כאב שלא נגמר

כמה כאב יש באדם אחד בלבד כאב גדול שלא נותן מנוח כאב שלא מרפה גם כשאת יודעת שהכל עבר כאב שהולך ומתגבר עם הזמן עברתי כבר שואה אחת , מספיק לי למה לעבור שואה נוספת ? אני מרגישה כמו צל שלא רואים אותו שהוא רק צל שמשתקף מהחלון הדק והמפחיד צל שלא רוצה להרפת מימך , רצה להשתקף בתוכך. מתי הכל יהייה מאחורי , מתי החורים בזיכרון יסתמו ואזכור כל פרט ופרט . זכרונות שלא זכרתי שהייתי קטנה באים ומציפים אותי כאילו אין מחר , זיכרונות מפחידים לפעמים אני שואלת את עצמי אולי זה לא קרה לי? אולי זה קרה למישהו אחר ואני רק צופה מהצד כמו איזה סרט אימה שאני רואה . או אולי אני צריכה לעזור לבחורה הזאת לעזו רלה שלא יחזור קדמוו אותו כאב שלא מרפה ורוצה להשאר ולהכאיב יותר. כאב חזק , חזק אחרי ההסתכלות של כאב לי כואב לי למטה כאילו זה קרה לי כאילו זאת אני אבל אולי זאת לא אני זאת מישהי אחרת או אולי סרט שאני צופה בו כאילו לא היה בודדה ובודדה אני מרגישה אף אחד לא מבין מה קורה לי אולי אני משוגעת שמתחרפנת לה אולי אני חולת נפש שלא יודעת מה קורה איתי אבל בסופו של דבר אני יודעת מה קורה לי ורוצה שלא יקרה מדחיקה את זה אבל זה קרה לי זה כאב לי נורא או כאב לחלק מימני חלקים שנוצרו בעקבות הטראמה שעברתי חלקים מבולבלים שלא יודעים מה זה טוב או רע אני לא יודעת מתי זאת אני א לא אני , אני רק ידעת שאחרי שזה קורה למרת שזה כבר לא קורה אלה רק במחשבה או רק בחלקים כואב לי נורא איך איבדתי כל כך הרבה שעות בכל יום יום אני מאבדת שעת ולא זוכרת מה עשית בשעות האלה אלה רק יודעת שכואב לי למטה חזק חזק שאני לא מצליחה להתגבר על זה . איך לא סיפרתי את זה שהייתי קטנה מאוד רק בת שנתיים האמנתי לדוד שלי האמנתי לו הוא נתן לי הכל נתן לי ממתקים התנהג אליי ונתן לי המון אהבה חשבתי שכל אחד ככה זה קורה לו כנראה שטעיתי לגבי זה זמנים עברו ועוד מנים עברו ואחר כך הכל היה בצורה אכזרית אבל בכל זאת הלכתי בצורה הזאת המשכי להיות איתו כמו שפחת מין ככה הייתי כבר אין לי תקוה לכלום אין למה רק שהגעתי לגיל 18 ואושפזתי בבית חולים ואז גילו הכל ניסיתי להסתיר את זה וגם הי הרבה דברים שאני לא זוכרת בכלל , בהתחלה לא הבנתי אחרי זה שנאתי אותו אחרי זה התרגלתי ועכשיו אני לא יכולה בלי אני רוצה אותו חזרה אליי אבל הוא מת נפטר לפני שנה אבל אני רוצה לחיות את החיים שלי כמו שחייתי עבר ולא כמו עכשיו שהכל עולה והכל קשה ואני לא יכולה לתפקד ויש בי המון חלקים קולות שאת רובם אני לא מכירה אלוהים תעזור לי שזה כבר יגמרררר

מיצד אחד את מדברת על סבל נוראי וכאבים רגשיים ופיזיים נורא קשים והסבל לא ניגמר לך. מיצד שני הוא ניפטר ואת רוצה אותו בחזרה? לא מבינה למה את רוצה בחזרה את מי שעשה לך כל כך רע. לא מגיע לך לסבול מימנו ולא מגיע לך סבל או כאב בכלל. למה את רוצה את זה? את ראויה לטוב ולא לפגיעה חוזרת בך. שלך - מציאות אחרת

ברוכה הבאה לפורום מצטערת לשמוע על כל הכאב הטראומה, הבלבול וחוסר האמונה בעצמך מבינה את תחושת הטשטוש הספקות שקרה או לא הלוואי שלא מאמינה שכך היית רוצה להתעורר מהסיוט לדעת שחלמת- דמיינת? וכל מה שאת מתארת מאפיין מי עברה פגיעה מינית חשוב שתביני שכל התגובות שלך נורמליות למצב הלא נורמלי שהיית שרוייה בו... שאת בסדר אבל צריכה לטפל בעצמך בפצעים צריך הרבה אומץ לשתף אל תשארי לבד כאן בשבילך אידה עו"ס MSW נפגעות תקיפה מינית