מרגישה מרוקנת - טריגר

התלבטתי מאד אם לכתוב או לא, כי פוחדת לפגוע בדברים האלו שאני אכתוב כאן, אבל כרגע, אין לי מקום אחר ואני לבד לחלוטין, לכן מזהירה מראש שזה עלול להיות טריגר חזק ומי שלא יכולה להכיל שלא תקרא, בבקשה לא לקרוא אותי....... כתבתי כבר כמה פעמים עד כמה קשה לי בטיפול. מפגישה לפגישה התמוטטתי יותר והרגשתי שאחרי ובתוך בכל פגישה אני מתה עוד קצת. המטפלת זיכתה אותי בכל מיני תארים, אחד יותר גרוע מהשני, ואני כל הזמן ניסיתי להראות שאני לא כזאת. התואר האחרון שהרס אותי סופית היה שאני מתעללת בה כמוהם, בגלל שהגבתי אליה מיתוך לחץ ופחד שהיא הכניסה אותי לתוכו, בצורה לחוצה שהביעה את הפחד שלי, הטנים שלי היו רגילים אבל לחוצים.... לא יכולתי להכיל וגם לא הרגשתי שהתואר הזה מגיע לי. הבהרתי לה שאני לא מרגישה שזה מגיע לי אחרי שהתמוטטתי לגמרי והיא תקנה שאני לא בדיוק כמוהם אבל דומה. ניסיתי עוד כמה פגישות וראיתי שאני לא מצליחה לתקן את הדיאגנוזה שלה עלי כי היא לא חוזרת בה ומבוצרת בעמדה שלה. במקביל היו מספיק פגישות עוד לפני כן שבהן היא אמרה לי על כל מיני נושאים שהיא לא יכולה לעזור לי. הרגשתי שבדרך הטיפולית הזאת אני אגיע בסוף לקבר והגעתי אליה ואמרתי שנלחמתי עם עצמי להמשיך ושכבר לא רציתי לבוא יותר. מה שנקרא בינגו, נפלתי לרשת שלה. היא חיכתה בדיוק לזה כדי להגיד לי שהטיפול נגמר כי היא לא יכולה לעזור לי למרות שניסתה, והוסיפה את שורת המחץ, "זה הטיפול השני שאת עוזבת, לכן אולי את הלא בסדר ולא המטפלות.... אולי את צריכה לבדוק מה אצלך לא בסדר...." נכון שאמרתי שלא רציתי לבוא, אבל לא אמרתי שאני רוצה לסיים את הטיפול, ויחד עם זאת היא אמרה שהיא לא יכולה לעזור לי. אני אמורה להשאר עם מטפלת שלא יכולה לעזור לי? וכמה קל להפיל עלי את האשמה והאחריות לכל הטיפול הזה. אם לא הייתי קורבן שעבר את כל מה שעברתי, היא לבטח לא הייתה מעיזה להאשים אותי. כמה מתסכל להפגע ולעבור גהנום ולהיות טרף קל לעוד פגיעות דווקא ע"י מי שאמורה ומחוייבת לעזור. ומה שהכי נורא בעיני הוא שלא מספיק שעברתי פגיעה כל כך קשה, גם אי אפשר לעזור לי בגלל שהפגיעה היא כזאת? כאילו מכל הכיוונים לא מצליח שום דבר. נועדתי לסבל ולא מעוניינת בו. לא רוצה לסבול ככה. כל מה שביקשתי וחיפשתי זאת תמיכה ועזרה, וגם את זה אי אפשר להשיג. אני גדולה על כולם וכולי במימדי ציפור, נמאס לי...... וכן אני סוחבת סיפור מאד מאד קשה, אבל מי מבנינו לא סוחבת סיפור קשה? אין סיפורים קלים. אז מה הקטע? פשוט הזוי ברמות מטורפות. מן הסתם הכל מטורף בסביבתי, ודי מיציתי, לא רוצה יותר. ואפילו למות אני לא מצליחה כי אני פחדנית או שגם למעלה לא רוצים אותי כמו תמיד.... נימאס. מצטערת על האורך ועל הבלגן. מציאות אחרת

איתך חיבוק ......

