לאופיר- לא ייאמן עד כמה את צודקת, איך את יודעת ?

בהמשך לסוגיה על אמי והמעשה המוזר... באמת כל מה שכתבת על הסיבמיוזה הזו מדבר אליי מאד. אכן אמי מנסה ליצור את הרושם שהיא היחידה הדואגת אם כי , ייתכן שזה נכון.. אך באמת רואים שהיא משתדלת נורא להדגיש זאת ואפילו ליצור מלכתחילה מצב שבו היא תהיה הדואגת הבלעדית ( למשל להרחיק את אבי ולהדגיש בפנינו את הדברים הרעים שבו). כמו כן ,אמנם אני עוד לא נשואה, אך יש לי בן זוג, ואכן יש לי הרבה בעיות איתו, ובמקום שתעזור היא אכן רק רוצה שאני אספר לה ואשתף אותה. יש עוד משהו נוסף שמטריד אותי דווקא בשלב זה של החיים בקשר אליה, וייתכן שזה מתקשר לסימביוזה הזו שאת מדברת עליה, יש לי הרגשה שלמרות כל העזרה שלה והדאגה שלה היא בכוונה עושה לי ולאחיי חיים קשים מבחינה כספית, כלומר לא עוזרת למרות שיכולה, וממש נותנת לנו לשרוד לבד , לעבוד קשה מאד וכו', למרות שיכולה לעזור, אני ממש לא מבינה את זה.. האם יכול להיות שזו הדרך שלה להשאיר אותנו תלויים בה? שנחייה בבית למשל? ובכל זאת ,לגבי השאלה המקורית.. נראה לי שזה קצת יותר מסימביוזה, כלומר איך הסימביוזה מסבירה את זה? שהיא חושבת שאם תגע בי אז זה מאחד אותנו? או שאם תגע בי אני לא אתפתח ואוכל להשאר איתה? או ..? אני קצת מבולבלת. וגם בקשר למה לעשות עם זה עכשיו לא ענית לי. כלומר אני מבינה שאין הרבה מה לעשות.. אבל קשה ככה להתעלם. ומה אם היא תעשה את זה גם לילדים שלי? למרות שאני עוד לא נשואה אפילו עדיין אבל אני משום מה חושבת על זה...

הבעיה המרכזית בחיי כרגע היא קושי להחליט החלטות. ממש כל החלטה אני משתגעת ולא מגיעה לשום מסקנה. זה ממש הורס לי את החיים לאט לאט. האם ייתכן שזה קרה בגלל הסימביוזה הזו עם אמי? איך אפשר לתקן זאת? אני נמצאת בטיפול וזה לא ממש עוזר בינתיים, אבל מה שאת כתבת דווקא נשמע לי נורא נכון ודיבר אליי, אז חשבתי שאולי זה גם המקור לבעיה המרכזית הזו. ולמרות מה שכתבת היום אני הכי שואפת בעולם להיות עצמאית, אלא שאיני יכולה עוד, כי אין לי את האמצעים, אבל אני ממש לא שואפת להיות תלויה בה או להשאר איתה, אז אולי זה בתת מודע או משהו? אולי בגלל זה אני מתקשה להחליט על מקצוע ? אני יודעת שבפסיכולוגיה נחשב שכשמבינים את מקור הבעיה אמורים להרגיש הקלה ושיפור , אבל למרות שאני מתחילה להבין את מקור הבעיה זה ממש לא פותר לי אותה בשום צורה, האם יש דרך שזה יעזור? איך?

כמו שאני התכוונתי זה שהמגע שלה בך בא ממקום שהיא לא רואה אותך כאדם נפרד ממנה. לכן היא לא מרגישה שהיא צריכה אישור ממך לחדור לפרטיות שלך. כמעט בטוח שהיא לא מודעת לכך ורואה את היחסים שלכן כאילו היא אוהבת ונותנת ואת פוגעת בה כשאת מנסה להיות עצמאית. כאילו את נוטשת או בוגדת בה. תלות כלכלית היא בהחלט דרך להעניש לאיים ולסחוט. וכשאין זהות אישית מובחנת וברורה אי אפשר לקבל החלטות. אין מי שיקבל את ההחלטה.... דברי על כך עם המטפלת שלך. תקראי את הורים מרעילים בהוצאת מטר ותנשמי עמוק אגב, הסימביוזה שואבת בלעדיה את עלולה לחוש כאילו את בודדה מפוחדת ונידונה למוות . תרגעי יש חיים אחרי ההפרדות והם נהדרים.