לא יודעת מה קורה לי..פתאום

ככה ממש פתאום, סערה.. לא יודעת מה קפץ עליי עכשיו אולי זה בעקבות ההודעה של "סתם אחת" או או אוליי בקבות נק' האור השתייחסתי לזה שוב פעם קפץ עליי טריגר- אני שוב בודדה ודחויה ו..כולם מסובבים לי את הגב אבל למה?!?? מה כבר עשיתי?!? אל תתייחסו..אליי.. אבל, בשורה התחתונה זה לא נעים. גוש כזה אופף לי את החזה חונק אותי מבפנים,שורף אותי מבפנים, אוכל את איבריי הפנימיים קשה לי לנשום ממש מהסרעפת כזה מלמטה.. הגוש כבר לא בגרון אלא למטה יותר עמוק. ההרגשה כבדה, ומן רעד כזה בגוף. ואני כועסת!! זועמת.. תכף אני אתחיל להגיד לכן דברים מגעילים שלא מגיע לכן (מקווה שאני לא אעשה את זה שוב) אבל הפעם אני מנסה לשלוט בעצמי. כי אני יודעת שזה יעבור בעוד יום או יומיים. קשה להפסיק את ההרגשה הזו ברגע שהיא משתלטת. הנה רגע של אמת- אני לא מאמינה שזה קורה לי!! הייתי כל כך חמודה ומצחיקה בימים האחרונים. מה קורה לי פתאום?!?!? עזרה... ו..סליחה שאני קרציה ונמצאת פה יותר מידי זמן בזמן האחרון.. אפילו לכן זה היה נראה חריג. וכתבתן לי על כך.. עם כל הכבוד שאני "תורמת המון" שמשום מה אני נמצאת כאן בזמן האחרון מה זה לא טבעי שגם אני פה?!! כמו כל האחרות כאן .. הלו??

מרוב לחץ לא שמתי לב שאני כותבת על ההודעה של סתם אחת בעצם טעות- "אף אחת" אוףףףף שוב זה קורה לי- אף אחת מקווה שלא נעלבת עכשיו בגללי. איזה פןסטמה את גם ככה את במצב רגיש ואני פתאום משרבבת "סתם אחת" סליחה לא התכוונתילהעליב אני כל כל מטומטמת למה בכלל נכנסתי לפה היום איזה טעות איזה מפגרת אני מה חשבתי לעצמי חבל שבכלל פתחתי היום את המחשב אני לא ראוייה בכלל להיות כאן. לכל מקום שאני מגיעה אני הורסת ואז לא פלא שמסובבים לי את הגב מגיע לי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! עכשיו אני בוכה- אבל מבפנים בטח לא מראה כלפיי חוץכי אני לא גלויה אני חראה של בנאדם צבוע ביותר שלא מראה את הרגשות שלו. שונאת אותי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

יש לי כל כך הרבה דברים להגיד לך על מה שכתבת שאני אפילו לא יודעת איפה להתחיל.... אולי אתחיל מזה שזה לא נורא לטעות בשם של מישהו זה יכול לקרות לכל אחד וזה לא הופך אותך ללא בסדר במיוחד כשאת נמצאת בכזאת סערת רגשות זה טבעי לגמרי לטעות וכשאני כתבתי לך על כך שאת נמצאת כאן יותר לא הייתה שם שום כוונה אחרת בין השורות רק שאלתי אם יש לך יותר זמן פנוי פתאום או שפשוט זה עניין של מצב רוח פשוט התעניינתי...... ואני באמת שמחה לראות אותך כאן יותר! ואני חושבת שאת כבר מספיק מכירה אותי כדי לדעת שאני כותבת מה שאני באמת חושבת ואם כתבתי שאת תורמת המון אז אני באמת חושבת שנוכחותך כאן תורמת המון ולגבי זה שמפנים אלייך את הגב.... כאן בפורום? מי ומתי? תגידי לגבי מה בדיוק הרגשת ככה ואולי אוכל לעזור לראות את הדברים אחרים אולי אפשר לבדוק ולראות את הדברים אחרת אני חושבת שזה טוב שנכנסת וכתבת כי את נסערת ומוצפת ואת משתפת בהרגשתך לא מסתגרת ושומרת את הכל בפנים ואת גם לא באה ומאשימה, אלא מאוד משתדלת לא לפגוע למרות שקשה לך וזה חושבת שזאת התקדמות גדולה מבחינתך את מודעת לכך שאת מוצפת וגם יודעת שזה יעבור לך ואת תרגישי אחרת עם הדברים וכשאת מוציאה את הדברים החוצה ומשתפת זה דבר מאוד מאוד חיובי ולזה בדיוק נועד הפורום לשתף ולהעזר באחרים, לקבל תמיכה מקווה שנצליח לדבר ולברר את הכל ואת תרגישי הרבה יותר טוב עם עצמך שחף

סמויה.... מותר לא להיות נחמדה כל הזמן, אל תהיי כל כך קשה עם עצמך קבלי ששינויים במצבי הרוח הם דבר טבעי ושהסערה הזו שבתוכך מבקשת להגיד לך משהו או לשחרר מתוכך דבר מה חשוב תרשי לה להיות אל תאבקי עימה ותראי שכך היא תעבור יותר מהר, מקווה שכבר עכשיו יותר טוב שבוע מבורך לך - והמקום הזה שלך כמו של כל אחת אחרת בטוב וברע תמיד תרגישי נוח לכתוב, להגיב, וגם לא להגיב - המקום בא לשרת אותך ולא ההיפך

