קשה לי להיתמודד אנא ענה לכול שאלותי

דיון מתוך פורום  אימון אישי, זוגי ועסקי

26/04/2009 | 20:05 | מאת: שרלי מיואשת

שלום רב אני בחורה בת 25 עם קשר רציני כשנתיים ואמורה להיתחתן עם חברי אך ישנם בעיות העלות על הפרק כמו למשל חברי ללא ניסיון מיני ונסיון זוגי מה שכן יש לי נסיון וזה מקשה על היחסים הוא מתנהג כמו ילד קטן כול דבר צריך להגיד לו מה לעשות או לשאלותי 1. כיצד אוכל לבנות את הקשר היטב ???? הוא בסה"כ תומך בי מתחשב , מכבד ,עוזר למשפחתי קשוב אלי , וכ"ו ואבל בזמן האחרון הוא יתהפך בדברים כמו בקטע של פחות לפנק אותי מתחשבן איתי על כול דבר מדבר בטונים שלא היו קודם צועק עלי מקבל החלטות לבדו מנסה להראות שליטה מסיומת ואפילו שוגה ואפילו לא מנסה לחשוב לפני זה נורא פזיז בדעותיו והחלטותיו 1.האם יש סכוי שהתאזן אני מפחדת שיהיה פזיז לבדו ויקבל החלטות לבד מבלי לשאול אותי ?או שמע יסתיר ממני דברים וחוץ מזה כיום המצב הכלכלי של שנינו לא מזהיר כיון שהוא עובד ולומד ואני לא עובדת עבודה קבועה אבל רציתי לדעת אגב את החתונה יחד עם עזרה מההורים 2.כיצד ניתן לבחון את מערכת יחסים יותר לעמוק כיון שיהיה לנו קשה לעבור לגור יחד כרגע אז כיצד ניתן לבחון את הקשר לטובה ולרעה??? באמצעות אילו דברים לא שטחים של שעה ביום שאני רואה אותו תיתן תיתן לי מספר תרגילים כדי לבחון את הקשר זה חשוב לי בבקשה לפי התמונת מצב .?? וכשאני מעבירה לו ביקורת בונה הוא כול הזמן שותק ואומר את צודקת ואח"כ מתפוצץ בצורה מלוכלכת 3. מה עלי לעשות הוא לא משתף אותי מספיק בכול העובר עליו וכול מה שנעשה?? ??? אני חיה עם המון ספקות ובלבלה בבטן מצד אחד אני רוצה אותו ומצד שני אני חושבת שהוא לא בשל למערכת יחסים הוא מתנהג כמו חסר ניסיון כמו שהוא באמת וזה מקשה עלי כי הוא באמת טוב לי ואבל זה משפיע עלי מאוד קשה כול החוסר בשלות הזו להיות המסבירה כול פעם מאחר ויש היום גברים בשלים אך מנאקים סליחה על הבטוי שגם לא כמוהו עם מוסר עבודה גבוהה ,חריצות , משכיל לומד לתואר , אבל מבחינת התואר של החייים אין לו .? 4.מה עלי לעשות אני מפחדת שימאס לו מזה שאני מסבירה לו כול פעם כול דבר ? שאלתי החשובה שקשורה אלי אף יותר כאשר אני פגועה אני מתרחקת מכולם וזה מעליב את האנשים היקרים שאיתי ולא יודעת להנאות פשוט כבויה וזה גורם לי לתקיעות בעבודה בלימודים 5. כיצד עלי לעשות את הנפרדות הזו ולהישתחרר לא הייתי כזו אך אני יכולה להישתחרר?? 6 וכיצד אוכל למשוך את המושכות לכווני אני בסך הכול בנאדם עם שליטה בחיו לאחרונה אבדתי את כוחתי ואניני מרגישה כמו פעם השליטה חסרה בחיי כיצד אוכל להחזיר אלי את הכוחות להטעין כוחות מחודשים .??? 7. והאם קיימת זוגיות שני בני הזוגות מחליטים יחדו או שמע יש אחד דומנטי שאומר את המילה האחרונה ??? וכיצד אפשר שבן זוג אחד ישלוט אם שניי בני הזוג שטלטנים מבלי לריב ?? 8. וכיצד אפשר לחיות עם בנאדם עקשן ולהגמיש אותו ?? וזה אפשרי?? כיון שהוא לפעמים מבוצר בעצמו ואי אפשר להזיז אותו מעמדתו

