אני פה

ראשית, אני רוצה להודות לכל אחת ואחת על התמיכה ... על המילים... על האהבה.... על הכל! אתן פשוט מקסימות.. אחת אחת. אתמול בערב וגם היום היו לי דפיקות לב מהירות וחולשה... ולא היה לי אוויר. סימנים של התקפי חרדה. רק שהפעם זה לא הפסק,, זה נמשך כמה וכמה שעות! ונלחצתי .. אז אמא שלי הזמינה מד"א. שבדקו אותי ולקחו אותי למיון. שם.. שמו לי נוזלים והאחיות שמכירות אותי ( כי עבדתי שם לפני שנתיים) נזפו בי "קלות" ואמרו שפסיכיאטר צריך לבדוק אותי. (וניסתי בכל דרך אפשרית להתחמק...-אך, ללא הצלחה). ואני נכנסתי לעוד יותר חרדה... פחדתי מאשפוז... פחד מוות. ולבסוף, הרופא בדק אותי, עשו לי א.ק.ג.. לקחו בדיקות דם שהכל יצא תקין! ואז החליט לשחרר אותי.. בלי פסיכיאטר ובלי נעליים. נרגעתי! חלשה מידיי מותשת מכל הבחינות... רוצה כבר להיות חזקה רוצה להרגיש אחרת.. רוצה! כל כך רוצה! אפילו אם על פני השטח זה לא נראה כך... אבל אני כל כך רוצה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! הכל כואב לי. הגוף.. מרגישה כל כך רייקנית כל כך מגעילה... ויותר מזה, מה שהכי הכי הפיל אותי זה, כשהעלו אותי עם האלונקה של מד"א.. ראיתי את המניאק.. ברחוב מסתכל עליי... אויייי כמה שזה צבט לי בלב עוד יותר... וחשבתי לעצמי שאני פשוט רוצה להרוג אותו... כי רק בגללו רק בגללו אני הגעתי למצב הזה... רק בגלל שהוא עשה בי מה שהוא רוצה! אוךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךך כמה שזה מחרפן אותי... אין אוויר יותר מרגישה שהגעתי לאדמה מפחדת רק לא לצאת ממנה. רוצה לבקש מכן סליחה כל אחת מאופן אישי... אני לא מתכוונת לאף מילה שלי אם פגעתי או אם אמרתי משו לא במקום תקבלו את סליחתי. אני באמת באמת מעריכה כל אחת כאן באשר היא. אוהבת המון המון בובה כואבת! וסליחה אם הכאבתי למישהי מכאן...

בובל 'ה יקרה מאוד מאוד כואב לשמוע על כל מה שקרה לך הערב , רוצה לומר לך , שעם כל הכאב שמחה לשמוע שאימך הזמינה מד"א , היא עשתה את הדבר הנכון , מצבך הביא אותך לחדר מיון , וטוב ששם בדקו אותך , נהדר שכל הבדיקות יצאו בסדר , רק מאוד מסקרן אותי לדעת מה אמרו לך שם , למה הגעת למצב הזה , והמניאק תמיד נמצא שם ברקע , אין מה לעשות ,זו המציאות הכואבת , ןעכשיו ספרי לי על מה את מבקשת סליחה מכל אחת ואחת , לא שמתי לב שהעלבת מישהי כאן , מה זאת אומרת " אני לא מתכוונת לאף מליה שלי " מקסימה שלי ,הלוואי שתצליחי להפנים שכאן כולן אוהבות אותך באמת , ושלכולן אכפת ממך באמת , שאת באמת יקרה לכולן , ואז , רק אולי אז לא תצטרכי לכתוב שאת מבקשת סליחה מכל אחת ושאת לא מתכוונת למה שאת אומרת , כי תביני שאין צורך , קבלי כל מה שמרעיפים עליך ותפנימי . לילה טוסט יקרה שלי חתולה

