תקוות!!
דיון מתוך פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה
בנות אני מעתיקה לכאן את המילים לשיר "בלי אולי" של אורי רשף: אולי לא נפחד יותר לחיות את החיים אולי לא נברח שוב מלהיות אמיתיים אולי פעם נשאר נבחר להתמודד אולי לא נסתתר עם מסיכות מאחורי קלעים אולי נקום באומץ, אולי נעשה שינוי אולי בלי שמץ דחיינות ניתן לזה סיכוי אולי עם הצעד הראשון נחזה את הבאים אולי נצבור עוד בטחון ועם הזמן נחוש כראויים גם אם קשה ואין יותר כוחות אם עולים שוב בנו נשכחות אולי לא נשבר הפעם, לא ניפול נתגבר הפעם כדי לגדול היום לא נפחד יותר לחיות את החיים ולא נברח מלהיות אמיתיים היום אנחנו נשאר הפעם נתמודד היום לא נסתתר נסיר המסכות והקלעים היום נקום באומץ, נעשה שינוי ובלי שמץ דחיינות ניתן לזה סיכוי ועם הצעד הראשון נחזה את הבאים היום נחוש בביטחון עד כמה שאנחנו ראויים גם אם קשה ואין יותר כוחות אם עולים שוב בנו נשכחות וודאי לא נשבר הפעם, לא ניפול נתגבר הפעם בכדי לגדול לא נפחד יותר לחיות את החיים ולא נברח שוב מלהיות אמיתיים בנות מדהימות- אני משערת שאולי הבנתן את הקושי העצום שעובר עליי.. אני מתאמצת לחיות רק את הרגע הבא.. בכל אופן ראיתי ועדיין רק מחסומים ברקסים וחושך.. וכמו שכתבתי למטה מנסה לשנות את הדפוס שלמדתי.. ולבחור להתמודד מול כל התהומות שמאיימים להטביע אותי בכל הכאב שלא עוזב לרגע.. מנסה להתמודד מול כל זה ולא לברוח למקום אחר כדי "להשכיח" כי אז לא רק שלא פתרתי אלא גם הוספתי עוד דבר שבסופו של דבר פוגע בי.. (למרות שהוא טוב לרגע שאני זקוקה לו..) בבקשה תקשיבו גם אתן לכאב הזה.. תקשיבו גם למילים ואימרו אותן לעצמכן שוב ושוב. אנחנו חייבות להאמין שזה יהיה אפשרי ואנו חייבות לעבור את משרפות הגהינום האלו כדי ליצור אור זך טהור ומושלם עבורינו... בבקשה תצעדו איתי לעבר המטרה הנכספת. זה ייתן לי כוח.. בבקשה ! אני חייבת את עזרתכן.... ובעז"ה אני אעשה כל שביכולתי ברגע שאני אעבור את התהומות הללו להיות תמיד לעזרת בנות שחוות קושי... התחלתי כבר את לימודיי הפסיכולוגיה אני בשנה מתקדמת כבר ועוברת את הקורסים בהצלחה! אבל אני עשיתי הפסקות רבות קצב הלימוד שלי איטי- תואם את המצב הנפשי... כשאני מרגישה טוב אני מריצה קורסים בהצלחה וכשלא אני עוצרת גם כששילמתי את הכסך אני מודעת לעצמי אם נכון לי לעשות מבחן וח"ו להיכשל או שעדיף לי לא לעשות למרות ששילמתי כדי לא לראות את המילים ציון עובר או ח"ו נכשל.. מתאמצת כשיכולה. ואתאמץ עוד יותר כי אני עצמי חוויתי ועדיין חווה את המוות בחיים - וכשאצה מזה אעשה את העבודה שאני עשיתי עם עצמי כי בחוץ לא מחכים אנשים לתמוך.. הם מעטים! אשתדל להיות לאחרים.... דיברתי לעצמי כדי לתת לי כוח... ואולי גם למישהי מפה או רק למישהי שהציצה... אוהבת אתכן המון. תודה על מקום שאפשר לפרוק בו.. תודה על עידודים חיבוקים וכוחות שאתן מוסרות לי בתגובותיכן. כולנו יכולות להצליח. למרות הכאב הזה.... למרות ייסורי הנפש והעינויים הללו ללא שום הקלה וללא רחם.. אנחנו יכולות!!!!! גם אם זה נראה רחוק ולא מציאותי.. גם אם חשוך ושוב ושוב מסתבך ונופלים... מאמינה שחום השמש ימיס כל מחסום ויחדור בכל אבן וגדר.. ונראה אור יקרות שנהייה מסוגלות להכילו ושנחוש בטוב של האור שבא אלינו! לילה טוב בנות- אוהבת וחיבוק לכל אחת ונשיקה קלה של כוח. מקווה שאצליח לשמר את הרגע הזה... וגם אם לא יהי"ר שאזכור לקום מכל נפילה בצורה מחוזקת יותר.