שלום שרלי, תודה על פנייתך. אני אשתדל לענות על כל שאלותייך, אבל אני חושב שכדאי לך מאוד לפני קבלת החלטה כל כך גדולה בחיים, לברר את הדברים בצורה יותר מקיפה ועמוקה דרך אימון אישי (ולא משנה מי המאמן, העיקר שיהיה מקצועי). 1. שינוי ההתנהגות שלו יכול לנבוע ממספר דברים - יתכן והוא רוצה לקחת יותר שליטה, מפצה על חוסר הניסיון שלו בתחום הזוגי ולכן גם שוגה, יתכן שההרגל משנה אותו ויתכן שמשהו בתחושותיו השתנה. הדרך לפתור בעיות מעין אלה הן להציף אותן בשיחה. אם את מתקשה לשוחח איתו על הבעיות לבד, את מוזמנת לעשות זאת מול איש מקצוע. אבל, אלו דברים שטוב תעשי אם תפתרי לפני שאת ממסדת את הקשר. 2. איך לבחון את המצב זה לא פשוט, אבל הבסיס הוא לבחון מה את רוצה, לעשות רשימה מה את מצפה מזוגיות ומבן זוג ולבדוק מה עומד במבחן המציאות ומה לא, ואז להחליט אם אלו דברים שאת יכולה להתפשר או לא. שוב, ממליץ בחום ללכת לאימון מקצועי ולבחון את הדברים. 3. חוסר היכולת של אדם להתבטא לרוב זה לא נגד בן הזוג כמו אופי והרגל של לא לשתף אחרים. את הנושא אפשר לפתור במשימה קבועה של 15 דקות בסוף כל יום של שיחה על מה עבר עליך היום מתחילתו ועד עתה. תשתפי אותו קודם, ואחר כך תבררי איתו. אם הוא לא משתף פעולה, פשוט תבדקי שעה אחר שעה מה עשה. תסבירי לו שקשה לך עם העובדה שאת לא יודעת מה עובר עליו, ומכאן זה נובע ולא מתוך חששות אחרים. אם גם זה לא יעבוד, תחזרי לפה וננסה לחשוב על משימות נוספות. 4. לא הבנתי את השאלה. מה את מסבירה לו ומתי את מתרחקת? 5. גם פה לא כל כך ברור לי - ממה את רוצה להשתחרר? 6. שליטה זה ערך אבל גם חסם הצלחה. מה את רוצה להשיג באמצעות השליטה? מה חשוב לך כל כך? מה את מפסידה שהשליטה לא בידייך? 7. כל נושא משחקי הכוחות הוא בעייה חמורה בזוגיות. עצם השאלה מעמיד בסימן שאלה את הביסוס למערכת היחסים הזאת. אני חוזר לתשובה 6. תחשבי מאיפה נובע הצורך בשליטה. 8. גם כאן אין תשובה ברורה. לרוב האנשים העקשנות היא חלק מהאופי. יש קושי לשנות אותה. אבל צריך לברר איך היה לפני? האם תמיד בן הזוג היה עקשן? ומתי העקשנות באה לידי ביטוי בעיקר? אני שב ומסכם - יש פה מערכת יחסים סבוכה ויש לך המון לבחון. אני מאחל לך המון הצלחה ואנסה לעזור לך ככל האפשר כאן, אבל אני לא בטוח שזה נכון לעשות את התהליך דרך פורום. שוב, בהצלחה! יובל

מנהל פורום אימון אישי, זוגי ועסקי