לא בא לי על נושא

והים לא נרגע רק גאה וגאה את אוספת לאט את גופך אנשים שפגשת שהיו בשבילך ובן רגע נשארת מול צילך את היופי שלך את הקסם שבך לא תוכלי לחלוק עם כולם הסתכלי מסביבך תאהבי את עצמך ושמרי את נפשך לעולם מהמרחקים שאת בורחת לא ידעו דרך חזרה שם את הולכת לאיבוד במנהרה, בלי מטרה והשחקים הם הגבולות אל תיעלמי במצולות כי אין תשובה טובה לכל השאלות הוציאי עכשיו מגירות מליבך ורוקני רגשות משומשים אולי תמצאי את אושרך את כוחך שקברת עם הזמן בשנים מהמרחקים שאת בורחת לא ידעו דרך חזרה שם את הולכת לאיבוד במנהרה, בלי מטרה והשחקים הם הגבולות אל תיעלמי במצולות כי אין תשובה טובה לכל השאלות שאלות... קחי עכשיו את אושרך את כוחך ורוקני רגשות משומשים הסתכלי מסביבך תאהבי את עצמך ושמרי את נפשך מהמרחקים /גלי עטרי מילים ולחן:שגיב כהן השיר הזה ליווה אותי בחודש האחרון בגמילה התעוררתי תמיד כשהוא התנגנן לו בקולי קולות וברקע הקבוצה שצורחת לי לבוא כי ה"שיר שלי" ברדיו היום התעוררתי לצלילי טלפון שסיננתי שוב :-\ ובהודעה חברה הקדישה לי את השיר מהמרחקים שאת בורחת לא ידעו את דרך חזרה שם את הולכת לאיבוד כמה קל לברוח וכמה קשה לחזור איך בקלות הצליחו לרסק את כל מה שעבדתי עליו כל כך קשה ריסקו אותי פשוט לאלפי רסיסים ואני לא מצליחה להתאפס לחזור אני לא מצליחה לאסוף את עצמי אני לא מצליחה לגבש אותי שוב אני לא מצליחה לחזור לשיגרה "נורמלית" אני לא מצליחה להיות איך בשניות שפתחתי דלת לדיכאון הוא התפרץ וכיסה את כולי השתלט על כל חלקה אפשרית אני עייפה אני עייפה להיאבק גם אם זה דברים שמגיעים לי אני עייפה אני לא יודעת מי חברים אמיתיים שלי אני לא יודעת מי איתי כי הוא איתי ומי מתגעגע אלי ומי מכיר אותי בכלל ומי מכיר ילדונת סחית? ומי רוצה להיות איתי עכשיו ככה כמו שאני? ומי מתגעגע למי שהייתי? ואיזה תפקיד אני ממלאת אצל אנשים אני לא יודעת מי אני אני מרגישה כל כך אבודה... הפסקתי ללכת לאנ איי בכלל הכרתי שם אנשים ואז נבהלתי ממש פתאום הם התחילו לצלצל ולדבר והכל כוונות טובות אבל זה הכניס אותי למגננה גברים וכוונות טובות לא מסתדר לי במשוואה אחת בעיקר כשמדובר על גברים בגיל מסויים מאזור מסויים ניהיתי פרנואידית ואם הוא מכיר את ההוא ואם ההוא יגלה לההוא ובקיצור התחלתי לאכול כאפות והחלתי לפחד ללכת לקבוצה כאן אולי זה רק בראש שלי ואולי לא אני לא אוהבת שגבר שפגשתי פעמיים מצלצל אלי 45 פעם ביום ואני לא אוהבת שקוראים לי ילדה יפה ואני לא אוהבת גברים ערסים שהם לא הסוחרים שלי :-\ עם הסוחרים שלי אני יודעת להסתדר בכלל כשאני סחית אני לא יודעת להסתדר עם גברים איזה מוזר זה גברים בשימוש לא מפחידים אותי בניקיון כן אני רוצה תחבר שלי שיעיף את כולם ממני אני רוצה שהוא יהיה נקי בחיים לא הייתי יום אחד עם חבר שלי סחית מעניין אם יש לנו על מה לדבר בכלל אני רוצה לגור כבר לבד אני לא יודעת לחיות בלי סמים מה אני יעשה בבית בלי סמים? מה עושים בעולם בלי סמים? יש עולם כזה? והשחקים הם הגבולות אל תיעלמי במצולות כי אין תשובה טובה לכל השאלות

