עוד פעם (טריגר)

עד שבפגישה עם המטפלת הצלחתי להרגע חלקית מכל השדים שעובדת הרווחה פוצצה לי ,ואפילו החלטתי (אמנם בשליטה) שאני משחררת למטפלת את הטיפול סומכת עליה לא חלקית כי עם במאה אחוז ושיננתי את זה לעצמי כמו מנטרה. .באה עוד שיחת טלפון ,"רק רציתי לדעת איך היה אצלה...כיי אמרת שאת רוצה להפסיק את הטיפול " באיזה שלב של השיחה מצאתי את עצמי עוד פעם מנסה להסביר את עצמי מתגוננת מוצפת מעצם השיחה שאני צריכה להסביר מה זה עשה לי . אמרתי לה שאני לא מוכנה להיות במקום מתגונן יותר זה לא מתאים לי ,פעם ראשונה שאני לוקחת אחריות ולא נופלת לבור .זה השג כשלעצמו נהדר אבל כל השיחה איתה מפילה אותי דוחפת אותי יותר ויותר לפינה ממש צעדתי אחורה בזמן מבחינת השיחזורים מה שאני יודעת כבר שם לא נעלם אבל ברגש כלום ממש כלום כאילו אני מדברת על מישהו זר או על מקרה שקראתי בעיתון לא שלי חיה בבועת ללה לנד . שונאת אותה ,שונאת שאני ככה . בנוסף התחלתי סוף כל סוף סבב טלפונים לאחים שלי שכאן דווקא טוב שאני מנותקת עוברת את השיחות אחת אחת כמו גדולה כאילו מדברת עם מישהו זר ללא מטענים מזכירה לעצמי שהמטפלת שלי אחרת ואת ההחלטה לשחרר לה בלי פחד כי עם היא תתהפך גם יש לי כוחות אני לא פוחדת לא נותנת מקום גדול כל כך לפחד זוכרת שהוא שם לא נותנת לו יותר להשתלט עלי . יחד עם זה לא חיה ,בסערה אמיתית וכל כך לא מובנת לעצמי לסביבתי נאבקת בשקט וכל הזמן חוזר בי הרצון להרביץ לעצמי ולהעלם עכשיו אני עוד יותר מבינה את פשר הניתוק הזה ,השיחה עם עובדת הרווחה החזירה אותי לדפוסים של אז לצורך וחובה להגן על השני רק לא עלי כי עם מתנהגים אלי מגעיל אז אני עשיתי משהו לא טוב אז ממציאה לעצמי הסברים למה היא בסדר עם ההתנהגות שלה .גם אבא שלי היה בסדר ואני לא תמיד החזקתי את הסכר עם האצבע שלי כדי לא להסחף ושישאר לי בית והורים , הגנתי על הבית נלחמתי שישאר . וכאן אני נלחמת שהיא כאילו תראה אותי היא הרי הייתה המטפלת הראשונה שלי אז שוב אני לא בסדר והפעם צצו הדפוסים שפתאום שיחזרתי שככה נהגתי בילדות להכות את עצי לדפוק את הראש בקיר לשתוק לשתוק לאכול להקיא להתחבא בשירותים מהחיים ... כי עם אני אבכה או יקטר אני אחטוף ויקבל על הראש אז עם חזרו כל אלה איך אני אשחזר משהו הרי הפחד ממנו חזק יותר מהכל אלו דפוסים שבאו ממנו משם . איזה חיים עם זה לא הייתי אני הייתי חושבת זה מאוד מרתק מה שהמוח עושה לנו ואולי הייתי מזמינה אותכם למחקר כמו ההודעה למטה אבל זה החיים שלי אז סליחה שזה לא מרתק אותי זה רק מעייף ברמות . איך אני נופלת לבור הזה שמי שאמור להגן עלי דופק לי את החיים ואני נותנת ועוד מגינה עליו ... אוף ממש שונאת את עצמי ברגעים האלה למה אין לי ראבק להלחם על עצמי להגן עלי לשמור על עצמי , באו איי אומרים רק להיום התעניין באנשים אחרים " ואני אומרת רק להיות התעניין בעצמי כי מגיע לי . סליחה על המגילה ותודה למי שצלח את הכל ,

