הכל מבולגאן הלוואי והייתי יכולה להתמקד על משהו
דיון מתוך פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים
היי שלום אני לסבית יצאתי מהארון אומנמם ניתן לראות שמשפחתי מתכחשת להעניין אבל ממשיכה להיות משפחתי אך לא לקבל בבת זוגתי או לשמוע אליה בעיקר ההורים חלק מהאחים מקבלים יותר חונכתי וגדלתי בצורה שבה לא נענשתי ועשיתי את רוב החלטות בעצמי אבל אם ניתוב של הורי בעיקר בצורה מצפונית היום אני נמצאת אם האישה שעושה אותי מאושרת שיום בלעדייה אני מרגישה את זה בלב בנפש ובכל גופי היא פשוט חסרה לי ואני כבר איתה שנה וחצי והאהבה עדיין פורחת אנחנו גרות בחדר בבית עם שותפים סטודנטיות כל הרקע הזה מטרתו להעביר את העוצמה שלי הקשר הזה ואת האהבה העצומה שאין לי מילים לתאר אותה ואם זאת אני נמצאת כבר שנה וחצי במשבר נפשי לא פחות גדול מהאהבה אני מאוד קשורה להורי קיבלתי מהם הכל ועד היום אני מקבלת אני באה ממשפחה מבוססת אומנם אני כרגע משתדלת לא לחיות על פי הסטנדרטים הגבוהים שגדלתי בהם מפני שאני לא רוצה שזה יהיה איזה שיקול לכל דבר שאני יחליט בו בהמשך ץ לצערי הצורה שגדלתי וחונכתי כל כך בוגדת בי במי שאני מאמינה שאני שאני ניצבת לפעמים ברגעים קשים שבהם אני מוכנה לוותר על הכל בתמורה לאושר של הורי כרגע הם בסדר ובריאותם טוב אבל אני י ודעת שאם לא עלינו יהיה יקרה להם משהו אני לא יוכל שלא לעשות את מה שהם מבקשים ההרגשה בפנים כלל כך קשה להתמודד שלפעמים ממש בה לי למות איך אם יש לי משפחה כלכך טובה ואישה כל כך טובה והכל עוד עומד ואני יכולה ללכת לכל כיוון ואני מחליטה ועדיין אני שבורה ומרוסקת כל כך מבפנים
שלום עדן, קראתי בתשומת-לב את פנייתך הכואבת ואני מזדהה עם הסבל שעובר עלייך. נגזר עלייך בעצם לפצל את אהבותייך למשפחתך מחד ולבת זוגך מאידך, בעוד ששאיפתו של כל אדם בריא בנפשו הוא למזג ביניהן, לאחד את הפינות השונות בחייו לכדי עולם אחד. אין לי משהו חכם במיוחד לומר נוכח מה שאת כותבת. אני יכול לספר לך שאני מכיר הרבה זוגות במצבך, שנאלצים להסתיר את בני או בנות זוגן, ממשפחת המוצא שלהם ומקיימים שתי מערכות יחסים במקביל, עם המשפחה ועם בן הזוג, אבל אני מניח שזה לא ינחם אותך, ובצדק. אינני יודע בת כמה את ובני כמה הורייך. בעיקרון, אפשר לתפוס שיחת נפש עם מי שאת מרגיש קרובה אליו במשפחתך ולחלוק עימו את רגשותייך, לפעמים זה עוזר ולפעמים לא. קיימת גם קבוצה להורי הומוסקסואלים, ששוב, אינני יודע עד כמה הורייך יסכימו ללכת אליה. קיימת גם אפשרות לטיפול משפחתי ע"י מטפל גיי-פרנדלי, אך לפעמים כל זה אינו עוזר וכל מה שאפשר הוא רק לעשות שינוי קוגניטיבי אצלך כך שתתפסי את המצב כאילו יש לך שתי אהבות נפרדות, אהבת הורייך ואהבת בת זוגך, וזה לא מעט. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly