אין לי כוח יותר... אולי טריגר

אני עדיין מלקקת את הפצעים של החתונה ושל השבת שאחריה. בחתונה כאמור התנתקתי יותר מידי, שבת חתן הייתה יפה מיצד אחד, מיצד שני לא הייתי מספיק טובה בלרצות את כולם וכאילולא עברתי את מיבחן הריצוילגבי משפחתו של בעלי, ושוב נחשפתי בגלל זה לטרור מצד הבעל שלי, על שלא מספיק התייחסתי לחמותי היקרה. היו לי המון אורחים בבית והיא החליטה לשבת בחוץ יחד עם בנותיה כשהיא מצפה מימני לעזוב את כל האורחים בבית ולשבת איתן. לא ראיתי אפילו שהם יצאו, ועם מסה כזאת של אורחים מי שרוצה אותי צריך לבוא אלי... בקיצור חזרה ההתעללות מצידו ואין לי כוח לזה יותר. הייתה שנה יחסית טובה ולא נישאר מימנה כלום, וכמובן שאני לבד עם זה, צריכה להתמודד מול גורילה... כבר עברתי מספיק ואין לי כוח לעוד, ועם החגים בפתח במצב הזה, בא לי שהאדמה תיבלע אותי... ובאשר למטפלת, ניסיתי לדבר איתה בכנות על כך שלא בטוח לי אצלה, שאני לא מרגישה שהיא איתי, שאיכפת לה, לא מרגישה שיהיה מי שיעזור לי לקום כשאתרסק כאצליח לדבר על הפיצוץ שמבעבע בתוכי ומאיים לכלות אותי. הסברתי שלא יכולה להגיע ליותר מפגישה אחת כי אם בעלי יעלה על זה לא יהיה יותר טיפול בכלל, וביקשתי לשמוע ולהרגיש מימנה מילים תומכות בעת מצוקה. ותגובתה הייתה, לא בעצם להכל, כשהיא נותנת לי להרגיש שהיא לא רוצה לעבוד איתי, שהיא לא תגיד לי מילים תומכות, שהיא לא תראה שום רגש אלי וכו'. בקיצור זה ניהיה עד יותר הזוי מימה שהיה. אין לי על מה או על מי לסמוך. אמנם העבודה היא כולה שלי, אבל אם היא לא מוכנה לתמוך בזמן מצוקה, ואני אהיה במצוקה אם אחשוף את הבלגן שלי כי גם בלי לחשוף אני מרוסקת, אז לשם מה אני צריכה אותה? אמרתי לה שאני מרגישה שהיא לא רוצה להיות המטפלת שלי, ושהיא לא מראה שום רגש אלא קרה כמו קרח, והיא הבטיה לי שאם היא לא תרצה לטפל בי היא כבר תגיד..... אמרה לי שרק בתוך חדר הטיפולים היא מוכנה לטפל והתעצבנה עלי לאורך כל הפגישה ובעיקר בגלל הרצון שלי לשמוע מימנה תמיכה במילים. אמרה לי שכבר עזבתי שני טיפולים לפניה, כלומר שאם גם איתה אני לא מרגישה טוב סימן שאף אחד לא יכול לענות על הצרכים שלי. הרגשתי שהיא מאשימה אותי בטיפול הכושל איתה... בקיצור נמאס לי ומרגיש לי הזוי להמשיך איתה. אין לי כוח להתעמת איתה. שיהיה לילה טוב, שלך - מציאות אחרת

מאמי רוצה לכתוב לך ויש לי מה רק מרגישה שזה מתחיל להיות משו כמו התלהמות על המטפלת שלך ועל בעלך , אז עדיף שארגע לפני שאכתוב לך פשוט לא רוצה שזה יהיה פוגע וזה מה שיקרה אם לא אפסיק עכשיו , אחזור אלייך בהקדם חטולית

מצטערת שכתבתי את מה שכתבתי כי זה מעורר גם אצלך סערות כמו אצלי. לא רוצה לפגוע בך, לא רוצה לפגוע באף אחד... כנראה שמשהו בי יותר מידי מקולקל, אני לא מצליחה לסמוך על המטפלת הזאת. סמכתי על האחרות בעיניים עצומות ועל זאת אני לא מצליחה וזה כבר יותר מידי זמן וככל שהזמן עובר זה נעשה הזוי יותר. במקום להרגיש יותר טוב אני מרגישה יותר רע אחרי כל פגישה ואולי זה באמת בגללי, עובדה שזאת פעם שלישית שזה לא מסתדר.כנראה שאין מה לעשות איתי, אין לי תקנה, כולם בסדר ואני לא. נפגעתי יותר מידי, וזמן רק מידי, וזה פשוט הרס אותי ואת כל מה שיש בי. יש אנשים שנועדו לסבול, נראה שאני אחת מהם... נראה שזה מגיע לי... :( סליחה על הכל, מציאות אחרת

אמרתי לך זה הזוי והאמת שזה עשה לי ממש רע. אני אדבר איתך היום ,תחזיקי מעמד אוהבת

אני אשמה שזה לא עובד עם המטפלת הזאת. אצלך זה כן עובד. כל אחת מאיתנו מתמודדת אחרת, מרגישה אחרת מול דברים ולכל אחת מאיתנו חשיבה שונה. לגוף שלך חשיבה משלו ואולי לגוף שלך כן בטוח אצלה. אל תערבבי, אין קשר בטיפולים למרות המטפלת הזאת. היא גם מרגישה וחושבת אחרת על כל אחת מאיתנו ובכלל, והיא מתנהגת אחרת אל כל אחת מאיתנו. אם טב לך אצלה זה מצויין, ובבקשה אל תרגישי לא נעים שטוב לך איתה בגלל שאצלי זה לא כך, בבקשההההה אל.... :( אוהבת אותך ומצטערת כל כך, שלך - מציאות אחרת

מצטערת שאת מרגישה קור וחוסר אכפתיות בטיפול שלך. כמו במשפחה שלך כך גם בטיפול אבל, לפחות שם, אצלה את אמורה לדעתי, לחוש אחרת בטוחה סומכת מוכלת אהובה סליחה שאני אומרת- היא מעבירה את כדור הכישלון אלייך בכך שהיא מאשימה אותך שאת זאת שעזבת שני טיפולים ולכן האשמה היא בך. זה לא נכון! יש מי שיוכל לענות על צרכייך ואולי זה לא היא. למה לא לנסות במקביל אפשריות אחרות? יש עוד מטפלים בתחום. תלכי להתרשם והלב שלך יכתיב לך לאן את רוצה להגיע ושזה זה אז זה זה וזה יתאים מכל הבחינות! ואת תרגישי את זה ללא ספק. מה יש לך לפסיד, תנסי.

אני יודעת שאת צודקת, יודעת שצריכה כנראהשוב להחליף מטפלת. האמת היא שהופניתי אל המטפלת הזאת כמו גם אל האחרות ע"י מרכז סיוע. עם השתיים הראשונות היה לי קליק מיידי ונוצר אמון והרגשתי ממש טוב איתן כאשר המטפלת הראשונה פגעה בי בסוף לא מיתוך כוונה לפגוע אלא בטעות מאד מהותית, ועזבתי אותה, והשנייה שהייתה רק מדריכה עם ניסיון רב עם אנשים כמונו עזבה אותי כשהיא בטוחה שאני אוכל בלעדיה, דבר שהפיל אותי לתהום וגם הציל בסופו של דבר את חיי. על שתיהן סמכתי בעיניים עצומות. לעומתן עם המטפלת הנוכחת לא נוצר קליק מעולם, והיא בכלל לא התחברה אלי או ניסתה להתקרב, או שאני דחיתי אותה, לא יודעת, אבל המטפלת במרכז מאמינה שלעבוד איתה יהיה שילוב מנצח בשבילי, מאמינה בשותפות איתה ולא חושבת שכדאי להחליף אותה, ובנתיים אני רק הולכת ומתרסקת. בקיצור זה סוג של מבוי חסום שאני לא ממש יודעת איך לצאת מימנו, כי המטפלת מהמרכז תומכת בי לאורך כל הדרך ואיתי המון זמן ובהחלט רוצה בטובתי. שוב מאד מודה לך, שלך - מציאות אחרת

אני פונה אליך כאחת שעברה התעללות מצד בעלה והצליחה לצאת מזה. את חייבת להעיף בעל מתעלל . אולי היום זה "רק" מילים אבל מחר זה יכול בשניה להפוך למעשים. קחי את עצמך ועופי משם. שום דבר לא שווה את החיים שלך

תודה יקרה על הדאגה והכנות. יודעת על מה את מדברת, וכבר עברתי המון עם הבעל שלי. היום למרות שהמצב בהחלט החריף מימהשהוא היה בשנה האחרונה, הוא עדיין יותר טוב מימה שהיה בשאר השנים הארוכות שאני נשואה לו. עברתי המון איתו והיום כמו כל השנים, האמת היא שאין לי מספיק אומץ לקום וללכת, ואמת נוספת היא שבשונה מנשים שמאז ומתמיד חוו חייפ טובים ומרגישות שמגיע להן רק הטב ביותר, אני לא יודעת מה זה טוב, וטרם הגעתי למקום שרוצה רק את הטוב ביותר ולא מתפשר על פחות, ובהשוואה לרע שהיה מנת חלקי תמיד עדיין גם המצב הנוכחי הוא יותר טוב מימה שהיה לי תמיד, כך שלאחרות אולי זה רע ובשבילי זה מצב רע אבל ניסבל בשונה מפעם שהיה בלתי ניסבל בעליל. יודעת שזה נישמע רע אבל אין לי כוח להתמודד עם יותר מימה שכבר יש לי.... יודעת שזה נישמע מאכזב וחלש ואפילו רע, לא יכולה יותר טוב מיזה כרגע. שוב מאד מודה לך, שלך - מציאות אחרת

קוראת את כל השרשור ופשוט כואב לי . גם אמרתי לך שאני מרגישה הרעה שדי מטיפה לך . אבל אני עדין חושבת שאת חייבת לקחת אחריות ולהחליט עם לא מתאים ולא עובד לשנות, אותה את לא יכולה לשנות גם לא את דרך הטיפול (שדרך אגב אני מסכימה עם המטפלת מהמרכז ,זאת הדרך הנכונה בגלל שהיא שונה לחלוטין מהשתיים האחרונות )כל מה שאת יכולה לשנות זה את קו החשיבה שלך או להחליף מטפלת . ונשמה את שווה את יפה את חכמה ואת אוהבת רגישה מקסימה מצחיקה ומעודדת תפסיקי לחשוב על עצמך כעל פחות מזה מגיע לך ומגיע לך את הכל בעולם . מה שלא מגיע לך זה לסבול . אוהבת אותך מלא

תודה יקרה, וריגשת אותי במילותיך. ברור שגם אני אוהבת אותך בכל ליבי. אני גם יודעת שהדברים שאת אורת הם לטובתי וברר לי שאני לא יכולה לשנות את המטפלת, אני בקושי מצליחה לשנות את עצמי. יחד עם זאת וגם עם קו הטיפול שלה שונה ואולי לטובתי, הכעסים הרבים שלה עלי, על שאני גלויה איתה ומנסה לפתור יחד איתה את המצב הרע שבו נמצא הטיפול הזה וגם אני בגללו, מפילים ומרסקים אותי. יודעת ומרגישה שהדרך שלה הנוכחית לא טבה לי ולא מקדמת אותי. ברור לי שכל העבודה על עצמי היא שלי, אבל לא מסתדרת כבר עם העומס שעלי ובעיקר שאין לי גב בטוח מהמטפלת שאמורה להיות שם איתי בתוך חדר הטיפולים. בלי הביטחון הזה אני לא מסוגלת לשחרר את הכאב שבתוכי, כי אין לי כוח גם בלי לשחרר אותו, לא בטוחה שמסוגלת להחשף ולהרים את עצמי אחר כך ובעצם יודעת שחייבת להוציא ומתה יפחד ומיתוך כך תקועה ברמות הזויות. אוהבת אותך המון, ומחבקת, שלך - מציאות אחרת