מבולבלת

לא מצליחה להסביר את עצמי עד הסוף: נראה לכן שאני חזקה ועושה את הגבולות, וזה בדיוק מה שעשיתי אבל בתוכי לא הרגשתי כך אני נמשכת לטירוף מוקסמת ממילים שמראות לי סוג של תשומת לב וחיבה כל גבר כרגע יכול לנצל אותי בקלות רק ע"י שיאמר לי כמה מילים טובות שכל בחורה רוצה לשמוע הוא לא צריך מעבר לא לחזר אחרי לא להוציא מכספו ולא כלום כבר אני בידיו אוףףףףףף לא רוצה את זה אבל זה מה שאני עושה אתן זוכרות שאמרתי לכן על הצאט? שאני רוצה תמיכה ממישהו, לא להיות לבד להיזרק על מישהו.... (לא מבחינה מינית) אז התקשרתי למישהו משם ואנחנו רק מדברים אני מתקשרת מחסוי הוא לא יודע את הפון שלי מה אני עושה?????? אני לא מרגישה שזה רע אני לא רוצה חבר עכשיו זה לא מתאים לי כרגע אני רוצה נחמה פורקן שיתוף והכלה אין לי את זה אני דיי לבד ומחפשת זאת במקומות לא נכונים בכלל היום לראשונה בכיתי אצל המטפלת שלי היא אף פעם לא ראתה אותי בוכה היא אמרה שזה הישג בשבילה כמטפלת... אבל כבר לא יכולה יותר עם הלבד הזה אוףףףףף מה אעשה?? מה יהיה איתי??? אני יודעת שאתן חושבות שאני מגזימה ומחמירה עם עצמי אבל קשה לי לספר את כל הריקנות שאני מרגישה ואת הדחפים שלפי המטפלת שלי הם אותם סימנים שאני לא מאמינה שהוא ניצל אותי ובטוחה שזה היה הדדי לכן אני מחפשת קשר שאני ישלוט ואראה שבת גם יכולה לנצל ואאמין בהדדיות שהיה ביחסים של הפוגע שלי מה שלא נכון.... היא טוענת שאני מחפשת מענה לקונפליקטים באינטרנט אבל אני לא מודעת לקונפליקטים הללו כל פעם שאני רוצה להיכנס למצב כדי לפתור אותו אני בורחת ממנו, לא יכולה לחשוב על המקרא שלי בכלל אפילו לא 2 דקות...... הכדורים עוזרים לי להמשיך ולא ליפול, לא לחשוב על המקרא במהלך היום... ורק ע"י הפעולות שלי (כמו כניסה לצאט/ שיחה עם גבר ...) מסבירות לי ומגלות קונפליקטים בלתי פתורים ז"א השיחה שאני מדברת איתם לא רגילה אני מחפשת תשובות כמו: היה בצאט אחד נשוי שפנה אלייואז התחלתי לשאול אותו שאלות על איך הוא עושה זאת לאישתו ואם היא תדע ... ושזה כמו בגידה ושאי אפשר להאמין לו- כי הוא אמר שהווא איתי.. וכו וכו חפרתי לו בנושא עד שאמר לי שאני צודקת יום למחרת ראיתי אותו שם שוב ושוב.... המטפלת שלי האירה את עיני ואמרה לי תראי איך את רוצה להבין שהכל היה יכול להיות אחרת שבעלה של אחותך - נשוי את רוצה לגרום לו להבין אבל לא תוכלי את אולי תגרמי לו להבין, אולי אבל לא להפנים כי אין לך כלים טיפוליים ובכך אני מסכנת את עצמי כי אני נפגשת עם עוד סוטים וחולים... צאט זה לא מקום טוב, כך הצלחתי להבין, זה לא דרך היכרות נכונה מי שהתנסה בה לא יכול להבטיח שלא יכנס שוב, זה ממכר, וכמובן הרבה סטיות מיניות יש שם.... הייתי חייבת לשפוך קצת מהלב, יש עוד הרבה אבל כבר לא יכולה לכתוב.... מצטערת על האורך אפרת

א ני מבינה את הבלבול שלך מצד אחד הדחפים שמושכים אותך למקומות כאילה ומצד שני את יודעת שזה עלול להיות מסוכן ובכז נכנסת לשם שוב ושוב אולי המטפלת שלך צודקת בכך שהיא אומרת שאת מנסה לתקן את הסוטים הבוגדים והחולים את מנסה לחנך אותם לגרום להם להבין שהם פוגעים את בעצם מתעסקת עם אנשים פוגעים במטרה אולי להבין ולשלוט בפוגע שלך כאילו, לקחת שליטה בעולם מטורף וחסר הגיון ובאמת שאי אפשר להבין ולדעתי הכנה הדרך הכי טובה להתמודד עם זן היא פשוט להתרחק מכל אילה! אין לך שום דרך להשליט סדר בכאוס המטורף נשמה , אני מאמינה שאת עוד תתקלי בגבר ישר דרך שלא יחפש לנצל. וכל עוד את קולטת שמשהו לא תקין תתרחקי מזה כמו מאש! סמויה או ליישר את העוות אז לפני שתי פגעי , תתרחקי מאנשים כאילה אי אפשר להבין אותם ואת המניעים שלהם הם אנשים בוגדים מן הסתם נצלנים ושקרנים ערמומיים ומניפולטיביים כאילה שיהיה קשה לך מאוד אלך להגיד להם לא. אבל זה מרתק לנסות ולהבין