ילדונות חמודונת את השיר היפה של גלי עטרי שמעתי אתמול בערב בטלויזיה בערוץ שתיים בזכות חברה שאמרה לי -תעברי יש שיר יפה , אז עברתי -שמעתי ואהבתי,בשבילי זו היתה השמעת בכורה , לא מפתיע שהעלת אותו ,מאמינה שעוד בנות כאן יתחברו לשיר היפה הזה , ילדונת -צלצלת חזרה ל-מקום ששחפיתוש נתנה לך ? את זקוקה להמון עזרה ותמיכה עכשיו בתקופה הקשה הזו שאת עוברת , תאמיני לי שיש עולם ויש חיים ויש הכל-בלי סמים את רק צריכה להתחבר לשם , לעשות מאמצים כדי לשמור על מה שכבר הישגת בעמל רב ,מרגישה שממש קשה לך ברמות אם לא טוב לך באן אי -מכל סיבה שהיא אל תתני את מספר הטלפון שלך לאנשים שאת לא מתחברת אליהם המסגרת עצמה מאוד טובה , יש לי חברה שנמצאת שם כבר המון שנים ,עם עליות וירידות -אך תמיד חוזרת ,תבררי לך את האנשים שאיתם את כן רוצה קשר כי מאוד קשה לבד ואני מחזיקה לך אצבעות גם ברגליים ( אין ריח )שתחזיקי מעמד שלא תיפלי ושלא תיתפתי שוב לסם הזה שרק גומר לך את החיים איתך חטולית

אני מצטרפת לדברי חטולית אין מה לעשות הסמים הורסים כל חלקה טובה בבנאדם לא שאני שופטת אני מבינהזאת ההתמודדות שלך עם הפגיעות שחווית (לא מודע!) אני למשל, בחרתי לברוח לעולם הדמיון, הספרים, הפרחים לשגות בדמיונות (גם לא מודע! למה הייתי ילדה זה לא משהו שהחלטתי..זה פשוט קרה ככה) יש אחת שיש לה ניתוקים לא מודעים אחרת שבחרה/שברחה להתחתן בקיצור אותה פגיעה התמודות שונה תלוי בסוג של הבנאדם עכשיו, היום שאת מודעת לפגיעה שעברת שאת יודעת שהתת מודע שלך בחר להתמודד דרך הסם את יכולה להגיד- זהו סטופ! מהיום אני כבר לא קורבן,אני נלחמת למען עצמי ולמען חיי כי אני חשובה לעצמי!! והנה עובדה שאת בניקיון כבר כמה ? 56 ימים? את קולטת איזה כוחות נפשיים יש לך? את קולטת בכלל כמה את חזקה כמה את שפויה כמה את רוצה להיות נורמלית בחייך, החיים בסם הם לא חיים!! עכשיו זה נראה לך מוזר בלי אבל ברגע שתתחברי לרגשות שלך האמיתיים בלי הסמים תביני איזה עולם ומלואו ישנו איזה קשת של צבעים מבעד לעננים את תוכלי להרגיש בלי הסמים ולחיות בלי הסמים ומגיע לך לחיות! רק תחשבי על ילדונת האמיתית שקיימת שם בפנים תנסי להתחבר אליה לאותה ילדונת של פעם בלי ה... כמה נאיבי הכל היה.. נכון?

האם את מרגישה בטוחה במקום בו את נמצאת? האם זה בית שתמיד פותח דלת? אני מבינה את חוסר האמון באנשים בסביבה מה רוצים ומה מחפשים... את חשופה עכשיו בלי הגנה הכל כואב...שורף ואין מגן את צריכה לגבור על הכל לשמור על יום נקי על עצמך לעזור ולשמור לעצמך איתך אידה

מצטערת שלא מגיבה אחת אחת בלי מילים כל כך והרבה דברים קורים ובקצב כל כך מהיר רק להיום 60 יום לא הולכת לקבוצות אז לפחות כאן מצהירה... חזרתי לקשר עם הבן זוג... (מבולבל לי)