מערכות יחסים

יום ראשון בפתחו של שבוע חדש ואני מזמינה אתכן לשוחח על מערכות יחסים. רובנו מבקשים אהבה. בדרך כזו או אחרת רובנו מחפשים אחר האהבה. אנו מבקשים לעצמנו אהבה - שיאהבו אותנו, יכבדו אותנו, יעריכו אותנו, ירימו אותנו אל על. פשוט שיאהבו אותנו. נשאלת השאלה כיצד נכניס לחיינו את האהבה המיוחלת ? לטעמי לפני שאנו שואלים את השאלה הזו יש צורך לשאול שאלה חשובה אף יותר – האם אנו אוהבים את עצמנו ? האם אנו מכבדים ומעריכים ומרימים את עצמנו אל על ? האם אנו מעניקים לעצמנו אהבה ? נאמר "ואהבת לרעך כמוך" אהוב את רעך כפי שאתה אוהב את עצמך. ואני שואלת. כיצד אתה אוהב את עצמך ? או יתרה מכך - האם אתה בכלל אוהב את עצמך ? החיים מורכבים ממערכות יחסים. אנו מקיימים מערכות יחסים למעשה עם כל דבר: בינו לבינה, הורה וילד, בוס ומעביד ועוד.... אנו אפילו מקיימים מערכות יחסים עם הדומם והצומח הסובבים אותנו. גם עם עצמנו אנו מנהלים מערכת יחסים. על מנת שנוכל לקיים מערכת יחסים מוצלחת עם הסובבים אותנו יש צורך לקיים מערכת יחסים מוצלחת בראש ובראשונה עם עצמנו. כל אחד עם עצמו צריך לבחון את מערכת היחסים האישית הזו שלו . אנו מחפשים אחר האהבה אך זו תגיע כאשר לא נצפה לה כלל וכלל. הניסיון למצוא אהבה לא יניב את בן הזוג הנכון ויכול ליצור מערכת יחסים כושלת. עלינו להבין כי האהבה היא בתוכנו וכאשר נאהב את עצמנו נמשוך את האהבה אלינו ובן הזוג המיוחל והנכון יגיע מבלי שנחפש אחריו. אם אתם מחפשים תכונות מסוימות בבן הזוג פתחו אותן ראשית בעצמכם. למשל אתם מבקשים בן זוג בעל חוש הומור מפותח? בחנו את חוש ההומור שלכם. האם אתם יבשים כצנון או שמא אתם מצחיקים כקומיקאי ? בחנו את עצמכם מה מרחיק מכם את האהבה. היא אתם ביקורתיים כלפי עצמכם? חסרי ביטחון עצמי? מבקשים ותרים אחר הבלתי מושג כמו חייתם בסרט הוליוודי? מפחדים מאינטימיות? האם אתם מאמינים כי לעולם למעשה לא תמצאו את זה שאהבה נפשכם? הכינו את השטח לקראת האהבה. היו אוהבים והרשו לעצמכם להיות ניתנים לאהבה. היו פתוחים ומוכנים לקלוט את האהבה המגיעה לכם. אז... מערכות יחסים ! אני מזמינה אתכן לשתף, לחלוק, לדון, לשאול, להשיב בנושא מערכות יחסים - אם מנסיונכן ואם מראיה אישית שלכן. כיצד אתן רואות מערכת יחסים טובה ונכונה ? מה אתן חושבות שאתן עושות נכון ו/או מה אתן יכולות לשפר ? אתן מוזמנות לחשוב ולזרום - מערכות יחסים. שיהא לכולנו שבוע מואר ומאושר במיוחד אסנת :)

שלום אני חדשה כאן ותודה לאוסנת שהזמינה אותי לפורום. נראה מענין מאוד אני רווקה, בת 30 ואין לי מערכת יחסים טובה ואמיתית כבר יותר מדי זמן ממה שאני יכולה אפילו לזכור. יש מזדמנים פה ושם אבל זה לא זה זאת לא אהבה של אמת הכי אני רוצה להרגיש כמו בסרטים אבל כבר הבנתי שזה לא קיים היום אני יודעת שמערכת היחסים הכי רצינית שהיתה לי לא הצליחה בגללי כי נתנתי יותר מדי

צהריים טובים אלה (לא יודעת אם שמך אמיתי או בדוי, אבל זה אחד השמות האהובים עלי ביותר... סתם כדרך אגב) ושלום גם לכולן. אלה, כתבת שהכי היית רוצה אהבה כמו בסרטים אבל ברור לך שזה לא קיים. את יודעת, יש סוגים שונים של סרטים (וביניהם גם סרטי מתח ואימה...) אני חושבת שגם הסרטים מורכבים מיסודות שקיימים גם קיימים בעולם האמיתי. בחיים של כולנו ישנם כל המרכיבים של כל סרט טוב: קצת קומדיה, קצת מתח, הרבה לא-ידוע, רומנטיקה, התרגשות, אושר וגם (מה לעשות) עצב. מניסיוני האישי, אני דווקא יכולה לומר לך שאכן קיימת גם בעולם הלא-וירטואלי שלנו אהבה "כמו בסרטים", אני יוצאת מתוך הנחה שאת מדברת על דפיקות הלב המואצות, על ההתרגשות כשאת שומעת את קולו או אפילו רק מעלה בדמיונך את דמותו. כל זה בוודאי קיים במציאות. כל מי שלא חווה זאת - זה רק אומר שהאהבה הזו עדיין מחכה לו/לה מעבר לסיבוב, אבל היא שם, ממתינה בסבלנות... זה נכון שעדיין לא פגשתי אהבה ללא קשיים (יתכן שהיא קיימת - אבל טרם פגשתי בה...) אבל זה לא אומר שזו לא אהבה "מהסרטים", זה רק אומר שהסרט הוא לא חד-מימדי אלא מורכב מהרבה מאוד רבדים. אני יודעת שלפעמים כשאת מסתכלת מבחוץ על זוגות, נדמה לך שהכל אצלם צבוע בצבע ורוד, אין צרות והם פשוט מפליגים להם בים רגוע של צמר-גפן מתוק... זו אינה המציאות, על פי רוב. חיבור בין שני אנשים, מתאימים ככל שיהיו, הוא אף פעם לא פשוט וקל. רק בפנטזיות שלנו מדובר בשני חלקים של פאזל שפשוט "נופלים" זה אל תוך זה ללא כל קושי. בפועל, מדובר על שני אנשים, עם אופי מגובש ודפוסי התנהגות שנרכשו ועוצבו במשך שנים, עם "שגעונות" ו"שריטות" ועם נטייה לדרוך זה על היבלות של זו ולהיפך... אם את חושבת שעודף הנתינה שלך היא שחיבלה בקשר המשמעותי שלך, אולי שווה לבדוק את הנושא בטיפול, לברר האם מדובר בדפוס התנהגות קבוע אצלך, מה מעורר את ההתנהגות הזו וכיצד אפשר לשלוט בה. מאחלת לך אהבה גדולה בקרוב מאוד.

הי אלה, ממה שאני מאמינה- יותר מידי הווה אומר יותר מהמידה ואני רוצה להתייחס לרגע לנקודה הזו מהצד הנותן דווקא ולא הצד המקבל. הCATCH הוא לדעת מה המידה הנכונה, לא לאחר, אלא לנו. יותר מהמידה שלנו אומר הפרזה. ואני מאמינה בעיקרון פשוט (לכאורה) של איזון. איזון אומר שבמקום שבו יש הפרזה יש החסרה במקום אחר. מה שאומר מבחינתי הוא שכשאני נותנת בהפרזה אני מחסירה ממקום אחר והמקום האחר הוא "אני". ומשם בא התיסכול, והעצב, הכעס וכל המיותרים האלה. כשאני נותנת למישהו אחר על חשבוני בסופו של דבר אני משלמת את המחיר. אני גם מאמינה שכשאני נותנת במידה הנכונה לי, זוהי נתינה ממקום נקי וללא תנאים מה שאומר מבחינתי שכשאני נותנת על פי מידתי ולא מקבלת בתמורה לא נילוות הרגשת תיסכול כי לא החסרתי מעצמי כלום. לכאורה עיקרון פשוט, אך לא קל כלל ליישום. מצריך עבודה פנימית בכלל ללמוד מה היא המידה שלנו באספקטים השונים של חיינו, בדק בית רציני. אישית אני יכולה לספר שאני עוברת עכשיו בדק בית כזה והוא כואב לא רק נפשית . ועם כל זאת אני מאמינה גדולה במשפט WHAT GOES AROUND COMES AROUND , כך שאני מאמינה גדולה באהבה. אני מאמינה שיש לה את הכוח לגבור על כל האתגרים שעומדים בפנינו. תמיד עומדת לנגד עיני האמונה שכל מה שאני עוברת זומן לי, בא ללמד אותי משהו, ורע ושחור ככל שייראה לי ברגע נתון, יש לו מטרה שגם אם לא ברורה לי בזמן ההתרחשות היא תתבהר לי אחר כך. שולחת חיבוק גדול

קוראים לי רונית ואני נשואה 7 שנים. אני מרגישה שהנישואין שלי תקועים. שיגרה מעצבנת של עבודה ילדים ובית אני מנסה לפעמים לעשות משהו בשביל שנזוז קצת אבל מגישה שזה לא מספיק וחוץ מזה שאני רוצה שגם הוא יעשה ויתרום ולא רק אני. איך אני יכולה לגרום לו לעשות גם כן משהו ?????

אני קוראת את המצבים, שהעלו רונית ואלה ונזכרת בקלף גלגל המזל בחפיסת קלפי הטארות שלי. קלף שבעצם מעיד על צורך בשינוי ויתרה מכך, על כך שהשינוי הינו אפשרי וכדאי אבל בזכות השואלת עצמה ולא בזכות אחר. כאשר אני מסבירה את הקלף הזה אני מתחילה ומספרת על כך שאני שומעת אנשים מטילים את כישלונותיהם על אחרים – עין הרע, גורל אכזר, גלגול לא נכון ועוד... מאשימים אך לא את עצמם. לא מסתכלים מה הם עושים באמת ובתמים על מנת לזמן את השינוי המבורך לחייהם. שוחחנו באחד השרשורים הקודמים מעט על הצורך בשינוי פנימי לפני השינוי החיצוני. או למעשה שינוי פנימי על מנת שהשינוי החיצוני יקרה ויהא מבורך ונכון. נתינה וקבלה הם מבורכים אך יש צורך באיזון ביניהם על מנת שנוכל לתת מספיק ולקבל מספיק בהתאמה ובעיקר לחוש טוב עם עצמנו. אבל איך עושים את זה ? אפקט המראה ! בעיה – אני לא מקבלת מספיק. האם את נותנת מספיק ? האם כאשר את נותנת את מרגישה את הקבלה ההדדית ? שמחה, אהבה, נתינה מסוג אחר מבן הזוג? בעיה – אני נותנת יותר מדי אולי זה מפחיד/מלחיץ ? ייתכן שבמערכות היחסים שלך עם החברות הן מכירות אותך מספיק זמן על מנת להעריך ולכבד אותך על הנתינה המבורכת שלך אבל ייתכן מאוד כי בן אדם חדש המגיע אל מעגל חייך נלחץ מכך. מפחד. חושש. איך הוא ייתן גם הוא כך ? ואולי זה אפילו מוקדם מדי לתת כל כך הרבה... כאשר אנו מתאוננים על דבר מה אני תמיד ממליצה על אפקט המראה. לחשוב הפוך. לנסות ולשים את עצמך במקום של האחר ומכאן לנסות ולחוש את שהוא חש/חושב/מרגיש. לא מזמן הגעתי למסקנה שהגיע הזמן שאני אפסיק לחשוב בשביל בעלי. לעתים אני רוצה דבר מה ואני מנסה לחשוב מה הוא יחשוב, מה הוא יעשה, מה הוא ירגיש... ולמה ? לא פשוט יותר לאמר לו מה אני רוצה ? הדרך לשנות אחרים היא קודם לשנות את עצמנו ! את הגישה, הראיה, האמירה. קודם לשנות אצלנו ! כאשר אני אוהבת את העולם הוא אוהב אותי בחזרה. כאשר אני מחייכת אל העולם אני מקבלת חיוך בחזרה. כל שאני נותנת חוזר אלי כפליים. אבל, במידה ! בהתאמה ! בשיקול ! לתת ? בשמחה. האם זה מתאים לאותו אדם לקבל ?

הי רונית. לגרום למישהו לעשות משהו - לא חושבת שישנה דרך. אבל להיות פתוחה ואמיתית ולהגיד לו בדיוק מה הצרכים/רצונות שלך - זה בוודאי אפשר ואפילו רצוי. קחי אותו לשיחה גלויה מלב אל לב, ספרי לו עד כמה הוא חשוב לך, עד כמה הזוגיות חשובה לך, ושתפי אותו ברצון שלך להשקיע יותר באינטימיות שלכם. נראה לי שכדאי לא רק לשתף אותו בהחלטות אלא גם בדרך להגעה אל ההחלטות, כלומר - איך מתאים לו לגשת אל ה"בעיה" ? יתכן שבשילוב של שני מוחות (ושני לבבות) תצליחו להגיע לכל מיני רעיונות יצירתיים, שמקובלים ואהובים על שניכם. נראה לי שבתור צעד ראשון אתם זקוקים לקצת זמן לבד רק שניכם, בלי הילדים, כדי להיזכר שחוץ מאבא-אמא אתם גם גבר ואשה, ויש לכם הגדרה אישית-זוגית חוץ מההגדרה ההורית של שניכם. האם יש באפשרותכם לצאת לאיזה נופש קטן ביחד, להתרחק מהכל ? זה אמנם לא יפתור את הכל, אבל זו יכולה להיות נקודת קפיצה מעולה ומהנה.