הצבא הכרתי בחורה נפלאה ואהבתי אותה מאוד (לאחר שנפגעתי מבחורה אחרת שהקשר בינינו היה מוזר ידידות אמיתית יותר מקשר זוגי אך ללא מיניות ) הקטע עם אותה בחורה שהכרתי ואהבתי והייתי חבר שלה כמה שנים שכאב לה ביחסי המין ואולי לי זה היה נוח כי פחדתי לקיים יחסי מין איפשהו בכל מקרה תמכתי בה והלכתי איתה לרופאים ולא הצקתי לה בעניין ...היחסים במיטה איתה היו מאוד מוגבלים כי היא הייתה מאופקת ואני מצידי עשיתי הכל כדי שיהיה לה טוב...היא הייתה יפה ומשכילה ואני התחלתי את לימודיי באונ במקצוע קשה שלא עזר לבטחון העצמי שלי ואני חושב שהיא הפסיקה להמשך אליי בגלל איך שנראתי בתקופה ההיא ...יום אחד היא גם הודיעה לי שהיא לא נמשכת אליי ומייד עלו בי שאלות האם היא נמשכה אליי האם היא אהבה אותי זה היה נראה כאילו כל התשובות הם כן אבל אם זה היה כך אולי היא לא הייתה מאופקת במיטה ולא מעירה כל מיני הערות או מרשה לעצמה לצעוק עליי לפעמים אם היא הייתה מכבדת אותי באותה תקופה גרתי אצל הוריי שהעיקו עליי ישנתי ימים שלמים לא עשיתי כלום חוץ מלישון בימי שישי הייתי יוצא למועדונים של תא לבד ומתמזמז עם נשים שאני לא מכיר(לא היה סקס רק נשיקות) באותה תקופה החלה סוג של אימפוטנציה והתחלתי לחשוב שאני עומד למות הייתי ממש בטוח בזה שלא נשאר לי המון זמן לחיות סהכ היו לי המון מחשבות לא רציונליות בכל מקרה יום אחד החלטתי שאני בוגד בכל מה אני מאמין בו והולך לזונה כי כל מי שאני וכל מה שאני מאמין בו פשט את הרגל ועשיתי את זה ומאז אני בדכאון אמנם עזבתי את הבית ושוב נהיה לי זקפה נורמלית אבל אני ממש בדכאון מהקטע עם הזונה אני מרגיש מלוכלך ומגעיל אני עושה המון בדיקות לא התחלתי עם בחורה כבר יותר משנתיים אני מוצא את עצמי בוכה הרבה ...אני קרוב לסיים את התואר אולי זה נובע ממזל ושכל כי ללמוד לא למדתי מאז לא זוכר מתי הכנתי שעורים פעם אחרונה אני עשיתי את זה כדי להרגיש כאב כי בתקופה ההיא לא הרגשתי כלום מדי פעם בכיתי ועכשיו שוב אני רק בוכה אני בסוף שנות ה20 לחיי לקראת 30 ואין לי כלום אני מרגיש מת היו לי תקופות שחשבתי להתאבד אני יודע שהרבה גברים הולכים לזונות אבל אני אוהב נשים לא חשבתי בחיים שאני יעשה דבר כזה אי אפשר להפוך את הגלגל ולתקן אם הייתי הולך לטיפול אז לפני המקרה מצבי היה טוב יותר היום אבל עכשיו אני בטיפול וכלום לא עוזר אני מריגש מת ואני רוצה למות אני רוצה להתאבד אבל אין לי אומץ...מה שכן ההורים שלי רואים את המצב שלי ועוזרים לי ....אני מת....

דן שלום, מאד נגעת לליבי, יש בך כנראה לא מעט להציע, שהצלחת כך לחדור ללב. אבל אתה לא מצליח בכלל להתחבר לחלקים הללו שלך. נשמע שאתה חש שכלום לא הולך, והכל תקוע. ובעיקר אתה מתקשה לסלוח לעצמך. נדמה שאתה מצליח להפנות ביקורת בעיקר לעצמך. סיפרת שאתה בטיפול. איזה מן טיפול? כמה זמן? מה היית רוצה שיקרה לך בטיפול?

שלום אני הייתי בטיפול של כדורים ציפרלקס עזר בתקופות מסויימות.... כמה חודשים בטיפול פסיכולוגי קצת יותר משנה עם הפסקות בגלל אילוצים של המטפלת וגם אילוצים שלי מבחנים ועבודות באונ שרק בגלל שכל ישר עברתי ולא בגלל שהצלחתי ללמוד וזה מפתיע כי אני לומד תואר קשה מאוד ממש לא אני ולא הוריי האמנו שבמצבי אעבור את הבחינות הללו בקשר למה שאני רוצה שייצא מהטיפול אני מאוד מאוד מאוד אפאטי (מקווה שכתבתי אפאטי נכון...(: ) ואני מאוד מאוד לא מאמין שאוכל לצאת ממצבי מבחינתי אני מת וכבר כלום לא יעזור הטיפול היה יכול לעזור קודם לפני המקרה עם הזונה ...אני חושב שהמטפלת שלי בסדר גמור רק שאם הייתי פוגש בה לפני והיא הייתה נותנת לי דחיפה לעזוב למשל את ההורים שלי או לעשות עם עצמי דברים אז הכל היה נראה אחרת ....כרגע אני חש מת וספק ענק אם אי פעם זה השתנה כל יום כמעט אני הולך לרופאים בגלל כל מיני פצעים שאני מוצא על עצמי וכל פעם הם צועקים שאין לי כלום אבל אני מרגיש מלוכלך ומזוהם ....אם יש 7 חודים לי היה 8 אחד מהם היה שאני נקי (גם החברה הקודמת שלי הייתה בתולה) נכון שמחלות מין לפעמים זה יותר עניין של מזל אבל גם של שכל אבל לא תמיד לי לא נראה שיש את שניהם בעניין הזה....תודה על ההקשבה...