את כ"כ צודקת, המילים ממש מדברות אליי ובדיוק כמו שהמטפלת שלי אומרת לי... אבל מה לעשות שיש בי משהו שלא מפנים זאת כאילו אני אומרת לעצמי נו, זה בסדר, אני לא מבינה שאני עלולה בקלות ליפול ולהיפגע שוב... אני משערת שזה מתקשר לזה שאני לא מצליחה להפנים שפגעו בי 4 שנים, שוב ושוב, אני לא מצליחה לקלוט את זה, אני חיה כרגיל ואין לי עדיין את הכעסים עליו ואת ההבנות של מה שעשה לי כלומר יש הבנות אבל אין הפנמות...- לא יודעת להסביר... כל עוד אני לא מפנימה את המקרא שלי איך אפנים שיש עוד פוגעים ומתעללים בחוץ?? בטח זה נשמע מאוד מוזר שאני יודעת שפגעו בי ואומרת שאין בי את הרגש הזה... אבל זו המציאות שאיתה אני חיה, אני כמו בבועה או כעיוורת למציאות שלי, זה כמובן מנגנוני הגנה אבל הם נראים כ"כ ברורים וכביכול הדרך שאני בוחרת אותה... איך אברח מכל המקרים כמו מאש??? אני בכלל לא משחררת זעם, לא יודעת לכעוס, לא יודעת לצעוק לא יודעת שרוצים ברעתי החולים- זה נראה הפוך ואני כמובן יודעת אבל לא מתנהגת בהתאם כלומר לא מפנימה... תודה לך יקרה על ההבנה הלוואי ואפנים

חומד שני דברים מאוד קשים להתמודד איתם לבד הם הבדידות ,והריקנות הפנימית המלווה אותנו בדרך הם גם גורמים לנו לעשות דברים שאנחנו אולי לא רוצים לעשות אותם ולהיות במקומות שבכלל אנחנו לא מתכוונים להיות בהם אני מבינה שכבר הבנת שאת נכנסת למקומות שרק יכולים להפיל אותך במקום לתרום לצמיחה וחיזוק שלך את נבונה , חכמה ויודעת לעשות חישובים מהירים אם כדאי להמשיך להזיק לעצמך או להמנע מהמקומות האלה אם את מצליחה להציב גבולות-זה דבר נפלא זה דבר שכן מחזק וטוען אותך נפשית נסי לאמץ את זה פנימה , לאט לאט זה יעשה את העבודה נראה לי שאת מייחסת לעצמך דברים לא נכונים-נמשכת לטירוף? זה בדיוק הקצה השני והקיצוני של -"לבושה בצניעות , לא הולכת חשופה , לא לבושה סקסית" אלה מילים שלך נכון? בחיפוש שלך אחרי מה שאת באמת רוצה וצריכה , לא פלא שאת מבלבלת בין הרצוי למצוי סבלנות חומד , גם זה יכנס לפרופורציות נכונות , סבלנות שמחה ששפכת קצת מהלב החוצה האורך-שלא ידאיג אותך

יקרה, תודה! תודה על הקשבה מלאה לדברי, את זוכרת אותי, את דבריי את לא סתם קוראת אלא איתי ממש...- תודה! אני נמשכת לטירוף לא בביגוד כמו שציינתי אלא לאנשים פוגעים, הם יודעים לבוא אליי ואני בקלות נמשכת אליהם... לא יודעת מה יש בי שמושך אותם כלומר הם רואים ומייד קולטים שאני קלה לניצול אבל אני יודעת ולא קולטת לא בורחת מזלזלת בעצמי מפקירה גופי רק כדי לשמוע מחמאות ויחס... אני לא עושה זאת בכוונה אני פשוט נהייתי כזו איך משנים זאת? אני יודעת, אני צריכה סבלנות כמו שכתבת וזמן, אבל בינתיים קוראים דברים אין לי זמן... השעון מתקתק מהר... האם אני פשוט צריכה להחליט שאני יותר לא נכנסת לצאט ולא מדברת עם גברים בצחוק כי הם מפרשנים זאת הפוך ועוד.. בלי להפנים למה אלא רק לעשות גבולות עד שיגיע הזמן ואפנים??? האם זו הדרך??