חתולה יקרה, א. אין לי משוג מה האבחנה הסופית, זה אמור להיות כתוב במכתב השחרור, אך הוא אצל אמא שלי, מחר אלך לראות מה הוא כתב לי. ב. מרגישה צורך לבקש סליחה, מרגישה צורך בלאמר ... ש"אני לא מתכוונת לאף מילה שלי" - מפני ..שאם חלילה פגעתי במישהי.. או בסוג התמיכה שהיא נתנה לי כאן, רוצה לאמר, שראיתי את הכל במשקפיים שחורות. לא ראיתי דבר מלבד השחור שהסתיר את הכל . ואם אמרתי, שאף אחת לא אוהבת אותי. ו/או דואגת לי.. זה כי חשבתי שכולן נגדי בדיוק כמו שקרא לי כשהייתי במיון, והאחות שם רצתה להזמין פסיכיאטר, והתחננתי אליה, ואף אמרתי לה- שהיא לא אוהבת .. והיא לא דואגת.. כי המילה פסיכיאטר, הלחיצה / מלחיצה אותי נורא. כך, שבאמת חשוב לי לאמר גם לך באופן אישי.. וגם לכל אחת ואחת מכאן שהמילים הקשות, שאני מוציאה מהפה, הם רק מתוך כאב... לא מתוך , חלילה כוונה רעה! ג. זה גמל גדול :) ד. לא ציינתי, שכשהייתי במיון, ושכבתי במיטה הרגשתי שנאה כלפי הילדה הקטנה שבי.. שהביאה אותי למצב הזה , גם!! יהיה בסדר.. לילה טוסט (עם גבינה) חלומות נעימים ושינה ערבה ... מתעלייך בובה

הי בובה, אם את מרגישה צורך להתנצל וזה עושה לך טוב אז בבקשה אבל כמו שחתולה אמרה מיאוווווווווווווווווווווו מצדינו זה המקום ואנחנו כאן . ועכשיו תורי-היתה חופשה מדהימה ,למחרת החזרה היה היום של הטיפול וחשבתי אולי לא ללכת כי אני יודעת איך אני מרגישה ושתמיד עולים שם דברים ושמזה בא לי להמשיך להיות בחוויה הנעימה.... אבל כמו ילדה טובה, התייצבתי והכל נחרב ועלה נושא בעוצמה כזו שאני כבר שלושה ימים כמעט ולא מכניסה אוכל לפי ולא בגלל שהחלטתי על דיאטה אלא בגלל הגועל מהמחשבה שמשהוא מתקרב איליו. ועכשיו לאחר שבן זוגי היקר בישר לי שצרפת נצחה ונכנס לישון התחלתי לנוע בחוסר שקט והוא שואל מה מטריד אותך?. ואני חושקת שפתי ומפטירה לעברו שיש לי כאב בטן אבל בעצם הסיטואציה המבעיטה של התקיפה היא זו שעולה...והצל הענק הזה מעלי מנסה להצמיד את פיו בכוח אלי ואני מנסה להתחמק אך הוא חזק כלכך והגוף שלי ממוסמר למיטה ...הצילו!!!!!!!! וזהו נגמרה השינה והגוש בגרון צומח למימדי ענק והשניים חשוקות והלסט כואבת ו...אני כאן שופכת את הגואל שלי עליכן משתדלת לא להרבות בפרטים-וסליחה... הייתי חייבת עכשיו בוכה ואין מי שיחבק........................................................................

כמובן - גועל ולא גואל - בשום פנים ואופן אלא, מחרב עולמות

היי ליזוששששש יקרה את לא צריכה לבקש סליחה , הרי אמרת בעצמך לבובה לא ??? נורא מצטערת על שאת מרגישה רע כל-כך , הגועל הוא תחושה נורמלית , ויקרה שלי , את הרי יודעת שלא לאכול בגלל הכאב רק מעצים אותו , אז,,,,,, את נמצאת בתוך תהליך שגורם לך להתמודד עם כל הגועל , כמו כולנו כאן , האם הצלחת בסוף לישון משהו ???? בטח יהיה יום לא קל היום , תחזיקי מעמד מחבקת אותך נשמה יקרה - תמיד כאן איתך ובישבילך חתולה

מצטערת שלא הייתי כאן איתך בלילה... נזרקתי למיטה.. ! כואב לי לקרא את אשר עובר עלייך סיוטים על גבי סיוטים... כל כך מוכר יודעת שמאוד קשה לחוות את זה שוב.. להרגיש לכאוב כל כך קשה! טוב שהצלחת לבכות... זה משחרר את הגוש בגרון.. את המועקה שבלב. ואת מותק, תאכלי.. אני כל כך יודעת כמה אין חשק ושאת בכלל לא חושבת על זה.. אבל, תראי לאין הגעתי! את לא רוצה להגיע לשם.... וגם אני לא רוצה להמשיך להגיע לשם.... תעשי כל מאמץ אני הצלחתי כמה פעמים לעשות כך. עשי זאת גם את! בבקשה ממך ליזי יקרה! את כל כך חשובה ! רוצים אותך כאן ובבית שלך- שלימה! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ובכלל, אם כל כך רע לך, התקשרי ל 1202 תמיד יש שם מי שתקשיב לך... אל תהססי. זה כל כך עוזר! ואני כאן בשבילך ליבי אלייך יקרה מחבקת בובה.

