רע לי..אין לי הרבה מילים..

אני לא יודעת.. קצת בלי מילים, מרגישה שכבר אין למה. אני מרגישה שחשפתי את עצמי כל כך בימים האחרונים, כתבתי באמת מהאמת הפנימית שלי אשר הסתרתי אותה כל החיים. לא יודעת אם פשוט אין לכן מה להגיד או שמה? אני לא יודעת.. רק חווה את זה כפחד הנוראי ביותר שלי, הרי ששנים שתקתי ולא הגיבו, זה היה בסדר..כי שתקתי, כי פחדתי מהחוסר תגובה כאשר אספר, אגיד, אראה את הסימנים.. וזה מה שקורה כאן, דווקא בהודעות הקשות ביותר שלי, אני חווה את שתיקתן, יודעת שזו לא התעלמות..אבל נחווה כך. או שאולי זה איזשהו "עונש" על התגובה הלא נעימה לצדף? סליחחה אני באמת לא התכוונתי..רק רציתי להגיד שאידה לא עושה בכוונה. לפעמים נראה לי שרק כאשר אסיים את החיים, אשים סוף תקווה ולרצונת ולשאיפות, ולאמונות..אז אזכה, אזכה בכך שכולם ידעו שלא ייכלתי, יום שלם יוקדש לי... ומה איתכם? מי יספר לכם? אני אכנס לפני לומר, רק שלא בטוח שאראה את ההודעות שלכן.. לא יודעת אם אספיק.. טוב, זה הכאב הזה שכבר מרסק אותי לגמריי, אל תבהלו, נחסחפתי קצת, זה בגלל החשיפה, היא קשה לי.. במיוחד שאני לא מרגישה חיבק גדול ואמיתי טוב, אין לי גם כוח לעצמי ואני מרגישה את הדמעות חונקות לי את הגרון...ומה אני רוצה ממכן? תשומת לב? התייחסות? שונאת את הצרכים שלי ואת זה שבכלל יש לי דרכים? דיי מספיק מספיק ודיי

אני כל כך מבינה את ההרגשה שלך.. אין לך מושג.. את חושפת חלקים כואבים מעצמך.. ולא מרגישה חיבוק ולא מרגישה סימפטיה אין כואב מזה. מכירה את זה.. מהעיניים שלי- כולן כאן איתך לא כולן יכולות להגיב חלק לא כאן חלק נתונות בכאב גדול של עצמן אבל כולן- מחבקות אותך ואוהבות אותך. ו..תגובה לא נעימה לצדף?? זאת הייתה התגובה הכי טובה שאפשר אפילו אידה חיבקה אותך בחזרה.. כי כתבת בשבילה כל כך יפה. יקרה.. שולחת לך חיבוק גדול מתקן בטוחה שהאחרות תצטרפנה לשרשרת החיבוקים... ואני יודעת שזה לא בשביל סתם צומי זה בשביל שבאמת כואב!! מבינה אותך המון, סמויה

תודה לכן על התגובות. סמויה- תודה, לא יודעת למה ההרגיש לי שכתבתי לא ממש יפה לצדף...קצת בחוסר רגישות ונוקשות... וחטולית ושחף- כנראה שלאנשים יש עוד דברים, אתן צודקות.. פשוט זו אני שקשה לי לראות שאני פותחת וחושפת ככה ואז ההודעה נשארת די ריקה...כאילו רואים ומתעלמים, כמובן שזו רגישות מאוד גבוהה שלי, מפני שאני לא חושפת ולא מדברת על הדברים האלו בדר"כ בצורה נורמאלית וטבעית..וטוב שלא! בכל מקרה, תודה על התגובה, אני פשוט נמצאת במצב חרא, סליחה שאני אומרת את זה ככה, אבל אין לי כוחות לייפות את המצב במילים יפות. כמו שכתבתי...אני רוצה פשוט שהכל ייעצר או שאני ייעצר. שלכן, ציפור נפשי

