קשר חברי

אני הומוסקסואל בן 47 המתלבט בקשר לקשר שיש לי אם חבר שהקשר בינינו התהדק לאחרונה, הייתה בינינו הידלקות וגם קיימת משיכה פיסית אותו חבר צעיר ממני ב - 13 שנה, עבר ילדות די קשה הוריו התגרשו כשהיה בן 6 ומאז הוא גדל בפנימיות וקיבוץ. הבחור במצב כלכלי די קשה חסר כל עובד קשה אם הכנסה קטנה למדי מאחר ומצבי הכלכלי מצויין והנני בעל דירה הצעתי לו לעבור לגור אצלי. אין בינינו קשר מיני ואנחנו ישנים במיטות נפרדות, קיימת בינינו האהבה גדולה הרבה דאגה הדדית, וגם דו-שיח נפלא. הבחור החליט ללכת לטיפול פסיכוטרפי כדי לעבוד על כל המצוקות והדפוסים שרכש במהלך השנים לאחר שהבין שההיסטוריה שלו די דופקת אותו בחיים ובעיקר בכל הנוגע לקשרים זוגיים שכאלו היו לא בעבר. הבחור מכיר את כל המשפחה שלי ומקבל שם הרבה חם ואהבה. בשלב זה אני נותן לו את כל המרחב אם הרבה אהבה ותמיכה. מתוך אמונה ושמצבו ישתפר נוכל לפתח זוגיות מופלאה. אנחנו משתעשעים לפעמים לעבור ולחיות יחד באירופה מאחר שאני בעל אזרחות אירופאית וע"י נשואין הוא יוכל לקבל אזרחות כזו גם. ברצוני לקבל ממך איצה האם אני פועל טוב או האם עלי לפעול אחרת בשלב זה.

לבעז שלום התרגשתי לקרוא את מה שכתבת ורציתי להגיב.אני חושב וזאת על פי עדותך שיש לכם קשר בסיסי טוב של אהבה ותמיכה רגשית ותקשורת טובה.יש לו קצת בעיות שנובעות כנראה מהילדות וחוסר יכולת להשתחרר מכבלי העבר,אבל וזה אבל חשוב אני מאמין שבעזרתך ובעזרת משפחתך תוכלו לעזור לו ובסופו של דבר לחיות ביחד בזוגיות שרבים( גם אני) מייחלים לה.אתה פועל נכון מאוד בכך שאתה לא לוחץ עליו לקיים יחסי מין. פשוט המשך לתמוך בו ובמהלך הטיפול שלו אצל מטפל טוב ורגיש ואני מאמין שסבלנותך תשתלם ולהתראות באירופה.....

שלום בעז, אני לא חושב שבענייני הלב יש פתרון "נכון" אחד. כנראה, מה שאתה עושה נכון בשבילך, כי אתה פועל לפי מה שמכוון אותך הרגש שלך. עם זאת, מהתיאור שלך אפשר להבין מה אותו בחור מקבל ממך (כפי שעולה גם מתגובתו של "בחור" בפורום) ויותר קשה להבין מה אתה מקבל ממנו. אתה כותב על משיכה מינית ולא ברור מדוע אינכם מקיימים יחסי מין ואף ישנים במיטות נפרדות. האם אותו בחור נמשך אליך גם פיזית? האם היחס האבהי שאתה מעניק לו והישארות הקשר ברמה האפלטונית אתה מרגיש שאתם באמת מתקדמים לקראת זוגיות? בסה"כ מדובר בבחור לא צעיר שעד גיל 33 לא קיים קשר זוגי עם גבר ואני תוהה מה הסיכויים שתהייה בן-זוגו הראשון במלוא מובן המילה. יש לי הרגשה ש"בחור" (שהגיב להודעתך) רואה את הדברים יותר מנקודת המבט של חברך ואילו אני קצת יותר דואג לך. לכן גם הייתי ממליץ לך להתייעץ עם איש מקצוע גיי-פרנדלי במטרה להעמיק את הבירור של מקומו של הקשר הזה בחייך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

בעז, לאחר שקראתי את דבריו של ד"ר רובינשטיין הבנתי בעצם הוא די צודק. אני באמת משום התמקדתי יותר בתגובתי בצד של חברך ולא בצד שלך שכן אתה פנית לעצה ולכן אני רוצה לומר באמת כדאי שתפעל בעצתו שלו. כי זה מתחיל להיראות שחברך נחמד ככל שיהא מתנהג בצורה שמזכירה קצת עלוקה רגשית שנצמדת אליך ולא עוזבת( אתה תומך בו ומשפחתך ועוד מממן אותו) והשאלה היא האם זה משהו שאתה רוצה בקשר או שאולי כדאי לעבור הלאה. אגב,ד"ר רובינשטיין הייתי מאוד מעוניין לשמוע את תגובתך בעניין+ מדוע לדעתך ראיתי את הדברים דווקא מנקודת מבט הזאת,מצד חברו ולא של בעז.

שלום בחור, מעצם הכינוי שלך, "בחור", הינחתי שאתה קרוב יותר בגילך לחברו של בעז מאשר לבעז, דבר שיכול ליצור הזדהות אוטומאטית עם מישהו בן גילך. אינני יודע אם חברו של בועז הוא עלוקה וגם למי שמתנהג כעלוקה יש רגשות. עניינה אותי יותר המוטיבציה של בעז להיות בקשר חד-צדדי כזה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly