חייבת לשחרר כבר יומיים כמו סיר

לחץ לפני פיצוץ . בגלל השחזורים המטפלת רוצה שתי פגישות בשבוע בצדק לתת להם לצאת וגם שאני לא ישאר לבד מספיק פוחדת להוציא פוחדת לשחרר כי אסור .בפגישה האחרונה היא הציעה לי לגשת לרווחה . ואני כל כך לא אוהבת את הקטעים האלה מקום קטן כולם מכירים את כולם לא נעים מרגישה שקופה שכולם רואים דרכי טוב בכל זאת קובעת פגישה והולכת . ב10 דקות פגישה הדרך נפתחה בפתאומיות ללא דפיקה 4 פעמים ,והיא מסבירה לי שזה לא פוגע לה בריכוז היא איתי ומה איתי האם אני איתה ראבק היא מכירה אותי היא טיפלה בי לפני המטפלתצ שלי היא שידכה בינינו שראתה שזה לא ילך אז מה הקטע . יצאתי מימנה מוצפת מפוצצת והדחקתי את כל הפגיעה והשחזור זהו חזרה בתיבה ואני יושבת עליה חזק . כזאת נסיגה חבל כל כך החזקתי את הכאב שנרגיש אותו שיצא לתת לו מקום . פוחדת באמת פוחדת שאני שוב בנסיגה בבריחה ..ועוד שואלת אותי למה רק עכשיו אני משחזרת אחרי שנתיים ואני מתנצלת ומגינה על המטפלת כאילו מה ... צריכה להגן על מישהו מה נראה לה שחזור גן ההפתעות שלי אוף ..ואחר כך יוצאת מימנה ממוטטת ורוצה להתקשר למטפלת ולהגיד לה שהרעיון היה גרוע ולא יכולה כי אני לא יציק לה בשביל זה ובסמס ההיא מהרווחה תצא גרוע ואסור . הבנתי הלילה אני לא יודעתלכעוס על אחרים פשוט לא יודעת איך עושים את זה תמיד אני אשמה . אבל אני חמודה ומתוקה ובכלל לא אשמה בחוסר שפיות ש ל אחרים אז למה לא כועסת עליה כלום נאדה . אוף אני משתגעת כל כך מוצפת ועד שדברים כמעט היו בחוץ והבכי כמעט בא אז שוב הכל בפנים ואני פצצה . מתה חיה לא יותר מיזה . נולדתי זקנה מעולם לא הייתי ילדה תמיד קשובה תמיד שם כשצריך בור סוד שלא נגמר זקנה מתה אין ילדה יש זקנה מתה חיה חיה מתה לא כועסת לא בוכה מתה רק את עצמה להכות ידעה זה מה שמגיע לה לילדה כזקנה אתה יכול כבר לשחרר אותי מהחיים האלה אלוהים אז זהו שנמאס לי

בוחרת יקרה- אין לי את המילים לבטא מה שאני רוצה להגיד- אבל-רציתי רק להגיד לך שאני מבינה אותך כל כך ומעריכה את זה שאת משתפת! נותנת לך יד -ינשוף

ולפעמים לא צריך מילים רק להיות ,אז פשוט תודה לך

אוי, זה רגשות מאוד מאוד קשים את צריכה לשתף את המטפלת שלך שזה מה שמרגיש לך ככה ודחוף! מאוד מזדהה עם תחושת הזקנה זה קרה לי פעם, מזמן וזה הרגשה לא טובה בכלל! שאת מרגישה זקנה ועייפה אבל באמת אישה זקנה! ייאוש ונמאס אין ממני מבינה את זה... את עכשיו מתמודדת עם חשיפה מאוד קשה בטיפול וייתכן שמפה זה נובע. כי אם אני זוכרת נכון אז בתקופה זו פתאום צף לי כל האלימות שהייתה בבית (לא הפגיעה המינת, היא חיכתה לה שם בפינה..) ואז באה לי תחושת הזקנה. וייתכן שזה מה שקורה לך רק שלי לא היה טיפול בצבא (וחבל) כי זה הידרדר, לא חשוב, אבל הנה אני כאן. ולך יש אז דחוף את צריכה לשתף עם המטפלים שלך.. בוחרת יקרה, את עדיין אינך זקנה באמת, כמו שאני מסתכלת לאחור וחושבת איזה צעירה הייתי, ממש "ילדה" וסתם דמיינתי שאני זקנה..ואי אפשר להסביר באמת האמנתי שאני זקנה! אז תראי כמה ימים רבים וטובים נכונו לך וגם צחוק אושר והנאה... וזה מגיע לך!! שולחת לך חיבוק, סמויה

ברור שאני אשתף את המטפלת שלי אבל זה עוד המון זמן ובנתיים לא מרגישה כלום כאילו לא היה ולא נברא חיים סבבה כאילו הכל דבש מה רע ? אבל אני יודעת שזאת הדחקה וניתוק והם תמיד שלחו אותי אחורה . חוץ מזה שאני מבינה שאני לא יודעת לכעוס ומתכוונת לעבוד על זה יש המון מאמרים ברשת בנושא הכעס חייבת ללמוד לכעוס כי העובדת רווחה באמת לא הייתה בסדר אבל מי שאוכל זאת אני וחבל מסממת את עצמי עם אוכל כבר יומיים חבל לי שאני חוזרת למקומות כאלה רעים בגלל פגישה עם עובדת רווחה טיפשה ולא רגישה . תודה שאת איתי

שומעת כמה קשה זה תהליך מאוד לא פשוט ובדרך פוגשים אנשים אטומים לגמרי תחזיקי מעמד דמעה

לא מאמינה כתבתי מגילה לסמויה ונמחק לי מאוד ממהרת כרגע . אז המון תודה לשתיכן שמחה שאתן איתי זה לא מובן מאליו בכלל . ודמעה אטומים זה לא מילה ....

דווקא רציתי לקרוא כלל מה שהיה לך לכתוב בנושא! תנסי לשחזר מאוחר יותר.. חיבוק סמויה אגב, יצאו לי עוגות לפנים איזה כיף השבת חח

קשה לי להסביר אבל פתאום כשקראתי אותך ניראה לי שאני מבינה מה קורה לך מיתוך המילים שלך. את כותבת שאת תמיד אשמה, שאת לא יודעת לכעוס על אחרים, ובעצם את כמו תמיד לוקחת אחריות על ההתנהלות של העובדת רווחה כדי לא להאשים אותה ןלהוציא אותה במצב רע. בנוסף אולי קיים גם החלק של להרגיש שלא הצלחת להביא למצב שהעובדת רוחה תעזור לך ומה שיוצא מיזה הוא שבעצם לא יכולת לרצות את המטפלת שלך ולהגיע למצב שאת מגיעה לשתי פגישות בשבוע, וכדי שהיא לא תכעס עליך את שוב מאשימה את עצמך. וממצב כזה מבולגן, הדרך היחידה להתמודד עם הכל היא להדחיק את הכל כי העומס דול מידי, גם השחזורים, גם העובדת רווחה שלא הייתה רגישה אליך ולא הכילה אותך וגם המטפלת שאולי לא תהיה מרוצה מהמצב שנוצר ושאת לא תוכלי להגיע פעמיים. אני חושבת שהמטפלת תדע מה לעשות ותחזיר אותך לרגש, כי העולם לא יושב על הכתפיים שלך ואת לא אחראית על ההתנהלות של אנשים אחרים, ובטח שזאת לא אשמתך שאנשים אטומים. באשר ללהרגיש זקנה, מן הסתם העומס שאנחנו סוחבות לבד יכול למוטט קבוצה שלמה של אנשים שיתמודדו כל אחד בחלק היחסי של מה שאנחנו סוחבות לבד. עברנו כל כך הרבה שבעומס זה פשוט בלתי נתפס. לכן ומכאן התחושה של הזקנה והמתה מבפנים, כי אי אפשר להכיל וזה אוטם אותנו מבפנים. אישית היה לי כל כך הרבה על הכתפיים תמיד שמגיל צעיר הרגשתי שאני ממש זקנה, ובעצם בגיל ממש צעיר עשיתי דברים שמבוגרים עושים, ולא ילדים, ואני לא מתכוונת רק לפגיעה אלא לכל מה שקשור לחיים שלי.... מאמינה שהדברים יסתדרו בסוף לטובה, ושזה עוד שלב בדרך. אוהבת ומחבקת בכל ליבי. שלך - מציאות אחרת

לא כי זה לא בשביל המטפלת אני רוצה וצריכה שתי פגישות לא אני מאמינה שזה עוד יסתדר לא סיימתי בחלק הזה של העיניין ובכלל לא היא קובעת כי עם אלוהים ועם זה נכון לי יהיו שתיים זה בטוח לי . מכוון והייתי מאוד מאוד מוצפת והיא רק הוסיפה לי עוד עד כדי אי יכולת להעמיס יותר התנתקתי אבל ארוך וקשה יותר הפעם ואני חייבת להחזיר את עצמי למקום מאמינה שהמטפלת תדע טוב מאוד איך לעשות את זה ובנתיים כדי לא לצלול יותר אני מתמללת את זה וחושבת על זה אבל השליטה בשמים ותודה שאת איתי אוהבת ומחבקת