עכשיו על הבוקר קיבלתי את ההודעה שלך מאתמול בלילי שאת בבית חולים (אתמול כששלחת לי כבר הלכתי לישון) ישר רצתי למחשב, לבדוק אם כתבת משהו פחדתי לא למצוא אותך כאן, פחדתי שאת מאושפזת כי קרה לך משהו....... ואת לא צריכה לבקש סליחה אני לא מרגישה שפגעת בי מרגישה רק שמאוד מאוד כואב לך ושאני לא יודעת איך אני יכולה לעזור לך...... ומאוד מאוד רוצה לעזור!!!!!!!!! אבל לא יודעת איך וזה מתסכל אותי........... אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה!!!!!!!!!!! תשמרי על עצמך!!!!!!!!!!!! אל תפגעי בעצמך!!!!!!!!!!! פגעו בך כבר מספיק.......... אל תשתפי פעולה עם אלו שפגעו בך, אל תמשיכי לעשות לעצמך את מה שעשו לך!!!!!!!!!!!!! ותזכרי שכל החולשה הפיזית שלך רק גורמת לך להרגיש עוד הרבה יותר רע מבחינה נפשית את זקוקה לאוכל, לשתיה, לשינה!!!!!!!!!!!!!! אם תפסיקי למנוע את זה מעצמך, כבר תתחילי להרגיש הרבה יותר טוב נפשית אז אם את באמת רוצה לצאת מהבור השחור שנכנסת אליו - קודם כל תתחילי לדאוג לצרכים הגופניים שלך!!!!!!!!!!! עכשיו אני חייבת לצאת לעבודה אדבר איתך במהלך היום חיבוק גדול שחף

סליחה שהדאגתי, לא זו היתה כוונתי! פשוט הייתי בשיחה אתמול בלילה, ושלחתי לך הודעה.. ואף התקשרתי..אך כבר לא הייתי זמינה... תודה לך, קראתי הכל לא יודעת כל כך מה לאמר, יודעת שאת צודקת... אבל, אני באמת אשמור על עצמי כמה שאני יכולה.. .. .. .. .. .. .. וכמה שרק צריך .. .. .. .. .. .. .. שיהיה לך יומטוב! ועבודה נעימה בובה.

כ"כ עצוב לי לשמוע מה שעברת. אני מקווה שהיום חל שיפור במצבך הבריאותי וכן הנפשי. אני דואגת לך מאוד ורוצה להושיט לך יד. אל תשברי - את חזקה ואת יודעת זאת , הוכחת זאת לעצמך לאורך כל התקופה. אל תבהלי מהנפילות - תני להן יד, תצעדי איתן , אל תחששי ילדה אני פה איתך! שמחה לשמוע שהבדיקות יצאו תקינות. אין לך על להתנצל - אנחנו פה איתך תמיד!! את תמיד פה לעודד ולתמוך בכולן ועכשיו תורנו לעזור לך!! את יקרה לכולנו וכולן אוהבות אותך ורוצות שיהיה לך רק טוב!! תזכרי זאת. בנוגע לחרדות - מכירה את המילה המפחידה הזאת , לצערי זה חלק ממה שאנו חוות, אך תזכרי שזה רק זמני!! עוד טיפה וזה יהיה מאחורייך - את בידיים טובות, את יודעת זאת, נכון? יבוא יום ואת תביטי על הדרך שעשית ואת פשוט תתגאי בעצמך ועל מי שאת וכבר עכשיו את צריכה להתגאות עצמך - כי את נלחמת בכל כוחותייך!! ויש לך כוחות אל תשכחי זאת אני פה, חושבת עליך ודואגת לך מאוד מאוד!! אוהבת מאוד - אני

קחי אויר וקחי עצמך בידיים! תזיני את גופך באופן רפלקסיבי ואובססיבי אחרת גופך יקרוס חלילה ועמו כל מערכות הגוף והנפש החיוניות!!!! נשמה זוהי הדרך האלמנטרית לבריאות נפשית וגופנית כאחד! ובקשר להתנצלות: את זה תשאירי למנייאק שלך לעשות:-) תחזיקי מעמד נשמה מקסימה. ואני כאן תדיר למענך. שדה ניר.