ללא נושא -ט'-
דיון מתוך פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה
והיא ילדה קטנה אשר תמימותה נלקחה לבלי שוב.. לא ידעה דבר מלבד "האהבה" לא ידעה כלל... נולדה סקס גדלה סקס נושמת סקס וחיה סקס.. לא ידעה דבר מלבד זה, לא ידעה, כי כל מה שלימדו אותה זה "האהבה" מהי?! סתם התחשק לי לכתוב בלי שום קשר לכלום בלי כל סיבה. רוצה לתת למילים לצאת ממני לשבור את השתיקה הרועמת כי זה חנוק בתוכי ויחד אם זאת, מריחה את מותי את מות נפשי. חשבתי שאוכל להמשיך ולהתקיים להמשיך הלאה, לעבר חיים טובים יותר, אך מפעם לפעם הנפילה קשה יותר ולא תמיד זוכרת שלאחריה מגיעה העליה. כן, טעות...אני יודעת . נמנעת מלשתות אלכוהול... לא רוצה ! נמנעת מלחתוך כי רק זה ירגיע... אבל, כלום לא מעביר את תחושת הכאב שבלב מועכים לי את הלב מוחצים אותו ורק דם זורם החוצה דם של כאב דם של שתיקה ...של שנים ע"ג שנים... דם - שמשאיר אחריו כתם כתם לכל החיים... והילדה הקטנה, נותרת שם מאחור בוכיה... ומקופלת מכאב.. ואין מי שיציל ואין מי שיושיע כי היא במרה השחורה שקעה... כותבת בלי קשר כותבת ..אותיות ..שמחתברות למילים שהופכות את הכאב למציאותי יותר כותבת רק כדי להוציא ממני ... כי חנוק לי טוב זהו.
ואלוהים מה איתו...? יסלח לי.. ? ימחל לי..? על השטויות שאני עושה. על החתכים בבשר שיש לי. לא יכולתי לעמוד בכאב והכתיבה לא עזרה לי חתכתי עמוק מהרגיל אני משוגעת... השתגעתי... כמו תמיד, מה חדש בעצם... ?! זה עמוק זה נורא זה מצריך תפר.. אבל אני לא הולכת הדם הפסיק אני אשאיר את זה ככה. מחר יש לי טיפול, אגיד לה שאני צריכה לעלות ת'מינון של הכדורים חצי כדור- לא עושה כלום. אבל אוף, אלוהים עכשיו כועס עליי כל כך... זה אסור ובכל זאת עושה. סליחה סליחה לכל אלה שמאמינים בי ואני מאכזבת סליחה ממך אלוהים.. ואם פצע ביד ופצע בלב ש..כל כך כואב אני הולכת למיטה, מצטערת ... שגם לפני ערב חג, אני סתם חראית... עדיף לשתוק, לא?!
לא! לא בובה יקרה... לא עדיף לשתוק.... עדיף לכתוב, לדבר, לצייר, כל מה שמקל... (רצוי דרכים קצת יותר בריאות עבורך...) אל תכעסי על עצמך כל כך... אני חושבת שהרבה יותר אכזבת את עצמך מאשר כל אדם אחר.... את אדם, ואדם עם רגשות זקוק לחום ואהבה, לאוזן קשבת, להבנה... ולצערנו לא תמיד מקבל את אלו מספיק... בובה יקרה, אל תשכחי שאנחנו איתך... את לא לבד כאן... ואת מוזמנת לכתוב כל שעל נפשך אם זה מה שעוזר ומקל עליך... ממש לא חראית!!!!!!!!!!!!!!! את נפלאה!!!!!!!!!!!!!!!!!! יודעת שכרגע את לא מצליחה לראות ולהרגיש את זה.... סומכת עליך שתקומי גם מכאן מחוזקת... שהשנה תהיה טובה ורגועה... שתלמדי יותר לאהוב את עצמך ולמחול לעצמך.. ((((((((((איתך))))))))))
בובה יקרה לי, רק רציתי להגיד לך שאלוהים לא שונא אותך , הוא לא שונא את אשר יצר, והוא רוצה בשבילך - מה שטוב לך ,אותך ,בדיוק כמו שאת... לא יותר ולא פחות, כפי שיצר אותך- עדינה, בעלת יכולת נתינה והקשבה , מקסימה חכמה ועוד ועוד .. רק את, את ,זו שחייבת להפסיק להאשים ולשנוא את עצמך, ולגלות, ולהאמין מי את באמת, היצור המושלם שהוא ברא. אוהבת ומחבקת ליז
בובית יקרה כואב , מאוד כואב , החתכים , הכאב הבלתי נסבל הזה , עינוי מתמשך לתוך הנשמה , אלוהים נמצא איתך בכל מה שאת עושה , בכל מה שאת מרגישה בתוך כל הכאב הזה , אל תוסיפי לפגוע בעצמך כבר פגעו בך מספיק אל תבקשי סליחה ממנו סלחי לעצמך על מה שלא יכולת למנוע אידה כתבה לפני כמה ימים דברים שאהבתי לפעמים במקום לשנות את המציאות נסי לשנות את המחשבות שלך סמני לעצמך את הנתיב , יום אחד תעשי את הצעד הראשון במקום מטרה אחת גדולה , לפעמים עדיף כמה קטנות מחבקת אותך קטנטונת ומקווה לשמוע שאת מרגישה טוב יותר חיבוקים המון חתולה
בובה יקרה כל כך, נתחיל מזה שאלוהים יסלח לך, אבל לא לאלו שפגעו בך. והילדה הקטנה? תאהבי אותה. תחבקי אותה. תביני אותה. קבלי אותה כמו שהיא, פצועה כואבת וחסרת אונים. תתחברי אליה, היא זקוקה לך. נחמי אותה על כל המכאובים. אל תכאיבי לה מעבר למה שכבר הכאיבו. ותיראי איך יום אחד, הילדה הזאת, המקסימה והניפלאה, תתגבר על הכל בזכותך. שולחת המון אהבה לילדה המתוקה. ליאור
אלוהים אוהב אותך נשמה יקרה שהרי את חלק אלוה ממעל.......ואת בתו תמתו! ולוואי והוא יחבוש במהרה את פצעי לבך וגופך ויביא מזור לנפשך המצולקת ולדלקת נשמתך! שנה טובה לך בובה יקרה ואהובה, חיבוק מחמם ומנחם, שדה ניר.
כל כך קשה לראות אותך שוחה בתוך כל הכאב הזה אבל תשימי לב - למרות כל הכאב, עדיין שוחה, עדיין לא טובעת!!!!!!!!!! יש בך המון כוחות שמאפשרים לך לקום כל פעם מחדש ולהרגיש מצויין אחרי כל נפילה ונפילה אפשר לראות את זה לפי ההודעות שלך בפורום כל פעם את מוצאת לך משהו שעושה לך טוב, שמאפשר לך לקחת מנוחה מהכאב ולהרגיש טוב עם עצמך וזה מאוד חשוב על מנת שתוכלי לנוח ולצבור כוחות על מנת שיהיו לך את הכוחות לקום מכל נפילה שלך מחוזקת יותר אני מאמינה ביכולות שלך וברצון שלך להגיע למקום טוב יותר את תתגברי את לא תטבעי אני יודעת שעכשיו קשה לא פעם ולא פעמיים מצאתי את עצמי במקום הזה ואני יודעת בדיוק איך זה מרגיש והחתכים שמצריכים תפרים........ ספרי לי על זה......... כל יום וכל הההההיום אני רואה את הההההצלקת המרשימה שלי שהתווספה לכל הצלקות הקטנות - מזכרות לכל החיים.......... מזל שעד עכשיו אף אחד חוץ מאשר במשפחה אף אחד לא שאל אותי מאיפה זה......... למרות שיש לי כבר סיפור שלם (שהמצאתי כמובן) לספר על זה............ ואני לא דופקת חשבון, לא מסתירה, הולכת בלי שרבול....... כי זאת אני וזה מה שיש.......קיבלתי את זה כמו שזה....... אז תנסי גם את לקבל את עצמך...... כמו שאת..... עד שתראי שלאט לאט הדברים משתפרים לטובה!!!!!!! שיותר ויותר קל לחיות את החיים האלה........ וזה יתקדם ככל שתתקדם היכולת שלך לקבל את עצמך ואת הילדה הקטנה שבוכה וצורחת בתוכך........... בנתיים מקווה שאת מרגישה קצת....... או הרבה......... יותר טוב!!!!!!!!!! אוהבת ומחבקת חיבוק רך ונעים שחף
