טריגר עצבני..

**מאחורי הקלעים- שולחת לחטולית הודעה, שרוצה לכתוב שרוצה לדבר אבל כלום לא יוצא.. היא אמרה שאנסה.. חשבתי שאני כבר אטומה לרגשות שכבר אין לי מה לכתוב.. שאשאר עם כל מה שבפנים.. אז כתבתי.. וסליחה מראש, זה מה שיצא.. באמת סליחה.. סליחההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה על מה? על שתופסת מקום, על הטריגר הקשה שיכול להציף אצליכם.. (וכן, אתן בוחרות אם לקרא או לא..אבל בכל זאת) על הכלל.. שוכבת במיטה הוא עליי זוכרת שיתחנן שאגנח ולא נהנתי סבלתי כאב לי עשיתי את עצמי כדי לרצות אותו. זוכרת את המיטה, שכבר לא אצלינו- זרקנו אותה זוכרת שהיינו לבד בבית כשזה קרה. הגניחות מהדהדות בראשי לא עוזבות אותי אני נגעלת מעצמי שום מקלחת כבר לא תוריד את הגועל שבי אני מטונפת מזוהמת שאף אחד כבר לא ירצה לגעת משומשת, גם לא "יד שניה"- אפילו יותר. שום מקלחת לא תעזור וכמה שמסבנת וקורעת את העור ונהיה אדום וכבר שורף עדיין יש את הידיים עליי עדיין הגועל שלו לא יורד ממני עדיין.. כאילו המים לא ניקו כלום.. מקווה שלא העברתי לכן את הגועל הזה אחד מהם היה מתחנן ש..אכניס את זה לפה לא יכולתי נחנקתי אבל שום דבר לא עזר "תחשבי שזה סוכריה" –אמר.. ולא יכולתי.. אבל עשיתי! לכן רוצה לחנוק את עצמי לא רק הגוף מזוהם גם הפה רוצה להקיא אבל כלום לא יוצא הטעם המר הטעם .. טעם??????????????????????????????????????????? טעם??????????????????????????????????????????? אין לזה טעם רק גועל אחד גדול "עכשיו תורי" הוא אומר לאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא צועקת בדממה.. בשתיקה זונה.. יכולה למלא דפים שלמים על מה שעובר עליי כבר כמה זמן.. אבל נראה לי שכעת זה מספיק נגעלתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת מעצמיייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי דיייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי שיעזבו אותייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי יודעת שאתחרט תגידו לי שאין לי על מה להתחרט.. שזה בסדר.. שאתן בסדר אחרי מה שקראתן.. סליחהההההההההההההההההההההההההההההההה

יפה ומתוקה שלי אולי הטריגר שלך עצבני , מן הסתם שיש לך כל הסיבות שבעולם להרגיש כל כך רעעעעע , ואת צודקת שאת מרגישה רעעע אני לא מקללת אף אחד , אף פעם , וכל כך בא לי לקלל אותם את המנוולים האלה שרצחו לך את הנשמה התמימה שלך בדם קר , סוטים וחולי מין ,הלוואי וידעתי איך לעקור מתוכך את כל הכאב האיום הזה ,את הכאב החונק הזה יכולה לומר לך רק זאת -אינך צריכה לבקש סליחה מאף אחד אוהבת אותך כמו תמיד נשמה , שמחה שהצלחת להוציא אפילו את מה שיצא ממך -איתך תמיד תמיד תמיד , את אף פעם לא לבד מיאווווווו

שאחרי הכל ארצה למחוק את זה.. הלוואי וידעתי איך לעקור את עצמי מתוכי.. זה היה עדיף.. נראה לי.. אני יודעת שאיתך זה לא לבד איתך תמיד טוב איתך זה אחרת.. כבר כתבתי לך תודה על זה שאת חלק מהחיים שלי.. ומודה לה' שיש לי אותך.. בגלל מי שאת! תודה מיאוו שלי.

אוהבת אותך כל כך , ואת לא לבד . ותיכתבי כל מה שאת צריכה זה בסדר . כל כך מבינה אותך ואת הזכרונות שלך , מחבקת המון חיבוקים והלוואי והייתי יכולה למחוק את הכאב ואת העבר . טיפ קטן כשלי זה עולה אני מזכירה לעצמי שאני כבר אחרי שזה היה ועכשיו זה אחרת ,עכשיו אני בטוחה ואהובה . אוהבת אותך המון ואת לא לבד

כי אולי זה מה שיכול להרגיע אותי.. בוחרת בשינוי- תודה על הטיפ, המאוד חשוב הזה. . . . מנסה להזכיר לעצמי אותו הרבה.. לא תמיד זה הולך אבל ממש תודה לך יקירתי.. תודה שאת כאן!! !! !! !!