יקרה לי, אני מאד מאד מבינה את המקום הזה שעליו את מדברת. עובדת הרווחה הזאת לא התנהלה נכון ובסדר כלפיך, אבל היא שומרת על עצמה ומגוננת על עצמה ולא לוקחת אחריות על הטעויות שלה. והדפוסים מהעבר אומרים שאם מי שפגע בנו לא לוקח אחריות על מה שקרה, תפקידינו לקחת את האחריות הזאת, כי לכל מעשה יש אחראי למעשה, ואם התנהגו כלפייך לא בסדר סימן שהגיע לך ואת אחראית גם על זה.... אז זהו שזה לא כך. העובדת רווחה יודעת מצויין לשמור על עצמה ולא זקוקה לעזרה שלך. היא לא ראתה אותך והגיע הזמן שאת תראי את עצמך דרך העיניים שלך ולא של האחרים, של אילה שלא רואים אותך. הגיע הזמן שתראי את עצמך מיתוך עצמך ולא כהשלכה מהדברים שקורים לך. מעבר לכך, אם היא לא עושה לך טוב, וברור לגמרי שזה המצב, אל תתקשרי איתה יותר. את לא תלויה בה גם אם נראה לך שאת צריכה אותה בכל מיני דברים. אנחנו יודעים כבר שכשאלוהים סוגר דלת אחת, הוא פותח הרבה דלתות אחרות. לכן אם תנתקי איתה הדברים שהיא כביכול נתנה לך יגיעו ממקומות אחרים..... באשר לניתוק, כאשר אנחנו מאשימות את עצמינו אנחנו לא יכולות לחוש אמפטיה לעצמינו, ולכן את לא יכולה לראות כמה רע עשו לך ועד כמה פגעו בך, והכאב הזה הוא בלתי ניסבל, לכן הניתוק בא להגן על הנפש שלך. הניתוק מנתק אותך מהכל ואולי תחושת "המגיע לי" שצצה עכשיו בעקבות מה שקרה עם העובדת רווחה, מושלכת גם לשם למה שקרה לך בעבר. אז זהו שלא מגיע לך יחס מחפיר כזה, לא היום ולא אז ולא בכלל. לא עשית שום דבר רע, את בסך הכל קיימת ולא מגיע לך עונש על זה. ובאשר למטפלת, כל אדם הוא ישות בפני עצמה. אם אחד מתנהג בדרך מסויימת זה לא אומר שגם האחר יתנהג כך. זה יכול לקרות אבל יכול גם לא לקרות, ולכן כל מה שצריך הוא רק לסמוך על עצמך שאת יכולה להסתדר ושיש בך כוחות להתמודד בכל מצב ועם כל מה שיבוא. ואני עצמי מנסה בכל כוחי ללמוד את זה בדיוק. ובאשר לשיחות עם אחייך, מאמינה שברגע שתזוזי מהמקום של להגן על כולם ותאפשרי להם להגן על עצמם ולך להגן רק על עצמך, כל המצב הזה ירגיש לך אחרת והכל יתהפך לכיוון שאת רוצה וצריכה. מקווה שנתתי כיוון קצת אחר. שולחת חיבוק ענק ועוטף, שלך - מציאות אחרת

נתחיל מעובדת הרווחה אז אני כן צריכה אותה כי אני עובדת איתה העבודה שלי קשורה אליה ואני לא רוצה פיצוץ .חוץ מזה ונכון שהיא טעתה היו תקופות שהיא עזרה לי והרבה ואני לא שוכחת את זה. יחד עם זאת היא עצמה יודעת שטעתה לכן התקשרה אלי לברר האם הלכתי לפגישה או אכן הפסקתי את הטיפול כמו שאמרתי שאני רוצה לעשות וכן היא איבדה רגישות ולי הלכה הסבלנות .ודווקא אני לוקחת אותה כפרוייקט ללמוד איך להגן על עצמי בלי ליצור פיצוץ ולהרגיש רע זה נהדר כי אנשים כאלה יש המון . דפוסי העבר שלי אכן היו שעם מישהוא עושה לי רע סימן שאני אשמה ולא מהמקום של מישהו לוקח אחריות כי עם מהמקום שהוא בטח לא אשם כי איך יכול להיות שאבא שלי לא בסדר אבא שלי היה אלוהים בשבילי אז אני לא בסדר ומגיע לי עונש . הניתוק לא בא להגן עלי הניתוק הוא כתוצאה מעוצמות הפחד שיש בי שהתעורר יחד עם שאר הדפוסים שיצאו מהארון . כשדפוסים מסויימים שהייתי משתמשת בהם בקביעות נעלמו לפתע פתאום יצאו להם הדפוסים הישנים בפלאשבק אכזרי והבנתי מאיפה הם ולמה אני נוהגת ככה . הפחד משתק אותי והניתוק הוא קפאון של השיתוק הזה . יודעת מה דעתך על כך שצריך לתת לו את הזמן אני שונה אני שמחה שזה במודעות ונכון שאני משחחררת ונתתי למטפלת קרדיט מלא עדין אני חושבת שהפעולות שלי צרחכות להעשות כדי לנסות לשבור את הניתוק הזה כלומר לשחזר שוב ושוב את מה שאני יודעת להזכיר לעצמי שזה שלי להרגיש את הגוף מתי זה נוגע בכל זאת לראות מתי הדפוסים החדשים-ישנים האלה צצים ולהזכיר לי ולעצמי ולגופי ולנשמתי לכל החברייה שאבא שלי כבר מת ולא יכול לעשות לעצמי כלום . השילוב של אמונה במטפלת ידיעה והרגשה שאבא שלי לא יכול יותר לעשות לי כלום הבנה של הדפוסים וההכרה שעם הם עולים יש שם משהוא זה השילוב הנכון לדעתי וכן לזכור שהניתוק הזה ישתחרר רק שאני יאפשר לו את זה לכן עלי ליצור את התנאים שיתאימו לשחרר לא להאכיל את הפחד להאכיל את הידיעה שמגיע לי יותר . באשר לאחים שלי האמת שאני חושבת שברגע שיצא אבא פלצת אחי פשוט קיבל גוון אחר בהיר יותר ואני יודעת שגם הוא סוג של קרבן גם עם פגע בי סיכמתי איתו שאחרי הבר מצווה אנחנו נשב ונדבר ונראה לאן זה יוביל איתו אני במקום שמוכן לשים את העבר מאחורי. אוהבת אותך יקרה שולחת חיבוק אוהב