עייפה-לעייפה -שבת מבורכת לכולן/ם

אתמול ישבתי לבשל עד -3- לפנות בוקר כדי שלא יפול עלי היום כל הנטל , ומההההה ? רק עכשיו יושבת לנוח , בקושי ישנתי 3 שעות -מה זה עייפה ,,,,,, וכל זאת למה ? כי היום נסעתי עם בת דודתי וגיסתי ואבא של בת דודתי -לביקור משפחה - כל אחד מהם במצב גריאטרי אחר , אח של אבי עם אשתו בבית אבות לא עולה הרבה - רק 10,000 ש"ח לחודש -בלי קניה של יחידת הדיור , איזה גזלללל ,אחות של אבי בכלל חולת אלצהיימר - לא מזהה את אף אחד כמעט -למעט בת דודתי ולפעמים את בעלה , איזו מחלה אכזרית , הסתכלתי על האנשים היקרים האלה שחלקם כבר עברו את גיל 80 וחלקם על סף גיל ה-80 -והרגשתי גל כזה גדול של רחמים אני מחבקת אותם , מנשקת אותם - ולא יכולה להמנע מתמונות שעולות לי בראש -הקולות שלהם מהעבר מהדהדים לי בראש הריק שלי וממלאים אותו טיפין טיפין במילים כואבות ,מילים שהפלו (הפליה ) אותי לרעה משאר המשפחה - בגלל שאני הבת של-אמא שלי , הם המשפחה של אבא שלי , וכשהורי התגרשו -המשפחה שלו התגרשו גם ממני , תמונות כואבות מהילדות על התנקרות וניתוק עברו לי מול העיניים ואוטוטו-עמדו לרדת לי דמעות , המילים הצורבות שהעליבו את אמי ואותי -חרוטים שם עמוק בתוך זכרון שישן -עד היום ,,,,,,,,,,,,והיום כשאני מסתכלת על אותם אנשים -אותה משפחה שבעבר,,,,,,,,,לא יכולתי שלא לרחם עליהם ,ואז עולה לי פתאום המחשבה - מה הם היו עושים אם הם היו יודעים שמתוכם יצא הפוגע הראשון שלי -כשהייתי בת 3-4 שנים ??? עשיתי סוויצ' בראש ובמקום לדבר - רק חיבקתי את גיסתי , עם מי אני אלך להתחשבן היום ? למי אני יכולה בכלל לומר איזו מילה כזו או אחרת ? יאללללללה - חטולית דפדפי הלאה , לכי ותדעי אם היום זו לא היתה הפעם האחרונה שבכלל ראיתי אותם בחיים , ואחרי הכל -הם אינם אשמים,,,,,,,,,, רוצה לברך את כולן/ם לשבת נהדרת שבת מפנקת רגיעה ושלווה או- לכל אחת/ד מה שמתאים,,,,,,,,,,, חטולית

שומעת את הכאב מבין המילים.. את העבר ששוב נכח היום בעוצמה גדולה את הטראומות את החוויה הכל כך קשה שהכניסו גם אותך לגירושין של הורייך כאילו יש לך חלק בזה כואב לי לקרא.. באמת שכואב.. על אותם אנשים חסרי מודעות.. אוף.. מצטערת שנאלצת לעבור את זה בתור ילדה וכיום המילים ..התמונות חקוקות אצלך עמוק בתוך הלב.. מקווה שאחרי שכתבת כאן ושיתפת את מרגישה טיפה הקלה .. אם המצב שאת מתארת שהם נמצאים באמת אין אם מי לדבר על מה שקרה בעבר.. אני מקווה שכיום את גם יודעת שאין בך טיפה של אשמה על ההתנהגות שלהם.. ואם כן, תגידי לי, אני אבוא "לנער" אותך מהאשמה שיש בך.. והנה אוטוטו שבת.. שבת מנוחה בובי שלי, מאחלת לך שבת שלום שלווה מנוחה מכל הבחינות (ואת יודעת למה אני מתכוונת) איתך תמיד תמיד!! בובעע

אין לי שום רגשות אשמה !!!!!!! וכן , יותר קל לי עכשיו תודה שאת תמיד איתי אוהבת -חטולית

חטלטולית, איזו גדולה מצידך ללכת לבקר את אותם אנשים (שהיום חולים ומבוגרים)! אותם אנשים שפגעו בך בילדותך ועוד בתוך הגירושין הטראומטיים וגם ניתקו איתך את הקשר. אני כל כך מבינה איזה תחושות קשות וכואבות עוברות לך בלב. וכילדה בטח תחושות נידוי ותחושות של מחיקה עצמית עקב הניתוק הטראומטי (על לא עוול בכפך) שזה הרגשה שאני לא מאחלת אותה לאף אחד. אנשים יכולים להיות כ"כ טפשים! כ"כ קרים! ועם זאת -זה החיים.. בכל אופן- חטלטולית יקרה אני מקווה שהצלחת להתגבר על התחושות הקשות ושאת מבלה לך עכשיו עם האנשים היקרים לך מכל- עם משפחתך.. וגם איתנו!! כן?.. להתראות במוצ"ש יקרה אוהבת, סמויה

הצלחתי להתגבר -כך נראה לי למרות שבמשך השבת עדיין חשבתי על הדודים החולים שלי אני יודעת שהם אינם אשמים כך שלא אליהם אני יכולה להפנות את הרגשות הקשים שהתעוררו מהפגיעה אך כן כואבת את הניתוק שחוויתי משום שזה -כאלו שהם התגרשו ממני כמשפחה ,,,,,,,,,,,,, ושבת עברה-סבבה וכן בהחלט גם איתכן !!! אתן הכתובת הראשונה שאני פונה אליה תמיד שבוע טוב יפתי חטולית

מצליחה למצוא מקום חם בלב בשביל כל יצור חיי גם אם האנשים החולים האלה נידו אותך בעבר עדיין באה לבקר, מחבקת, מנשקת.... רגשות מנוגדים, מבלבלים החום, הרחמים, הכאב על העבר הכל שם, הכל מציף.... הלוואי והחיים לא היו אמורים להיות מורכבים ומסובכים כל כך הלוואי והכל היה רק טוב ורגוע.... מחבקת אותך בחום חטלתולית אהובה ומאחלת לך שבוע נעים ורגוע שחף

תודה לך יקירתי אכן עושה מאמצים גדולים חייבת לנסות לפחות להתעלות מעל,,,,,,,,, אחרת תמיד אשאר תקועה בבור עמוק ושחור משחור ולעולם לא אפסיק להיות מדוכאת שולחת חיבוק אוהב גם לך ושבוע נפלא גם לך חטולית