טריגר קשה ומסובך
דיון מתוך פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה
אני לא יודעת איך לומר את הדברים, הם לא ברורים -אפילו לא לי אני חווה תקופה קשה מאודד בה אין אף אחד לצידי רק אני והמטפלת שלי מנסות להציל את עצמי מהפגיעה ארוכת השנים ובמקום להיות יותר טוב המצב רק מחמיר אני לא מחפשת כרגע היכרות בכלל לא וזה לא מתאים לי ברגעים אלו של חיי אבל נחשפתי לצאט יום אחד וגיליתי ששם עונים מהר למה שאני מספרת אומרת מילה ומחזירים לי מילה אבל כידוע שבצאט אין מקום לרחמים אלא זה מקום להיכרויות ולפי מה שנוכחתי לראות זהו מקום לחרמנים וחרמניות לנצלנים ולנצלניות ולסוטים שונים.... ובכל אופן אני נמשכת לשם כל פעם מחדש כבר כמה חודשים... אני מקווה למצוא משם אוזן קשבת הזדהות סימפטיה למרות שהמטפלת שלי מזהירה אותי ואומרת לי שזה אסון בשבילי עכשיו כנפגעת אונס אני לא יבין את הדברים שהולכים שם ויגיב בחומרה.... היא מבקשת ממני לסגור את האינטרנט עד שהתקופה הזו תעבור לי - הדחף להיכנס שוב ושוב... אבל כל פעם מחדש אני מקשיבה לה ומסכימה עם הדברים וכמעט מפנימה אבל כשאני חוזרת הבית ורואה שאני לבד, אין עם מי לפרוק אין לי עם מי לבכות אין לי אנשים שתומכים בי זה כאילו שעברתי שואה ואני נמצאת במקום בו אנשים מכחישים את השואה בכך שהורי יודעים אבל מתעלמים לא יודעים איך מתמודדים עם זה... אחותי עדיין נשואה לו והכל מתנהל לפי השגרה ומשהו בתוכי צועק הצילווווווו איך הכל נראה כרגיל ובעצם זה בדיוק להיפך?????????????????? בקיצור מה שרציתי לומר זה שהצאט באמת דרדר אותי נפשית מרגישה שהגבולות שלי מתשתשות הכל נראה לא ברור ו"מותר" וכך הגיע לי שיחה בצאט מאיש שמעוניין לשלם כסף ללא מין נמשכתי לזה! ומצד אחד חשבתי איך ייתכן?? ומצד שני חשבתי- כדאי לנסות.. וכך פיתחתי איתו שיחה על מה בדיוק הוא מתכוון ............. .................. ......................... בסופו של דבר הייתי "חזקה" ואמרתי לו- לא! לא יודעת איך יש לי את הכוחות הללו להישאר חזקה ולעמוד על הגבולות...??? כי מצד שני אני בקלות יכולה ליפול לזה: אני עובדת ומהמשכורת אני מממנת את הלימודים שלי וגם את הטיפול שהכל פרטי!! אז זה במחיר מלא.. והכסף שהוא הציע מאודד קרץ לי וכמעט השתכנעתי ללכת אליו או לאנשים כמותו ובעצם במילים אחרות- - להיחשב זונה..... מה שרציתי במכתב זה לומר: מה עושים??????? כל התקוות הולכות ונעלמות- אין לי עם מי לפרוק אין לי עם מי לדבר וזה חשוב לי מאודד מאחר וכל השנים שתקתי.... אוי... מקווה שאתן מבינות ולא שופטות אותי אם לא תבינו איך זה מתקשר לפגיעה אנסה להסביר לכן את מה שהמטפלת שלי מנסה להסביר לי..... תהיו כאן בשבילי בבקשהההה אל תעזבו אותי לבד
