הילה
דיון מתוך פורום הפרעות אכילה - תמיכה
מה שלומך? איך את מרגישה? הכל טוב? אני מקווה שכן. בקשר אליי.. אוף.. קשה לי. ורע לי. השבוע הראשון ללימודים דווקא עבר בסדר..כל מה שחשבתי שיקרה לא קרה- לא קינאתי בבנות מהשכבה שלי, לא חשבתי על עצמי שאני שמנה, לא חשבתי על חזרה לדיאטה...כלום. למען האמת, אפילו השתניתי קצת..היום ראיתי מופע של בנות שרקדו ריקודי בטן. בד"כ אם הייתי רואה דבר כזה הייתי בודקת קודם כל את הגזירה של כל אחת, מי הכי רזה ויפה, מי צריכה לרזות, מי שמנה וכו' וכו'.. והיום? היום, בניגוד לאמא שלי, אני נהניתי! באמת! זה בחיים לא קרה לי! אפילו לא חשבתי על הגוף שלהן! [טוב אולי קצת..] אבל לא כמו פעם! זה היה מוזר..זה היה כיף. אז למה בכל זאת רע? כי הבנתי שהכל לא נמצא בחוץ..אלא בתוך הבית. ואמא שלי..היא משגעת אותי.. אתמול הייתי בבית והתחשק לי לאכול לחם עם שוקולד אז באתי לקחת לחם והיא אמרה לי: למה? מה את רוצה לעשות? אז אמרתי לה שאני רוצה לאכול לחם עם שוקולד אז היא ענתה: בשביל מה?? סתם להשמין?? תראי איזו בטן נהייתה לך! ואז התעצבנתי עליה אז הלכתי.. אח"כ היא באה אליי ואמרה לי: "שתדעי לה שנהיית נורא מכוערת בפנים. כולך השתזפת נהיית שחומה מדיי. נהיית כושית." והיום אכלתי חלה לבד כי התחשק לי אז אבא שלי אמר לי: "נו בשביל מה את אוכלת חלה לבד? נו מה את רוצה להשמין?" אוף הילה אני מנסה לא להתייחס אליהם, אני כ"כ מנסה באמת. אני אומרת לעצמי לא להתייחס אליהם ולהתעלם ממה שאומרים אבל קשה לי..עניין המשקל כל הזמן מעסיק אותם! למה הם מעירים לי הערות כאלה? ועכשיו אני לא יודעת אם הם באמת צודקים ואני מגזימה עם האכילה שלי [למרות שלא נראה לי אני לא הרבה אוכלת סתם ככה לחם לבד].. או שאני צריכה להתעלם מהם? אני כל הזמן מפחדת שאני יגיע למצב של אדישות והתעלמות מאיך שאני נראית וכולם יראו שאני שמנה ורק אני לא יראה את זה ויחשוב שהגוף שלי בסדר.. חברה של אמא שלי ראתה אותי אתמול ואמרה לי: "מזה הבטן הזאת? בואי אני יראה לך מה את צריכה לעשות.." ואז היא התחילה להראות לי כפיפות בטן.. היא אמרה לי: "את לא צריכה דיאטה, אבל תעשי ספורט. הנה אני למשל, עכשיו אכלתי יותר מדי אז זהו, היום אני כבר לא יאכל יותר." (השעה היתה 1 בצהריים). אז אמרתי לה שזה לא בריא ככה והיא אמרה: "נכון אבל את תעשי משהו שהוא כן בריא." אוף הילה כ"כ קשה שלא להתייחס לכולם...לכל ההערות האלה.. אני מרגישה שבגלל שאני מכוערת אנשים לא ירצו להסתובב איתי..אני מרגישה שאנשים לא אוהבים אותי כי אין לי חבר, כי אני לא כזאת חברמנית ואני לא כמו האחים שלי.. אחים שלי כל הזמן אומרים לי: "תראי איך את מכוערת", "איזה מכוערת את", "תראי איך את נראית".. ולא מספיק מהאחים זה גם בא מהאמא.. כמה שאני מנסה להתעלם זה הולך לי.. לפעמים אני חושבת על זה שאני רוצה שיקרו 2 דברים: או שאני יוכיח את עצמי לכולם..שכולם יקנאו בי ויבינו שהערך שלי הוא פנימי ויגידו לעצמם: "למה לא האמנו בה מהתחלה"..שיראו שאני שווה באמת. או שיקרה לי משהו..