הכאב שלך מורגש הכאב וחוסר היכולת כמעט ולהכיל את מה שקרה את הגברים האלו שפגעו בך וחדרו לך לנשמתך ולגופך שכעת את נושאת אותו כמזוהם אני מבינה, מרגישה... יודעת אם הייתי יכולה הייתי שולחת לך ידיים גדולות וארוכות נוסעת במנהרת הזמן אחורנית ומושכת אותך משם אך אין ביכולתי לעשות זאת, שהרי מצב זה לא הגיוני אחרת בטח כולנו היינו נוסעות כל היום וזמן מנהרת הזמן בנסיון להחזיר את הזמן אחורה על מנת למנוע כל מיני דברים מזעזעים שהשאירו את החותם והטביעו בנו צלקת נצחית כמעט, בנשמה, בזכרון.. מה שנותר לי הוא רק להגיד לך שוב...שאני מבינה ויודעת שהכאב הוא בלתי נסבל שהזכרון הורג שולח אותך לעזאזל כל פעם מחדש ואם היו לי מילים, הייתי נותנת לך את כולן רק לעוד כמה דקות של שקט, שלווה וחוסר פחד ואימה אם היו לי מילים.. אבל אין מחבקת אותך בלב, ציפור

ריגשת אותי.. אמרת כל כך הרבה.. אפילו כשכתבת שאין לך מילים אבל העברת כל כך הרבה דבריםם שהם מעבר למילים.. העוצמה נגעה בי.. אני אוהבת.. תודה מאמי..

כמה את סובלת! ככ קשה! כל-כך מבינה אותך... אני פעם סיפרתי לך שחלמתי שאני רואה את הפוגע שלך לא יודעת למה זה קרה אולי בעקבות הסיפור עם התמונה ש... הטקס.. זוכרת? וזה היה חלום מפחיד וזה היה חלום כואב (*פיסית*)- רק מלראותו בחלום כביכול! זה משהו שאי אפשר לתאר במילים. סילה שאנ אומרת- *הוא היה פוגע* *הוא היה מעוות* *הו היה צריך טיפול* *למה הוא פעל באינמפריע?!?!?!?!?* למה אפחד בבית לא ראה?????? למה נתנו לו לעשות כרצונו ולפגוע בילדה תמימה וחסרה אונים. ואת לא (ז)! את היית קורבן חסר אונים לאלימות המינית שלו! למעשי ה****שלו. ואם כבר מדברים גלוי אז אני הייתי שמחה שלמוע שהיום הוא יושב בכלא על מעשיו הנפשעים. סליחה שאמרתי את כל זה אני דיי נסחפת בכעס שלי ויכולה להגיד דברים מאוד מגעילים וט'. סליחה. נ.ב ואני בסדר אחרי כל מה שקראתי אין לי בעיה עם כלום!

זוכרת שאמרת שחלמת .. אבל לא התעמקנו בזה.. אז לא ממש זוכרת את הפרטים אבל זה בהחלט יכול להיות שה נבע מה"טקס" שעשיתי.. גמני שואלת את עצמי את השאלות הללו תאמיני לי אבל אין תשובה.. ראו ידעו ולא עשו דבר אה כן.. עשו הרביצו לי.. עונש על מעשיי הנוראייםם.. כן כן.. איזה יופיייייייייייייייייי חכמים,אה? בלע .. יקרה שלי, לא.. הם לא בכלא :( מורכב.. מהמון סיבות מהמון דברים שאם זה לא היה ככ מורכב הייתי רצה לבית משפט מה גם ששם לא בטוח שהיה עוזר אם כל השטויות שיש בבתי משפט אין לך מה לבקש סליחה את מקסימה ואני אוהבת אותך.. אה כן.. גם מתגעגעת..

כל כך אין לך על מה לבקש סליחה! להפך, אני גאה בך! על כך שהצלחת לכתוב הצלחת להוציא מתוכך את המילים לא פלא שאת לא מצליחה לישון כשהמראות והתחושות האלה מלווים אותך ולא מניחים לך הלוואי והיה אפשר למחוק אותם... הלוואי... מה שכן אפשר זה להפוך אותם לפחות עוצמתיים ולפחות פולשניים מטושטשים ככל שמדברים עליהם יותר ומעבדים אותם אני יודעת שכרגע זה לא עוזר ושהדרך ארוכה ומתישה אך עולי הידיעה הזאת, התקווה יכולה להפוך את הדרך לקצת פחות בלתי נסבלת אוהבת אותך מתוקה וכאן איתך ובשבילך שחף

תודה שאת כאןןןןןןןןן ובכלל !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! לא יכולה לבקש יותר מזה.. באמת! תודה על המילים העוצמתיות.. התמיכה אני אוהבת!!