תודה תודה מקרב לב על העזרה הראשונה! לא יודע מה קרה לי! חטפתי 'התקף' משונה כזה של טריגר לא יודת ממה. כנראה בגלל תכנים מסויימים היום בפורום אבל לא חלילה בגלל משהו שמישהי חלילה עשתה או אמרה. היימוצפת והקאתי הכל בבת אחת- ועכשיו אני מרגישה הקלה עצומה.. ולא.. שחף לא את גרמת לטריגר הזה למרות שציינתי משהו מאחת ההודעות שלך- ברגע של כעס עצום, כן? אל תייחסי אליי. זה קרה לפני שעתיים בערך אחריי שסיימתי לענות ל"אף אחת".. ואח"כ עברתי להגיב על נק' האור ושוב הרגשתי לא שייכת.. ומפה לשם ההרגשות התעצמו. דמיינתי ש.. כל מיני שטויות ..ש..סתם סתם לכו תבינו.. אבל דעו לכן שזה מזה כיף שאתן מבינות את זה ומקבלות אותי לא רק אני חמודה ומצחיקה וכותבת יפה מסודר ומאורגן ובחריזה. אולי זה נועד להזכיר לי מה בדיוק הרגשתי כש.. כי אתן יודעות הייתי ממש קטנה ואני זוכרת שלא "היה אכפת לי" שהשלמתי עם זה שהוא סובב לי את הגב אחרי שהוענקה לי תשומת לב כה מיוחדת. לא רק סובב לי את הגב אלא הפסיק לדבר איתי בכלל. כאילו ואני לא קיימת. בלי כעס בלי כלום- אני קיר אויר כלום יותר. איך אני זוכרת את היום הזה שאמא שלחה אותי להביא ממנו את מברשת השניים שלה שנשארה אצלו בדירה אחרי שנפרדו וכשבאתי לשם הוא והוא הוציא לי אותה באמצעות בת משפחה שהייתה אצלו. בל לדבר איתי בלי לשאול לשלומי בלי כלום. ו..נשלחתי הבייתה.. ולא יכולתי לעשות כלום (נניח כמו בחורה שננטשת ע"י גבר: א. כי הייתי ממש קטנה ב. כי לא היה לי בכלל כוח להתנגד לזה ג. לא היה לי אוצר מילים מספיק כדי לבטא את מה שהרגשתי. חבל שלא התנקמתי בו ע"י זה שהייתי מספרת עלינו לכולם. ממש.. שתקתי כמו דג והשלמתי עם מר גורלי. מטומטמת- אם היה לי קצת יותר שכל הייתי מזה יכולה להרוס אותו! אבל הנבלה הזה ידע שיש לו עסק עם אחת שלא תפתח את הפה.. ומאז ועד היום לא פתחתי.. והוא נהנה מההפקר. הלוואי והייתי יכולה להחזיר את הגלגל לאחור או לחזור לאחור בזמן לאותה נק'- ו..לתפוס שכל ולהלשין עליו. או לפחות לאיים עליו שאם הוא מתכוון לנטוש אותי.. אני אספר לכולם.. בכל אופן-קצת נסחפתי היום אבל הנה.. אני מבטאת את עצמי כאן בחופשיות וזה טוב בשבילי..

יפה שלי אייך את מפרשת דברים , רק הכאב שלך מדבר !!!! הוא צועק בכל הכוח לפני שהוא בכלל מגיע לתודעה שזה לא מה שהיה פעם , שזה לא בא מהמקום ששם פגעו בך בצורה כל כך כואבת , לא אנושית , טריגרים לצערי עולים לכולנו בכל מיני סיטואציות שאנחנו קוראות כאן אין מה לעשות , אז מה בכל זאת עושים ? אחרי הקריאה כשהטריגר עולה עוזבים את המחשב לכמה זמן ואומרים- זה לא מכוון לרעה אלי ,אין כאן אף אחת שתרצה לפגוע בי , להפך !!!! רגע , מה היא אמרה ? אולי היא התכוונה ל,,,,,,,,וזה בכלל משהו אחר , אני בכלל הבנתי כמה שחפית שמחה לראות אותך כאןןןןןןןן כי היית חסרה והיא שמחה שאת נכנסת יותר , הרבה יותר כייף כשיש עוד משתתפות-כל אחת לפי יכולתה ,והכאב שלך לקח אותך למחוזות אחרים ,כתבתי לך גם למטה - שלא תעיזי להמעיט מערך עצמך , את שווה המון , את אפילו לא תאמיני כמה המון את שווה ,ואוהבים אותך כאן , אני שמחה על פריצת הכאב שלך החוצה , נתת לזה מקום , זה לא מובן מאליו אפילו מאוד קשה , מעריכה אותך עוד יותר על המאמץ הענק שעשית שנפתחת והוצאת את הכאב החוצה - כל הכבוד , לא פשוט בכלל !!!! גם את -לא דבר מובן מאליו , את אישה מקסימה וחמה עם נשמה גדולה, ענקיתתתת!!! מלאן חיבוקים-אוהבת חטולית