שכולם ירחמו עליי וירצו לעזור לי, ויגידו: "למה לא התייחסנו אליה יותר,למה לא היינו שם בשבילה". אני רוצה שיבינו שאני קיימת.. אוף כל כך רע לי הילה..אני מרגישה לבד..רע לי פשוט רע..אני רוצה שמישהו יבוא וימשוך אותי מהמציאות הזאת לתוך מציאות אחרת. אני רוצה להיות כמו אחי התאום, או כמו אחותי הגדולה, או כמו החברות שלי.. לא רוצה להיות אני. אני כלום. לא כיף לי להיות אני. אני רוצה עזרה, אני רוצה לאהוב את עצמי..אני שונאת אותי. אני כבר לא מרגישה שאני שווה משהו..אני כל הזמן צריכה לנסות להוכיח לאחרים שאולי כן יש בי משהו, אבל אין. אני שטחית, אני ריקנית, אני משעממת. בא לי לבכות, אני הולכת לישון. הילונת, סליחה על החפירה ועל כל האורך..פשוט אין לי למי להגיד את זה.. לילה טוב, **חמודה**
ב"ה את חיה במקום בלתי אפשרי אני חושבת שאולי פנימייה היתה עוזרת לך אבל לכי תדעי אם הוריך יאשרו לך את זה. אני באמת חושבת שאת צריכה לפנות לעובדת סוצייאלית בבית הספר או ליועצת ולשאול אותה מה את יכולה לעשות כי זה לא יתכן שתמשיכי לשמוע את כל הזבל הזה בבית ולחשוב שזה נכון. זה פשוט לא יאומן איזה עידן של משוגעים יש היום ביחס לדימוי עצמי. אני קוראת להם "משוגעים" כי בינינו איך אפשר לא להתחרפן מאמירות כאלה?! את לא נשמעת שטחית בכלל. את מדברת על דברים אמיתיים וצר לי שכך זה נראה אצלך את חייבת לעוף משם "ויברח!!!!" מי שחולה באמת זה הם בלבד... זה פעם ראשונה שאת מדברת באמת וזה הישג אדיר בעיני לדעת ולהעיז לומר מה באמת קורה לך ונכון קורה לך הכל כדי שתרגישי רע אז אין בכלל טעם להתפלא אבל יש מקום לעשות צעד אחד מקדים כדי לשנות את כל זה וללא ספק את צריכה הרבה אומץ וקור רוח לשם כך את צריכה שמישהו יתערב או שאת באמת מחכה להגשים את שתי האופציות האחרונות שאיתן סיימת את המכתב שלך ? הם שווים את זה? הם לא שווים שאת תמותי בשביל זה!!!!! חיבוק ענקי המון המון אהבה
מצטערת על ההתפרצות!!!! הילה צודקת!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! מה שהמשפחה שלך עושה לך - ואין לי שום ספק שהם בכלל לא מבינים את זה - אבל זוהי בדיוק התעללות נפשית!!! תראי אני בחורה בת 26 ואם הבנתי נכון את בסביבות ה- 16. בגיל שלך אנשים מתעצבים ונבנים חשוב מאד שתנהלי עם ההורים שלך שיחה שבה את מסבירה להם שכן, את רוצה להיות יפה, אבל מאד קשה לך לחשוב על עצמך כעלך יפה עם כל ההערות שלהם ושל האחים שלך. אין לי שום ספק שהם אוהבים אותך ורוצים בטובתך אבל הם חושים שהם עושים את הדבר הנכון והם לא! את חייבת לנסות להסביר להם. תגידי שקשה לך תגידי שאת רוצה להיות להיות יפה אבל מה לעשות יותר חשובים לך דברים אחרים כרגע לאט לאט !! תקשיבי יש לי שני דברחם שאני חייבת להסביר לך: א) יש הרבה מאד בנות יפות שהם שמנות או שמנמנות או מלאות או מה שלא תרצי זה הכל קשור במה את מאמינה. אני חושבת שעם מה שאת עוברת בבית זה מאד קשה להאמין בעצמך אני יודעת שתמיד למרות שהמשפחה שלי מאד תמכה אני הסתובבתי עם הראש באדמה מרב חוסר ביטחון ואני לא יכולה לדמיין איך את אמורה לפתח לך ביטחון עם משפחה שתומכת אבל לא יודעת איך להראות את ז ולכן זה פשוט מצב