וואוו ועוד וואוו את ענקית את גדולה ותודה תודה תודה אוהבת אותך המון אנחנו לא הפגיעה פגעו בנו ורמסו את מי שאנחנו עד כדי שקמנו והבנו והפנמנו שפגעו בנו אז אין אני ויש כאב גדול וחיפוש עצום יקרה לימודי פסיכולוגיה יכולים להיות טריגר ענקי לכן אולי הקצב איטי לא נורא קבלי אותו קבלי את עצמך את כולך את החלק הבריא ואת החלק הפגוע העיקר שתזכרי שאת אישה מקסימה ושמגיע לך הכל בעולם הזה רק דבר אחד ביום שלמדתי לחיות כאן ועכשיו ולא את הרגע לפני ולא את הרגע אחרי הפכתי משורדת לחיה . זה קשה אבל בחיי שזה עושה נפלאות ותמיד שעולה הכאב הזה תיזכרי כמה את חזקה כי עברת את פרעה הוא כבר לא כאן ... אוהבת וסומכת עלייך המון
אוהבת אותך גם! ו... כן לבחור לחיות זה לא תמיד קל כמו לחלק מהאנשים בייקום.. חיים לפעמים זה דבר שצריך להילחם עליו גם אם נאלמים לנו כוחותינו. אני לא חושבת שיש משהו לא טוב במילה- שורד/ת אלא להיפך. אדם כזה מוערך היות ונלחם בשיניו לצלח את כל הקשיים והמשברים הכי גדולים... ממילה אדם שורד - לרוב - ילמד גם לחיות! שמחה שאת למדת זאת! מאמינה שיש רגעים שזה קשה.. אבל נלחם על חיינו- על חיים טובים שמחים ומאושרים. על אהבה .על הבנה .על הכלה. איתך, מתמודדת.
כל הכבוד לך זה נכון זה קשה מאוד וזה כואב מאוד ואת מצליחה ואת מנצחת!!! תמשיכי להשתמש במילים מחזקות את יכולה ויום אחד תעברי את היכולות שלך לאחרות תזכרי שפעם זה נראה כמעט בלתי אפשרי אבל את יודעת שזה אפשרי כל הכבוד מחזקת אידה מומחית לטיפול בנפגעות תקיפה מינית פסיכותרפיסטית MSW אור הנפש
על האמון בי. על החוזק לתקווה. עבר עליי שבוע שלם של אבלות. על חיים שהלוואי והיו לי.. על הכרה באמת הכואבת. על חיים בתוך המוות. ב"ה לרגעים יש לי קצת חוזק. עדיין איני צוחקת. עדיין לא יכולה לשיר או לרקוד.. מרגישה מנוונת. בלי יכולת גם לאכול.. יודעת שהזמן דוחק ואני חייבת פשוט חייבת להתחזק. אין לי זמן ויש הרבה מה לעשות.. יחד עם כל ההכנות הטכניות יש הרבה יותר הכנות נפשיות וחיזוקים והבנות והשלמות שעליי לעשות.. כמובן שלא אצליח לחלוש על כולם. אבל לפחות אתחיל.. קשה לי כל כך.. נפשי מיוסרת עד המקום הכי עמוק שבה. הפעם בשונה מול הפעמים האחרות אין לי את הזמן לרשותי לעכל ולחשוב מה באמת נכון לי.. כרגע חייבת לפעול. מלא טריגרים עולים- מקווה להגיע לחתונה שמחה ומאושרת. ומלאה באנרגיות חיוביות ואינספור תקוות משאלות ותפילות. עוד פחות מ 20 ימים.. מי היה מאמין שהרגע שחיכיתי לו ימים רבים התפללתי ורציתי אותו כל כך בא אבל רצה עכשיו שיתאחר.. אני שלמה בבחירת בן הזוג רק שהנישואים עצמם מעלים לי המון המון אתגרים קשים קשים. זכרונות מהעבר. דפוסי התנהגות שהוטבעו בי כהשלכות מהפגיעה. הבנות ומחשבות מוטעות בעקבותיה. ובנוסף ההלכות. הפחד מאחריות שפתאום צץ. פחד מעול הפרנסה. מהבאת ילדים לעולם. ומרצון להצלחה בחיים... ועוד ועוד.. הרבה פרידות היו בדרכי והקשה מכולן התקיימה השבוע. הוא היה לי כמו תמריץ לחיים מושלמים ושמחים.. אבל החיים איתו לא נצחיים ואסור לי להתחיל חיים עם אהבה ענקית בצד וחתן- בעל בנוסף... מקווה שיבוא לי שבוע טוב. קל יותר. שמח יותר. וניסבל יותר. יש השבוע לחתן שלי יום הולדת :) גם חג השבועות מתקרב- מלא עוגות גבינה... יאמי... מקווה להחליט על יום בו אקבע עם חברותיי בביתי נדליק שירים (כי כבר איני מכירה שירים חרדיים- יצאו המון חדשים..) ונרקוד. שבוע שעבר הייתי בחתונה של חברה ולא הצלחתי לזוז- רגלי לא הצליחו להתרומם אפילו לא לעשות צעד אחד של ריקוד.. לכן אני חייבת להכריח את עצמי להשתחרר... לזוז... בתקווה שהחתונה תעבור בשמחה ולא כמו שכל השבוע והחודש בכיתי רק מלחשוב עליה.. שוב- אין לי מילים להודות על המקום שנותן המון חוזק. שבוע וחודש טוב מתמודדת.