אוהבת אותך וגם אני איתך. חיבוק, שלך - מציאות אחרת

מזדהה איתך ! "מתעללת בה כמוהם" השוואת ההתנהגות שלך במסגרת הטיפולית לפוגעים שלך היא בלתי נסבלת! ו..כמה קשה שלא תהיי בטיפול אין שום הצדקה שבעולם שישוו את את זה עם ההתעללות שעברת! נכון, סליחה באמת סליחה שלאור מה שעברנו אנחנו לא בדיוק חמודות ולא ממש זורמות ולא ולא.. אבל להשוות את זה לאילה שפגעו בך?! אני לא הייתי מקבלת אמירה כזאת! ולומר לך "אולי את הלא בסדר ולא המטפלות.." נו ברור שבאת לטיפול כי משהו לא בסדר! אבל לצערי הכישלון שלה מולך הוא ברור, היא חשה בכישלון הזה והכי קל לה להעביר את זה אלייך. בלתי מקצועי בעיניי! תשמחי שעפת מהטיפול הזה.. אל תתייסרי, נשמה! היא נכשלה באופן מקצועי מגיע לה! אני כבר שונאת אותה בגלל כל מה שהיא אמרה ואם הייתי יכולה אז הייתי אומרת לה גם כמה דברים ממש , אבל ממש פוגעים.. וזה שהיא לא הצליחה לעזור לך זה לא אומר בכלל שאין לך תקנה!! היא פשוט לא העזרה המתאימה לך!! אבל היא הייתה צריכה להכיר בזה ולהפסיד בכבוד ולא לומר לך דברים ככ פוגעים ואישיים. זה ממש מגעיל בעיניי ! שככה מסיימים טיפול. זה מעבר ללחתוך בבשר החי ודיי !מספיק נפגעת. אז יקירתי תקישבי, תזכרי שאיתך היא נכשלה, כי את אתגר גדול מידי עבורה וגם עבור הקודמת אולי את כבר צריכה לחפש משהי אחרת שבאמת בנעליים שלך. אגב, גם אני עזבתי מטפלת שמראש (אחרי מס' שיחות) ראיתי שהיא לא מסוגלת להיות המטפלת שלי. כן, עזבתי! אז זה אומר שאני לא בסדר? לא, פשוט המטפלת לא התאימה לי וזהו. ואין לי שום נקיפות מצפון בקשר לכך.. שולחת לך הרבה כוח לקום וללכת עם הראש זקוף מהטיפול הזה או מה שזה לא יהיה! את צריכה משהו הרבה יותר ממה שהיה לך כי מגיע לך יותר! חיבוק, סמויה

תודה רבה על המילים החמות ועל כל מה שכתבת כאן, מודה לך מכל הלב. סוף סוף אני מרגישה שאפשר להבין אותי. את יודעת? מעבר לזה שעברתי התעללות מינית, עברתי יחד איתה ובמקביל גם התעללות סדיסטית, והמטפלת ידעה רק חלק קטן מימנה, אבל גם מה שהיא ידעה היה מספיק מזעזע. להשוות אותי אליהם ולהגיד לי שאני כמוהם, קיבל לכן משמעות הרבה יותר נוראית והפך לכואב הרבה יותר "ממכה מתחת לחגורה". זה היה נטו כדי לשתק אותי ועשה את העבודה מצויין, וזה שזה בא מהמטפלת שלי שאמורה להיות איתי ובעדי עשה את זה לכאב בלתי ניסבל. שמחה שעזבתי אותה ומצטערת שלא עשיתי את זה הרבה קודם. ויחד עם זאת מדהים אותי שבהרגשה שלי היא כיוונה כל הזמן למקום שאני ארצה לעזוב, כדי שזה יבוא מימני, ולכן גם פגעה כל כך נמוך. ברגע שאמרתי לה שנילחמתי בעצמי כדי להגיע כי לא רציתי לבוא, היא ישר תפסה על זה טרמפ ואמרה לי שהטיפול נגמר. אפילו לא אמרתי לה שאני רוצה לעזוב, (לא הספקתי ואחרי שאמרה שהטיפול נגמר כבר לא היה צריך), ובכל זאת היא העבירה אלי את האחריות ואמרה שזה כבר טיפול שני שאני עוזבת ולכן אולי משהו בי לא בסדר.בקיצור כואב מאד, אבל היא הראתה לי שהיא באמת ביטוי עלוב ביותר למושג מטפלת..... יחד עם זאת אני צריכה למצוא מטפלת אחרת וזה הפך להיות כבר ממש מפחיד, כי כל מה שעברתי עד היום בטיפול מראה לי שמטפלות הן עם הפכפך ובועט, והן לא בוחלות בשום אמצעי כדי להגן על עצמן מפני, ויותר מיזה, זה שעברתי את מה שעברתי עושה אותי בגלל החשיפה לכל כך פגיעה תמיד ומצד שני כדי לעבור טיפול צריך להחשף וצריך לספר, וזה מרגיש כמו לכרות לעצמי את הבור שלתוכו היא תזרוק אותי אחר כך...... שוב תודה רבה על המילים החמות. חיבוק, שלך - מציאות אחרת