התאמה מינית עם בן זוגי

שלום רב אני לא יודע אם זה המקום לשאול, אבל אני אשאל בכל זאת אני ובן זוגי יוצאים כבר כשנתיים, שנינו אקטיבים, אבל כעבור חצי שנה של קשר התחלנו לקיים יחסי מין מלאים, מכיוון שאני בקשר הזוגי הקודם שהיה לי התנסתי בחדירה אנאלית , גם בקשר זה אני הוא בעיקר הנחדר. בן זוגי שלעולם לא התנסה בלהיות נחדר לפני קשר זה הבטיח ואמר לי שעם הזמן הוא יהיה מוכן לנסות ולהיפתח בשבילי ובשביל הזוגיות והאהבה וללמוד להיות נחדר. עתה כעבור שנתיים של קשר מספר הפעמים שחדרתי אליו היו מעטות מאוד, וגם הן היו חדירות לזמן קצר בלבד, ללא שפיכה בפנים. הוא לעומת זאת חודר אלי לעיתים קרובות מאוד בכול פעם שאני מקיימים יחסי מין. אני מתוסכל מהמצב, אני מאוד סבלני ומוכן לחכות, אבל אני חושב ששנתיים זה זמן רב בכדי ללמוד ולהיות נחדר בקלות רבה יותר יחסית. בכול פעם שאני מדבר איתו הוא אומר שאני אתן לו זמן, בקצב שלו ושהוא כן מרגיש ונוח לו הוא נותן לי לחדור לתוכו ושאני לא אלחץ אליו, אני מצדי מרגיש טיפה מרומה ומרמור על כך שחלף הרבה זמן ועדין לא גמרתי בתוכו - דבר שחסר לי מאוד לחדור לגבר ולגמור בתוכו. יש בנינו אהבה גדולה מאוד ומשיכה מינית חזקה, ואני מצער על האפשרות לפרדה רק מפני שהעניין המיני הזה לא פתור, שכן יש בו הרבה מן התכונות שחיפשתי אצל בן זוג. ומצד שני אני מתחיל לחשוש שכנירא לעולם, או לפחות לא בעתיד הנראה לעין בן זוגי לא יירצה ולא ייזום בל'התאמן' בלהיות נחדר . אני יודע ומכיר בכך שלולא הבטחתו ליזום ולפעול בנושא מההתחלה לא הייתי ממשיך את הקשר הזה ומפסיק אותו לפני שהרגשות והאהבה נוצרו והתחזקו. אני מאוד אוהב אותו, אך חסרה לי החדירה לגבר, כפי שהוא חודר אלי. האם אתה חושב שהוא בסופו של דבר ילמד וישתדל להנות מחדירה כלפיו? או שאני שומר על תיקוות שווא בעניין? אודה לך על תשובתך בברכה רון

שלום רון, אתחיל דווקא במה שלא הייתי ממליץ לכם לעשות. לא הייתי ממליץ לך לעזוב את בן זוגך לאור ההיבטים החיוביים ההרמוניים בקשר ולאור הזמן הרב שצברתם יחד. גם לא הייתי ממליץ לך מה שרבים נוטים לעשות והוא לעבור למערכת יחסים פתוחה. ממה שראיתי מזוגות שהגיעו לטיפול, הדבר מהווה רק מקור לצרות. אני רואה את ה"מאבק" שלכם בעניין כמאבק על שליטה, שהמלחמה על החדירה היא רק קצה הקרחון שלו. היכולת להיחדר בתוך קשר זוגי מבטאת נכונות פנימית לוותר על שליטה, להפקיד את עצמך בידי בן הזוג, לסמוך עליו, לתת בו אמון - והשאלה איך כל המרכיבים האלה באים לביטוי בהיבטים אחרים בחייכם המשותפים. למשל, אתה כותב שאתם "יוצאים" יחד שנתיים. האם אפשר להבין מכך שאינכם גרים יחד? אם זה המצב, למה? מה אתם חולקים ומה אינכם חולקים בחייכם המשותפים? לא הייתי בוחן את העניינים רק לפי הנכונות של בן זוגך להיחדר אלא יש צורך לבדוק את הקשר בכללותו סביב מוטיב השליטה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il