שהוא בלתי אפשרי אני חושבת! אחרי שתדברי איתם נסי לחשוב איך את יכולה להראות טוב מבלי לרזות כרגע - אולי ללבוש דברים פחות צמודים, אולי להתאפר אחרת, אני לא יודעת - הדור שלכם יותר מפותח משלנו בכל מה שקשור למראה חיצוני, ויום יום אני רואה בנות מלאות ברחוב שנראות פשוט מעולה כי הן עושות שימוש נכון במה שבני הנוער היום יודעים. ב) חשוב שתדעי - עם כמה שזה קשה לך להבין את זה עכשיו - שהתיכון זה לא הכל בחיים! זה כל כך לא! החיים האלו הם ארוכים ארוכים ואני כל הזמן פוגשת חבר'ה מהתיכון שהיום הם כל כך שונים!!! ואף אחד כבר לא חושב שבגלל שמישהי היתה כוסית על בתיכון אז מצפים ממנה להגיע למשהו בחיים שהוא יותר מאחרות! כולם מבינים היום שיופי זה אחלה אבל זה לא הבסיס לחברות, לזוגיות, ללהיות בן אדם טוב - זה סתם בונוס נחמד... אז בבקזה אל תתני לזה כבוד שלא מגיע לזה - את בסה"כ חוסכת לך דייטים עם אנשים מגעילים :) את ממש לא מפסידה כלום. ספרי לנו עוד ותנסי לקחת את זה בקלות, החיים מייאשים מספיק גם כשאתה מלך היופי אז אם את רוצה אני אכין לך רשימת דאגות אמיתיות שעוד מחכות לך :)))) אוהבים אותך, לפחות כמו מי שלידך אלא שפה גם יודעים להראות, אני וכולם פה
ההודעה שלך עשתה לי משהו . ממש הרגשתי את הכאב שלך דרך המילים ובגלל זה החלטתי גם לרשום לך הודעה למרות שכביכול היא מיועדת להילהביאן ( ברצף נכון ...?) . אני בטוחה שתסלחי לי ההידחפות לאור העבר המשותף שלנו בהתכתבויות בפורום לא ? בקיצור מותק , אני חושבת שהילה כרגיל לוקחת לי את רוב המילים מהפה , אבל בכל זאת אני רוצה להדגיש עוד כמה דברים נוספים . אחד הדברים שאני חושבת שאת הכי אבל הכי לא בעולם זה - שטחית ולא עמוקה . אני אומנם לא מכירה אותך פנים אל מול פנים , אבל אני חושבת שלמדתי להכיר בך צדדים מדהימים ורגישים ברמות . את אדם מיוחד . את אדם עם כושר הבחנה יוצא מן הכלל . יש בך המון אמפתיה ורגשי סולידריות , את מאוד יצירתית , את מאוד בוגרת לגילך , ואת גם לא מוותרת שזה לדעתי אחת התכונות הכי חשובות בשביל להיות מאושר בחיים ולהשיג את מה שאתה חפץ בו . אני לא חושבת שאני צריכה להמשיך ולמנות לך את המעלות שלך , כי כמו שאני מאמינה את יודעת אותם בתוך תוכך . יופי אמיתי , זה ממש לא רק מראה חיצוני . כשאת נמשכת למישהו - אם זה מבחינה רומנטית ואם זה מבחינה ידידותית , את נמשכת אליו בזכות הבן אדם שהוא , מה שהוא מקרין לך כלפי חוץ - כריזמה/קסם אישי. ובגלל זה אני חושבת שאת מסוגלת להשיג המון בחיים שלך ולשנות גם את היחס של האחרים כלפייך אם תקריני להם שאת אדם מיוחד - מה שבאמת נמצא שם בפנים . פידבקים מהסביבה תמיד משנים ומזיזים לכולנו - כל אחד ברמתו שלו , ועם זאת את במיוחד צריכה לדעת למזער את הנזק שנגרם מפידבקים שכאלה... כי מה לעשות לפעמים אנשים חסרי טאקט , או חושבים שהם מינימום אלוהים או העוזרים האישיים שלי ומרשים לעצמם לומר או לעשות דברים שהם לא במקום - בלשון המעטה . את צריכה לזהות "דפוקים" בחיים האלה ולהיזהר מהם כמו אש . גם אם זה אומר ש"הדפוק" הזה הוא בן משפחה או חבר קרוב . לקחת את