ציפור יקירתי לפעמים קשה לאנשים להביע במילים את מה שהם מרגישים גם אם רוצים לתמוך-לפעמים המילים לא יוצאות תלוי כמה הנושא שעולה קשה למי שקורא או רגיש למי שקורא לפעמים לוקח לאנשים יותר זמן להגיב למה את חווה את זה כפחד נוראי ? בגלל שהעזת לחשוף את הכאב שלך ? אני לא חושבת שנכון לומר שדווקא בהודעות הכי קשות שלך את חווה שתיקה של הפורום , ברור שזו לא התעלמות ממך וממה שאת כותבת ועונש ? על מה את בכלל מדברת ?עובדה שאידה אפילו כתבה לך תודה על מה שכתבת ושלחת לך חיבוק ,בהחלט מבינה שהחשיפה שלך היתה קשה לך ושאת זקוקה לחיבוק ולחיזוק כדי לא להרגיש לבד עם כל הרגשות שעלו תוך כדי החשיפה ,כל אחת צריכה את החיבוק הזה כדי להרגיש שהיא לא לבד ,כל אחת רוצה תשומת לב , התיחסות אין בזה שום פסול ,גם אני חשפתי היום דברים לא נעימים כאן וגם אצלי לא כולם עזבו הכל ורצו כדי לכתוב לי,,,,,,,,,,, יש ימים כאלה ויש ימים אחרים גם , בואי לא נשכח שגם מי שלא מספרת - זה אומר שלא קורים לה דברים ,,,,,,,,,,, מבינה אותך באמת , מבינה שגם רצית יותר חיזוקים ,אייך אמרת בעצמך-שהשירשורים מתחלפים מהר ויורדים למטה שלפעמים אפשר גם לפספס הודעה -לא מתוך שום כוונה רעה ובטח לא כדי לפגוע שולחת חיבוק גדול עוטף ומכיל -לנשמה גדולה כמוך חטולית

כמה את רואה שכתבו ? מבינה ?

רוצה לחזק את מילותיה של חטולית ולהגיד שהרבה פעמים לוקח זמן עד שמגיבים מכל מיני סיבות יכולה להעיד על עצמי שאתמול היה לי יום עמוס מהבוקר עד הלילה ופשוט לא הייתה לי אפשרות להגיב פרט למילה פה - מילה שם כי לא הייתי בבית ושלשום בערב הייתי חייבת לסיים לקרוא מאמר ולכתוב כמה דברים להגשה ללימודים כך שהצלחתי להגיב להודעתך הראשונה אך לא לשנייה ובפעמים אחרות קורה שאני לא מצליחה להגיב בגלל עומס רגשי שלי כתבתי כאן על עצמי אבל זה נכון עבור כל אחת ואחת כאן בפורום וזה לא אומר שמתאלמים ממך או ממה שכתבת ומה שכתבת לצדף היה מאוד יפה ונכון בעיני כך שאין בכלל מה לדבר על עונש ובכלל זה לא מקום בו מאשימים מישהי על מה שכתבה אני חושבת באמת שהקושי שלך עם זה שלא הרבה בנות הגיבו להודעתך השניה נובע מכך שאת מרגישה מאוד מאוד חשופה בעקבות מה שכתבת כי את כל כך לא רגילה לחשוף את עצמך, לשתף ולכן הרגישות היא מאוד מאוד גבוהה מקווה שבעקבות התגובות שכבר קיבלת ושתקבלי בהמשך תוכלי להרגיש לפחות קצת יותר טוב עם כך שלא מייד מגיבים או שלפעמים מקבלים רק תגובות מעטות תזכרי שזה לא בגללך או בגלל מה שכתבת או נגדך אלא פשוט יש כל מיני נסיבות שלא תמיד מאפשרות להגיב או שלוקח כמה ימים כדי להגיב מאחלת לך יום מפוייס ורגוע שחף נ.ב. חייבת להתחיל להתכונן ליום הלימודים יש לי עוד איזה דף לכתוב שאצטרך להגיש היום ולכן קמתי כל כך מוקדם כך שגם עכשיו לא אוכל להמשיך ולהגיב להודעות