רע לי

שבוע חדש, ודווקא השמש מחייכת לנו......הלוואי שיכולתי להעלות חיוך על שפתיי, אני מנסה ופשוט לא מצליחה. רע לי, פשוט רע לי, נמאס לי שמהרע, הזעם והכעס שאופפים אותי. חלמתי חלום רע, למעשה החלום הזה בטא את כל מה שאני מרגישה, עליה ועליו, מבחינתי לשניהם אותו משקל מבחינתי, הוא פגע היא ידעה והתעלמה, וכך זה היה בחלום....שני השונאים שלי באותו החלום, הוא הפחד היא השנאה. אבי התקשר אלי אתמול לשאול "מה קורה", מתי סוף סוף אני אדבר עם "אמי" (הוא לא יודע מה קרה) רק המחשבה לראות אותה הופכת אותי לזאב רע ועצבני. אני שונאת אותה כמו שמימי לא שנאתי מישהו, השנאה כלפיה הולכת וגדלה, מתעצמת ואני מגלה רגשות שלא האמנתי שהם קיימים בי. אני מרגישה שאני שוב מועדת ולאט לאט נופלת, אין לי כוח לזה, אין לי כוחות להרים את עצמי שוב ולהגיד לעצמי "שיהיה בסדר". אני חושבת שבחיים לא יהיה ממש בסדר, זה תיק שאני אסחוב עימי כל חיי, רק יהיו לי כלים נוספים להתמודד עם הכאב. איתה אני לא יהיה בקשר, לא מגיע לה, היא לא אמא היא השטן בכבודו ובעצמו. אני לא יודעת מה אני רוצה ולמה אני כותבת לכן, אני פשוט לא פה כרגע

קשה להתנער מחלום רע בבוקר..התחלה רעה ליום. קחי את הזמן הבוקר, קראי עיתון עם כוס שוקו (לא וירטואלית..) ודאגי לך לנחיתה רכה יותר לתחילת השבוע שלך.. בוקר טוב לך למרות הכל!

תודה רבה חמודה.... שבוע טוב, כאב הלב

כל-כך מבינה אותך , כל-כך מתחברת לכאב שלך , זוכרת מה סיפרתי לך ????? אני גם לעולם לא אוכל לסלוח לה על זה שהיא זו ששלחה אותי אליו ,ובכלל לא מענין אותי לדעת אם היא חשבה או דימיינה את מה שהוא עושה לי , רק כדי שיהיה לה שקט , שבבית יהיה שקט , את יודעת מה למדתי בטיפול ? להיות יותר אסרטיבית , לתת להם תשובות בדיוק לפי מה שמגיע להם , ולא לחוס על הרגשות שלהם , הם לא חסו על שלי . אני לא מקללת אותם , אבל אני בהחלט דוחה אותם על הסף , ולא נותנת מקום לסחטנות ריגשית , אז נכון שבהתחלה היה קשה , אבל עם הזמן פיתחתי מיומנויות כאלה , שהפכו לשילדת מגן , הם היום לא יכולים עלי , ופה אני מרגישה ניצחון , ניצחון משמעותי !!!!!! אני כבר לא אומרת לעצמי " יהיה בסדר " אני עושה הכל כדי שבישבילי הכל יהיה בסדר .אני הגעתי למסקנה חשובה , שאת העבר לא אוכל לשנות ולא חשוב כמה שזה יכאב , אותה גם לא אוכל לשנות , אבל את עצמי אני כן יכולה לשנות, היום בהווה ולמען העתיד , העתיד שלי !!!! מתוקה קטנה , נכון שהחיים לפעמים בזבל ( הכינוי שלי , אשפתות ) אבל זה בידינו בלבד לצאת משם באופן הכי נחוש שאפשר . שולחת חיבוק גדול לך מתוקה קטנה , ושיהיה לך אחלה שבוע . חתולה

תודה רבה מתוקה, על המילים היפות...... נתת לי כוח במיוחד במשפט: "אותה גם לא אוכל לשנות , אבל את עצמי אני כן יכולה לשנות, היום בהווה ולמען העתיד , העתיד שלי !!!!" אני אנסה לזכור זאת, שבוע של אור ושמחה כאב הלב

מזדהה מאד עם שתיכן... עם החלק של הכאב, העצב, ההרס של העבר ועם התקוה לעתיד ושהוא אכן בידנו... יש לנו מה לעשות לגבי החיים שלנו היום ובעתיד ובשביל זה אנחנו כן קשה, אפילו מאד - אבל אפשרי מחזבקת

מתוקה יקרה... אני מקווה שהחלום קצת פחות משפיע עכשיו.. אני יודעת ומבינה ככ איך זה לחלום חלום רע, להתעורר ממנו.. ועדיין לחשוב שאת שם... ובאמת שיהיה בסדר... עוברות עלינו תקופות בחיים... לפעמים טובות ולפעמים רעות... אפשר לחיות עם הכאב... עבודה קשה אומנם... אבל זה אכן אפשרי! מצטערת שכה עצוב עכשיו.. מקווה שעניני השחור יתפזרו ויעלמו מעלייך! פה איתך... ענבל.