אהוב ותוקף

שלום ד"ר גידי, אני מציבה את שאלתי כאן למרות שהיא אינה שייכת בהכרח-פשוט אני רוצה ממך תשובה בתור איש מקצוע. ישנה פרשנות שאנשים שעברו התעללות בילדותם(מצד ילדים בכיתה או מצד אדם) יתחברו לתוקפן- לדוגמא בחורה שמאוהבת בבחורה אחרת למרות שהיא רעה אליה -במובן שסוג של מתעללת בה- בעצם רצוני לדעת למה קורה שאדם שעבר התעללות יכול לשוב ולהצמד לאדם רע אחר ולאהב אותו למרות שהוא יודע שהו גם מתעלל בו? המטפלת שלי אמרה שבעצם בכך שהוא אוהב את המתעלל הוא שולט במצב? למה הכוונה?

שלום ילין, קודם כל, אני שמח לשמוע שאת בטיפול וזו גם המסגרת המתאימה ביותר לשוחח על העניינים לעומקם עם מי שמכיר אותך ואת התמונה בכללותה, קל וחומר כשמדובר בהבהרת דברי המטפלת, שאת יכולה לשאול אותה את הדברים ישירות. עם זאת, פטור בלא כלום אי-אפשר. קשר של התעללות או יחסים סאדו-מאזוכיסטיים הוא קשר שלילי, מורכב אך גם עמוק ביותר וקשה לניתוק (בהקצנה, מושקעים מאמצים עצומים כדי להפריד נשים מבעליהם המכים ולא תמיד הדבר מצליח). עם כל הסבל שבדבר, קשר כזה עונה על צרכים של שני המשתתפים ומקנה לשניהם ביטחון. אמנם זה גם ביטחון שיהיה רע, אבל מול הביטחון הזה צריך לבדוק (בטיפול!) מה עומד - אולי זו הרגשה שאני לא יכולה להסתדר בכוחות עצמי (ועל כך יש לעבוד ע"י העלאת הדימוי העצמי בדרכים שונות), אולי הרגשה שאני לא ראויה להיות שותפה שיוויונית בקשר ואפילו התעלמות מהעובדה שהצד השני תלוי בי (והוא, ללא ספק, תלוי). אצל אנשים שעברו התעללות בילדותם יש אכן נטייה לחזור בצורה כפייתית לקשרים הרסניים, אך זה בהחלט לא גזירה משמיים והטיפול אמור לגמול אותך מנטייה זו. התהליך לא פשוט וממושך, אך יש הצלחות ואם יש לך קשר טוב עם המטפלת (וכנראה שיש), תני לה לעשות את עבודתה יחד איתך. אם משהו לא ברור במה שהיא אומרת, חזרי אליה. היא תענה לך ברצון. חשוב להשאיר את מה שקורה בטיפול בתוך הטיפול, לשמור על גבולות הטיפול ועל המסגרת הטיפולית שמבטיחה אותו. אני מציע לך אף להדפיס את פנייתך ואת תשובתי ולתת למטפלת לקרוא - כל זאת כדי להחזיר את הדברים לתוך המסגרת הטיפולית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il