איזו פדישה נעימה היתה לי היום!!!!!!!!!
דיון מתוך פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה
ממש נהנתי :))))) והיה מאוד טעים!!!!! אבל אלוהיםםםםםם...... זה היה קשה!!!!!!!! התפוצצתי כבר מהמנות הראשונות ואז היו צריכים להביא עוד את המנות העיקריות ואחרי זה עוד קינוכים באיזשהו שלב פשוט ברחתי החוצה מכל האוכל הזה אמרתי שאני צריכה לנשום קצת אוויר הייתה לי בחילה נוראית :(((( אבל לא נשברתי והמשכתי לאכות את כל המנות יחד עם כולם!!!!! כבר שבוע אני משתדלת לא להקשיב לקול הפנימי הזה שאומר שאסור לאכול ומאוד משתדלת לאכול כל מה שבא לי ולהנות מהאוכל האמת שזה מאוד לא קל, אבל בנתיים אני מצליחה נראה כמה זמן עוד אני אצליח להתמיד בזה.......
מה אכלתי..... כמה אכלתי..... כמה ירדתי..... כמה עליתי..... בחודשים האחרונים גם התחלתי לאכול רק דברים שהם דייט ולייט והתחלתי לספור קלוריות - משהו שלא עשיתי בחיים אבל זאת הפשרה - בין לא לאכול בכלל לבין לשלוט בכל ביס שנכנס לפה רק כשאני יוצאת ואוכלת במסעדות אני מרפה אבל ככל שזה קורה יותר, כך קשה לי יותר להתמודד עם זה אז השבוע הרשתי לעצמי להרפות..... אפילו בבית קצת...... אחרי שלושה חודשים של לעמוד על המשמר כל דקה, כל שניה חודשים שלא הרשתי לעצמי להכניס יותר מאלף קלוריות לפה במהלך היום (עדיף פחות) פחות או יותר חצי ממה שאני צריכה לאכול לפי הנורמה כי אם אני אוכלת יותר, אני עולה במשקל ואחרי שאכלתי במשך שבוע בצורה קצת יותר נורמלית, אני מרגישה שהגעתי לקצה היכולת מרגישה צורך בלחזור ולשלוט בכל ביס כי אחרת אני מרגישה מזוהמת ואני ממש לא יודעת איך לצאת מהמשטר הזה לתקופה קצת יותר ארוכה
וטעימה.... אני מבינה את המלחמה... ועכשיו היא נעשת יותר קשה...יותר על סדר היום.... מה אוכלים.... כן או לא...וכמה.... זה עולה לסדר היום...דוקא בגלל שאת כן רוצה לעזור לעצמך? דוקא כי איכפת לך מעצמך.... מהגוף שלך? ככה...קצת...בלי לשים לב... וזה מבלבל...? לא מובן? מעלה הרבה רגשות? אולי צריך לעשות סדר.... להבין...יותר... מה מתחולל ? חזקי ואמצי... לא פשוט כלל אך...אני מאמינה...בעקשנות שלך!!! רק שלך!! אידה
מבלבל ועוד איך כי בכל מצב לא משנה מה אני עושה אני מרגישה שאני לא בסדר כל פעם מכיוון אחר כשלא מרשה לעצמי לאכול או כשלא אוכלת בגלל שלא לא מצליחה בכלל אז אני אשמה בזה שאני לא אוכלת כמו שצריך, לא שומרת על עצמי כשאני אוכלת אז מרגישה שאני שונאת את עצמי על זה, מרגישה מתונפת ואז כשאני חושבת שאני צריכה לקבל את עצמי כמו שאני, אז באיזה מצב אני אמורה לקבל את עצמי טוב לי יותר עם עצמי כשאני לא אוכלת אז לקבל את זה ולהניח לעצמי? אבל אני צריכה לשמור על עצמי אז אני צריכה לאכול ואני לא מצליחה לקבל את עצמי כשאני אוכלת טוב לא מצליחה לקבל את זה שאני עולה במשקל אוףףףףףףףףףףף איתי כל פעם אותו סיפור עד שאני כבר מצליחה להגיע לאיזשהו איזון תמיד צריך לקרות משהו שמערער את זה ואז הכל מתחיל מחדש זה פשוט לא יגמר אף פעם נראה לי
הבהרה....