הכמיהה לקשר, למגע למישהו שיקשיב אי שם בצד השני מובילה אותך למקומות אפלים ומסוכנים ואת כל כך צמאה לאהבה להכלה והקשבה שאת מוכנה לסכן את נפשך במקומות הללו ולמכור מין והכל תמורת זאת (כמעט בעצם, כי בסופו של דבר את עוצרת עצמך ולא הולכת להיפגש עם האנשים הללו) זה מזכיר לי ילדה קטנה שרוצה תשומת לב מאבא וזקוקה נואשות לאהבה וילדה תהיה מוכנה לעשות הכל.. גם תמורת מכירת הגוף !משהו מהותי חסר לך בחייך ריק שלא מתמלא ולא בא לידי ביטוי גם בטיפול שלך! צורך שלך לא מתמלא כראוי לדעתי גם ביחסים הטיפוליים שכן המטפלת אמורה להוות ולמלא את הצרכים הללו ומכיוון שזה נותר חסר את הולכת בצורה נואשת ומחפשת במקומות לא טובים שאולי זמינים ומקשיבים לך אבל הם רוצים דבר אחד- מין! ואני אפתיע ואספר שבצבא בזמן המשמרות היה אחד שמטריד בטלפון בהתחלה זה היה שיחה נחמדה נשמע שהוא היה בן 30 ואז זה היה גולש לשיחה על מין ואני הייתי מקשיבה לזה!! והוא היה מזמין לביתו בסופי שבוע וכמובן שלא הייתי הולכת אבל אני דיברתי איתו ואני הקשבתי לכל התיאורים שלו וכך התביישתי בעצמי ולא סיפרתי זאת לאף אחד לא הבנתי למה אני עושה לעצמי הרי אני אני בטוח לא אלך אליו! אבל נתתי לו לדבר ולדבר ולא ניתקתי את השיחה והוא היה ממשיך להתקשר בהזדמנויות.. אינני יודעת את שמו והוא לא יודע את שמי היום אני מבינה שכנראה עשיתי מתוך רצון לפתח קשר של הקשבה לא יודעת מה עבר עליי גם ככה הייתי בהידרדרות קשה אז גם זה על הדרך.. כיום אני סולחת לעצמי על זה לא אני יזמתי את השיחות הללו אבל מצד שני לא מנעתי אותן . אולי כמוך רציתי נואשות מישהו לדבר והוא היה איש אינטליגנטי מאוד מאוד ונעים שיחה רק שהשיחה כמובן הייתה גולשת ל... ומה יקרה שאנחנו ניפגש וכמעט ש.. אבל גם אני עצרתי את עצמי בנקודה הזאת! כך שאני מאוד מבינה אותך! אבל גם אמרת לך שחסר לך משהו מאוד חשוב בחייך וגם בטיפול כנראה לכן את מגיעה לשם כל פעם. מחדש... שלך (:
אחותי ילדה בן..... עכשיו מה?? אפילו לא ידענו שהיא בהריון- הוא שומר אותה ועושה כל מה שיכול כדי שאני לא יספר לה.... אווווווווווווווףףףףףףףףףףףףףףףףףףף זה מזל טוב או שמא מזל רעעעעעע..............
מתמודדת יקרה. את אמיצה שאת לא מוותרת. וכולם נופלים וקמים. אני אשמח להקשיב לך..חזרי אלי.
ברוכה הבאה לך אבל איך אוכל לחזור אלייך??? ואני כמעט מוותרת ונופלת לזה אוי אני טועה ועושה שטויות, היום כמעט יצאתי והדברים היו מסודרים כמעט הכל ובדקה האחרונה אמרתי- לא. אבל אני מרגע לרגע מתדרדרת....... אם יש מישהו בעולם שזה איכפט לו- - אנא עזרו לי... ה' תציל אותי... אני יודעת שאני זו שעושה הכל אבל למה קשה לי להפסיק עם זה???? תודה לך יקרה לילה טוב
אבל זה לא אומר שכולן כך ואני מעריצה אותך שאמרת לא כל הכבודלך !
נכון אמרתי: "לא" אבל מה יהיה איתי אני רוצה את זה ולא רוצה את זה לכולם נראה שאני חזקה והחלטית אני כזו אבל יש רגעים ואני נשברת ואין מי לצידי שיתמוך ויעזור לי על אף הקושי ועזור לי לומר: לא.... :( עצוב שכך המצב ורק אני רואה את התדרדרותי ואין מי שיעצור אותי מלפול....
