לכל הבנות היקרות בפורום רע לי נורא ואני מרגישה אשמ

עצוב לי נורא נורא אני מרגישה לא טוב ויש לי נקיפות מצפון וכואב לי שבעקבות מה שקרה פה עם כמה בנות עירערתי את הבטחון בפורום לבנות ועוד יותר גרוע גרמתי להם חוסר נוחות להיות פה ולדבר על מה שמפריע ומציק להם וצר ואני ממש מבקשת סליחה מכולן מכל הלב והנשמה.תסלחו לי כי לא היה לי שום כוונה רעה חס וחלילה ממש לא ועם כבר מדברים אז לי לא מגיע להיות פה ולא סמויה .ואני גרמתי להרס וחוסר בטחון פה עם הפה ההרסני שלי ולא סמויה אני אני אני מודה באשמה.כואב לי שניסגרתם ולא נוח לכם לדבר בגללי ואני יודעת עד כמה זה חשוב להיתבטא לספר ולשתף בטוב שיש וגם ברע ושבגללי צפוף לכם.ולא טוב לכם סליחה אני מצטערת אני יסתום ולא יכתוב כלום ואולי לא אכנס לפה יותר.עשיתי לכם מספיק נזק ורע בנשמה.תדעו לכם שאני ממש בוכה עכשו כואב לי ממש כואב לי בנבכי נשמתי לא היתכוונתי לפגוע או משהו רע בחיי שלא.אבל כרגיל כמו בשאר החיים המזופתים שלי אני רק הורסת, ופוגעת,ועושה נזק עד כדי כך שצפוף ולא נוח לבנות בגללי לעזזזל איתי איזה יצור אני אוףףףףףףףףףף אני שונאת את עצמי שונאת שונאת הלואי שאני ימוות כבר ולא יפגע יותר באף נשמה בטח ובטח לא בנשמות הטהורות של האתר הזה.נמאס לי כבר מעצמי לגמרי דאם איתי אוףףףףף.סליחה שלכם ילדה של אף אחד ):

הכל יהיה בסדר אף אחת לא צריכה ללכת יש פה מספיק מקום לכולנו העניינים ירגעו והשקט יחזור לביתנו החם צריך רק קצת סבלנות לקחת הרבה אוויר ולנשום עמוק לילה טוב שחף

היי ילדונת..אני כאן עכשיו...עובר עלי יום לא הכי טוב..משבר בזוגיות לקראת פרידה וחזרה ארצה....כניראה שאני אלופה בלהרוס לעצמי ולקלקל ..או שאני פשוט לא מוכנה להיתפשר יותר...לא יודעת מבולבלת....סביר להניח שעוד השבוע אהיה בדרכי חזרה....אולי אני כבר לא צריכה לברוח ...אולי המקום היחיד שיהיה לי בו טוב זה בארץ...ואולי הגורל שלי להיות לבד..גם זה בסדר....אין תלונות... יקירתי סליחה שאני לא מעודדת היום אבל יהיה בסדר....הכעס יחלוף..אף אחת לא צריכה לקום וללכת..צריך לדעת לקבל ביקורת גם כשהיא לא הכי נעימה....זו יכולה להיות לפעמים ביקורת בונה.... אני אמנם חדשה כאן אבל מרגישה די בנוח לספר ולכתוב..אז אם יש מקום לחדשה בטוח שיש מקום לותיקות.... מאמוש בלי לדבר שטויות ..אף אחד לא צריך למות כדי לפנות מקום לאחר...לכולנו יש זכות לחיות..ולחיות טוב.... אז....מקווה שיהיו בשורות טובות...תיהיי חזקה....יהיה טובבבבבבב..... חיבוקים מרחוק...

זה טוב לראות אותך כאן גם אם את לא מגיבה! חשוב שתדעי ותזכרי שכל אחד כאן ע"פ יכולתו וזה מסדר אני מבינה שקשה בתקופה זו מחזקת אותך ומקווה לראותך איתנו איתך אידה

אני לא רוצה להכביד יותר מידי במילים כבר מילאתי פה כל "משבצת אפשרת אבל, שוב מצטרפת לדבריה של שרון בכל מילה ומילה שלה והמקום כאן קיים בשבילך גם בתחפושת של הדוב את בסה"כ ילדה קטנה בתוך תחפושת גדולה ו..אני לא פוחדת יותר מהדוב שלך אימצתי אותי כחיית מחמד.. הנה הוא, תראי אוכל מכף ידי (:---------------------------------> (זוכרת? סמיילי מוציא לשון) וגם שלחתי לך את החיבוק של.. ראית? כבר לא כל כך נורא הגריזלי הזה שלך.. הוא כבר חלק מהמשפחה.. *חיבוקי* סמויה

אני מבינה אותך שאין לך כוח לטימטום שלי ולאגרסיות שיש בי. הההפך אני צריכה לעודד ולחזק אותך מאמי שלי צר לי מאד שלא מצליח לך כמו שרצית כל הדברים,תעשי רק מה שטוב לך ומה שניראה לך כלך השאר פחות חשוב שולחת לך מליון וחצי חיבוקים חמים ואוהבים.כאב לי נורא מה שסמויה כתבה בכיתי המון אני מאד מאד רגישה שאין לך מושג עד כמה.הרגשתי נורא אשמה ושעשיתי וגרמתי לסמויה להרגיש עצובה ולדבר כככה על עצמה אוי אוי זה הכאיב לי קשות בנשמה כי אני מאד מאד אוהבת אותה ומחוברת אליה,וחוץ מיזה היא נשמה טובה והיא לקחה את האשמה שאני אשמה לגמרי אל עצמה וזה הכי הכי ציער אותי.מחזיקה לך אצבעות יקרתי שולחת לך המון חום חיבוקים ואהבה אוהבת המון. תעשי רק מה שאת אוהבתתתתתתתתתתתת שיהיה לך טובבבבבבב

כואבת מאוד! יושבת מספר דקות מול המסך וחושבת איך לכתוב את הדברים כדי שאהיה מובנת על ידך ועלי ידי בנות אחרות כאן בפורום ואיך לא לפגוע באף אחת (כי אינני מתכוונת) אבל שמה שאני כותבת יעביר את מה שאני מרגישה באמת. מודה - בתחילה קשה היה לי לקרוא את הודעותייך ולו רק בגלל עצמת הרגשות והאמוציות אשר בהן הן היו טעונות. בהמשך זה נרגע ואז... החלה התקשרת החיובית עם סמויה,ועם בנות אחרות כאן בפורום. הודעותייך לפחות מבחינתי היו יותר קלות לקריאה וכן לי היה יותר קל לקרוא בהן. אני לא ותיקה בפורום,אני יחסית חדשה ישנם ימים שקשה לי ונורא לי וכן גם לי בא למות לצעוק לפגוע בעצמי ובכל העולם הסובב אותי בימים כאלה הפורום ,סמויה,שחף,חטולית ,בובה וכן גם את משמשות לי סוג של עוגן אשר מאפשר לי להרים את הראש מעלח המים ישמם ימים בהם לא טוב לי כמו בתקופה האחרונה ואני שותקת אני חושבת שההודעה שלך היתה "נהדרת" זאת אומרת שאת מביעה כאן מחשבה על הבנות האחרות בפורום אני מההודעה שלך הבנתי גם אם לא כ"כ מסכימה שאת קוראת בהודעות השונות ,מבינה איך שמבינה ומגיבה לא מסכימה בשום פנים ואופן להתבטאות "בגללי צפוף לכם" "גרמתי לכם חוסר נוחות" ואז.. לכתוב על עצמך דברים שליליים בלי שלמעשה אנו יכולות לעשות דבר את לא צריכה לשנוא את עצמך את ממש לא צריכה למות אני לא יודעת מה לכתוב עוד ואיך להעביר לך את המסר שלעיתים יותר קל ולעיתים יותר קשה תשארי פה תאזיני לבנות תתחברי למי שמתחבר לך תגיבי כמו שמרגיש לך אני מאמינה שאם משהו שאמרת וכתבת למישהו יהיה לא במקום הוא יאמר לך יגיב לך בצורה ז או אחרת לילה הכי שקט שאפשר מרום

טוב לשמוע ממך את הדברים אנ יודעת שהימים לא קלים והינה אני רואה אותך מתחזקת... מחזקת, מעודדת מאפשרת את המקום לעצמך!!!! וגם לאחר חזקי ואמצי איתך אידה

מרום דבר ראשון לא אוהבים אותי פה ממש לא.בטח לא כמו שאוהבים אותך פה בפורום. לפחות לא רוב הבנות פה דבר שני אני מודה לך מקרב לב על ההבנה והחמלה שיש לך כלפי תודה רבה שולחת לך חיבוק חם.ילדה של אף אחד

מצטערת שכך את מרגישה אני מניחה שיש עומס רגשי והצפה וזה קשה אך את לא אחראית לכך אני מניחה שאלמלא הבעיה במחשב הייתי כאן יותר וזה היה עוזר לויסות הרגשות. כמו כן אני מניחה שעם הזמן ההצפה תתאזן התחושה תיהיה של הקלה איתך אידה

כן ממש לא קל לי לפעמים יש לי הרבה הצפות במוח לאחרונה והרבה סתימות במוחחחח. ועכשו ברצינות להגיד לך את האמת אידלה אני חשבתי אל זה המון על כל הצפת הרגשות שלי במיוחד פה.כבר כמה ימים טובים אני מהרהרת על כך והגעתי למסקנות,קודם כל ההתחלה הלא הכי מוצלחת שלי בפורום ואני לוקחת חלק אחריות על הדבר הזה.שמתי לב גם שמאז שאני פה בפורום אני בוכה המון המון ומיקודם שישבתי בגינה עם הכלבים שלי הבנתי למה בעצם.בעקבות מה שהבנות מספרות פה על עצמם הפתיחות והכנות שלהם ומה שהן כותבות ומשתפות את כולן מציף ומפחיד אותי לפעמים וזאת האמת אני אומרת לעצמי אוהוווו איזה אמיצות הם איזה גיבורות לדבר בכזאת כנות ויושר בדברים הכי אנטימים כמעט כל תגובה או כתיבה של הבנות פה בפורום אני בוכה כמו ילדה קטנה ,אני כל כך מזדהה איתם שזה מפחיד ופעמים כואב.אני יודעת שאני נישמעת קצת מוזרה אבל אניני יודעת איך להסביר לך בדיוק שתביני אותי וגם הבנות שקוראות את תגובתי.שחס וחלילה לא אפגע באף אחת אולי זה קצת מצחיק או מוזר כי אני סוג של עוף מוזר כזה לפעמים.אני כל כך מיזדהה איתם ולפעמים אני מרגישה שהן כותבות את מה שלי אין אומץ לומר אני לא חזקה כמוהם,וזה פה הכניס אותי לרגשות מבולבלים עם כעס לפעמים ומילים קשות.הבנות חושפות פה את הבטן הרכה שלהם (רגשות תחושות) באומץ לב מדהים.והמוזר עוד יותר שלפעמים כאילו אני מרגישה שהם חושפות אותי ואז אני נלחצת נורא ומפחדת.כלומר הם מספרות דברים תחושות רגשות כאילו שלי יוווו איזה סרט רע ניכנסתי פתאום חח כאילו הם מספרות את חיי האישים ואת הבטן הרכה הפרטית שלי הבנת?בלי רשותי את הסודות והחויות שלי ומה שאני עברתי בחיים.טוב די בלבלתי לך את המוח כבר מספיק ניראה לי,שלא תקבליכאב ראש ממני .תודה על כל העידוד והאיחולים.שיהיה לך שבוע קסום ונעים ביוש +חיבוק ילדה של אף אחד (כמו תמיד) עזבי נו אני דפוקה בראש יותר מפרוסת שניצל