דפוקה דפוקה דפוקה!!!(ט)

שוב לא מפסיקה לפגוע בכל צורה ודרך...כבר לא רואים ידיים מרוב חתכים...מרגישה נורא!!!!מוצפת בזיהום ובלכלוך נפשי!!!!רוצה להקיא להקיא ולהקיא...מעשנת מכבה על עצמי מרגישה דפוקה!!!!דפוקה זה מה שלמדת בחיים???לגמור על עצמך???כנראה שכן!!!! לא יודעת איך אני עוברת את הסופשבוע הזה...וכל יום שעובר ואני עדיין כאן,זה יותר מנס!מנסה לשרוד,אבל לא מצליחה לבד!!! נמאס לי!!!באלי לי להתאדות לנצח!!!!!!!!!!!!!

יקירה, בבקשה אל תפגעי בעצמך!! אל תתני למי שפגע או פגעו בך לנצח! תמשיכי הלאה בכל הכוח. דבר ראשון היו לי בעבר אותם תחושות של חוסר תיאבון , רצון למות, בכי, בדידות ...אני מבינה ומזדהה איתך את בטיפול כלשהו? כי אני לוקחת כדורים וזה מה שהעמיד אותי על הרגליים יחד עם טיפול פסיכולגי. אני מרגישה מיום ליום שאני מתחזקת. זה לא בושה לקחת כדורים גם אני מכירה המון בלי טראומות רק מלחץ החיים לוקחים כדורים. בבקשה תתקשרי למוקד 012 ותקבעי תור לפסכיאטר/ית כדי שיתאים לך כדורים. את לא חייבת לספר שאת רוצה למות תשתפי את המועקות, הבדידות והחרדות. בבקשה תפני לעזרה חבל כי את רק תשקעי יותר ויותר.. ואני למדתי לאחרונה שרק אני ואני בלבד יכולה לעזור לעצמי אני מקבלת מהסביבה כלים להתמודד אבל למעשה רק אני עוזרת לעצמי. אם תרצי אעביר לך את המייל הפרטי שלי

בבקשה תפסיקי לפגוע בעצמך !! אנא תכווני אותי במה אני יכולה לעזור לך. כי אני באמת דואגת!!

הפוכה לגמרי...לא יודעת איך לעזור לעצמי...מנסה בכל הכוח אבל לא מצליחההה!!! מרגישה שאף אחד לא באמת יכול לעזור או להבין,לא יודעת אם זה נכון,וגם לא יודעת בשביל מה לחיות בכלל???ולא יודעת איך להפסיק לפגוע!! קשה לי!!קשה!קשהההה!!!אולי זה יהיה טוב לכתוב בפרטי,לא יודעת..

אם תרצי לעזור לעצמך-נעזור לך בכול דרך אפשרית. בא לי לצעוק כשאני קוראת את הפוסטים שלך...אבל... אבל אין דרך לתת לבן אדם את מה שהוא לא רוצה לתת לעצמו! אם תרצי להלחם על עצמך-תנצחי!אני כאן אתך בכאב שלך.מוכנה להכיל ולתמוך. בעיה שאם תרצי להלחם עם עצמך-גם תנצחי.ואני לא מוכנה לשתף פעולה עם הרס עצמי. אז,יקירה,אני מחבקת אותך ורוצה להאמין שאת תרצי לבנות ולשקם. מי שפגע בך מקומו בגהנום(לשם הוא יגיע בזמנו)ואת יכולה לצאת מגהנום כי מגיע לך לחיות חיים מאושרים,להיות עטופה ואהובה.מגיע לך את כול היופי של העולם!רוצה? שולחת לך חיבוק חם ומנחם. תשמרי על עצמך! ים,בחום

שומעת את הכאב המחריד,חוסר אונים,איבוד שליטה,זעם עד שינאה, תסכול ...את כול כך מוצפת,יקרה.כול הכבוד שאת משתפת.תמשיכי לשתף. אולי תנסי להפנות את הזעם שלך על מי שמגיע לו?מה את אומרת? ליטל,את לא אשמה!זה לא קרה בגללך!אם תחליטי שאת דפוקה אכן אין מי שישכנע אותך אחרת.לכן אולי האמירה הזות שווה בדיקה? לי אישית בחיים לא היה עיניין עם אנשים דפוקים.את גורמת לי לרצות לחבק אותך ולתת לך יד.את נשמעת מתוקה מאוד סובלת.המצוקה שלך נוגעת ללב.אבל אני רוצה להאמין בכוחות שלך לעזור לעצמך או לפנות למקום שכן אפשר לקבל שם עזרה ממשית במצב אקוטי. אני דואגת לך מאוד,ליטל. תמשיכי לעדכן אותנו. כאן אתך,ים,בחיבוק

זה לא שאני לא מנסה ולא רוצה לקום...וגם אני מרגישה מטומטמת לתרץ את עצמי,אני מנסה מספיק ואולי יותר מידיי,זה שאני כאן כדיי לענות לך ולא שוכבת בתור גופה בתוך שלולית דם זה זה מה שמוזר! כן,יש בי כאב מטורף ולא נראה לי שמשהו יכול להכיל אותו,אפילו לא המטפלת שלי,בודדה מידיי ושרוטה מידיי!מה לעשות??? התעייפתי מהחיים וגם הם התעייפו ממני