כמה אומץ!! תודה ששיתפת דמעה

כל הכבוד על הכנות שלך- זה ישחרר אותך מהחושך ויוביל אותך לאור.- יש כל כך הרבהדברים שאני רוצה להגיד אבל אני מפחדת- רק היום הייתי בטיפול ובמשך 10 דקות היתה איזה תמונה מול עיני-איזה זכרון-ולא יכלתי לפתוח את הפה לספר למטפלת שלי- עצבים ותסכולים! את מאוד אמיצה בעיני- אולי תשלחי קצת אלי- שמחה שאת בחיים שלי-אוהבת אותך מאוד!!!

אני מעריכה את זה שקראת אותי כי יודעת שאת ננמצאת במצב לא פשוט וחששתי שזה יעשה לך קשה.. אבל אני מעריכה ותודה שאת כאן יקירתי!!

וווואוווווווווו מרגש ככ מרגש לקרא את התגובות של כולכם.. קראתי שוב ושוב כל אחת כמה וכמה פעמים.. תסלחו לי שלא מגיבה לכל אחת בנפרד.. קשה לי כרגע להתרכז בכתיבה לכל אחת.. כותבת כאן לכל אחת באופן אישי.. תודה לך על התגובה על הקבלה שלך .. על ההבנה.. זה מחמם את הלב לדעת שיש מי שמבין ולא שופט ורק תומך תודה לך ותודה לכווווווווווללםםםם.. על קצה המזלג- המצב כרגע לא משו ישנתי עד מאוחר מאוד ועכשיו כשיצאתי לבייביסיטר, לא הרגשתי טוב.. מזל שזה בוטל, ועכשיו אני בבית אני פשוט לא יודעת מה יש לי ויודעת שזה מצב שמצריך מיון אבל אין לי כוווווווווווווווווח לזה עכשיו.. שוב מיון שוב כדורים אני מתחרפנת ויודעת שזה מה שיעזור אבל הכדורים האלה ככ מפילים ממסטלים ואני לא בפוקוס על כלום אני רוצה לצרוח אני רוצה חיבוק אני רוצה לא להיות לבד אז אני כותבת במילים מה שמרגיש אבל.. עדיין בחדר וככ לבד לי ועצוב לי ורוצה לדבר אבל .. זה לא יוצא לא יודעת מה נסגר איתי עכשיו אני באטרף כמו מסומם שרוצה את הסם מין קריז כזה לא יודעת איך נהגתי מהבית לבייביסיטר וחזרה הכל היה חשוך לי.. (כן, עכשיו חושך בחוץ) אבל זה לא זה.. היתה לי מין הרגשה מוזרה כזו לא יודעת להסביר ניסיתי להרגיע את עצמי שזה אולי רק התקף חרדה אבל מי אמר שהתקף חרדה זה דבר קל..? הלוואי ויכולתי לחזור לישון אבל ישנתי ככ הרבה שלא נראה לי שאצליח עכשיו וכדור שינה לא בא בחשבון כי זה יפיל אותי עד מחר ומחר יש לי לנהוג ואני לא יכולה ומשתגעת שמישהו יעזור לי אלוהים אני לא יכולה יותר לסבול את זה בבקשה מתחננת שיפסיק לכאוב לי שאני ירגע כי קשה עכשיו כל פעם שזה קורה אני חושבת שזה הגרוע מכל כל פעם שוכחת איך זה הרגיש בעבר.. ועכשיו זה נראה איום.. וסתם כותבת .. כותבת בלי לחשוב המילים זורמות לי ואני מקלידה בלי לחשוב.. זהו נעצרתי. חשבתי שנרגעתי אבל לא זה לא עובר ואני משתגעת ואיזה ערך יש למילים האלה בכלל מי שיקרא אותם בטח יצחק עליי או ירחם עליי.. על כמה אני משוגעת אבל לא רוצה רחמים רוצה הבנה רוצה מקום כן יש לי, בזכותכן, תודה.. אבל סתם כותבת מרגישה שזה חומק ממני אל הדף אבל זה עדיין לא מעביר את מה שמרגישה עמוק עמוק בפנים הצילו אני טובעת בים של רגשות הצילווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווו HELP

שומעת אותך היטב! איתך בכל מה שתשתפי! גם הקשה ביותר! חזקה רוצה ומסוגלת להכיל אותך! את מכירה אותי לא נופלת בקלות *חיבוק* ותשמרי על עצמך תהיי חזקה! ובובית אל תכעסי עליי בגל שאני אוהבת אותך ואכפת לי ממך אנא, פני למיון עכשיו הרי את יודעת מה טוב בשבילך ואיך את מרגישה.. פני.. קבלי עזרה ונדבר אחכ... נשיקות יקרה חושבת עלייך!

שמחה שזה נרגע לפחות לעכשיו הלוואי ותצליחי להרדם לכמה שעות טובות של מנוחה רגועה איתך תמיד כאן ושם גמני הולכת לישון מחר יום שישי ומחכה לי המון עבודה ליל מנוחה מתוקה שלי-אוהבת המון חטולית