הדברים בערבון מוגבל ולא לאבד את הקול והמצפון האישי שלך .... המגדלור הפנימי שלך שבאמת יודע מה טוב או לא טוב עבורך . כי את זה בסופו של כל פרק - רק את יכולה להחליט ולא אף אחד אחר . לכל אחד יש את הפרשנות שלו , ולעיתים , לרוב אפילו הפרשנות קצת מתעוותת , אז זכרי גם את זה ואל תתני לכל הנ"ל לשבור את רוחך - את חזקה ומדהימה בזכות מי שאת . אין לך מה לרצות את הדשא שלך השכן כי את גם לא יודעת מה מתחולל בתוך תוכו בסופו של דבר ולכן לומר דברים כמו "הלוואי שהייתי מישהו אחר" זה גם לא ריאלי מבחינה מציאותית , גם לא מועיל לך , וגם טיפשי כי זה לא נכון . לכל אחד יש את החבילה שלו , ולא כל מה שאת רואה במראית עין הוא האמת שבשטח . אני אוהבת אותך ילדונת . תיכון זה קשה לכולם - גם אם עוברים את זה בסבבה וגם אם לא ... תזכרי שזה עוד חוויה לעבור , והכול תלוי בפרספקטיבה שלך ובאמונה שלך בעצמך . נשיקות
כולכן כתבתן שהבית מזיק לי..וכן אני יודעת יש רגעים שפשוט בא לי לעוף מהבית הזה, לא לראות אף אחד מהמשפחה שלי לאיזה כמה שנים. אמנם יש עוד זמן, אבל למרות שאבא שלי היה מעדיף שאני יעשה שירות לאומי אני מתכוונת להתגייס ללא ספק וכמה שיותר רחוק מהבית. להילה- כל מה שאת אומרת ממש נכון..אבל מה אני יכולה לעשות? למה את מתכוונת ב"צעד אחד מקדים"? רע לי ממש רע לי, רע לי בבית ורע לי בבי"ס..אני מרגישה לא שייכת לשום מקום.. אני לא יודעת להסביר את הצורך הזה ביחס כל הזמן. אני מרגישה שאף אחד לא מכיר אותי אבל אף אחד גם לא רוצה להכיר. אף אחד לא יודע מה עובר עליי ואף אחד גם לא רוצה לדעת. אני מרגישה שאני פשוט לא מעניינת אף אחד ואני מרגישה ככה כי אני כביכול שונה- כי אני מכוערת, ולא יוצאת הרבה מהבית, וכי אין לי חבר- ואלו דברים שנערות בגילי כן עושות, ונהנות והכל..ואני לא. אבל אני לא יודעת מה כן לעשות, אני פשוט לא יודעת.. האחים שלי לא מפסיקים לצחוק על המראה שלי ועל כל העניין החברתי שלי.. מה אני צריכה לעשות?? אני לא רוצה שהשנה הזאת תהיה כמו שנה שעברה..הייתי הכי בודדה בעולם ואת יומולדת 16 שלי בכלל לא חגגתי כי לא רציתי. ל"אני"- זה לא יעזור כמה איפור אני ישים או איך אני יתלבש..אני באמת לא יפה, הגוף שלי רק הורס אותי יותר..זה שאני בוחרת להתעלם מזה כרגע זה משהו אחר..אבל כלום לא יעזור..אולי נס במקרה שלי. לתמי- ממש ריגשת אותי עם כל רשימת התכונות האלו שכתבת פה, אני בעצמי לא ידעתי שהן קיימות בי.. אני מאמינה שזה נכון כי את אובייקטיבית..אבל אם זה נכון..למה אף אחד אחר לא רואה את זה?? למה כולם לא שמים לב שאני כן שווה משהו? אולי כי אני בעצמי לא שמה לב אני שונאת את עצמי אני חשבתי שזה עבר לי אבל מסתבר שלא אני רק הדחקתי את זה. וגם חשבתי שעם החזרה ללימודים לא קרה לי כלום..קרה מאוד.. אוף אני רוצה לשנות את המצב הזה ואין לי מושג איך עושים את זה עצוב לי אני לא יכולה ככה יותר.. אגב, תרגישי חופשיה להגיב לי תמיד...זה שלא כתבתי את התגובה במיוחד בשבילך זה כי לא רציתי להיות נטל כי אני מבינה שגם עלייך עוברת תקופה לא קלה.. בהצלחה לך תודה על התגובות.. שתהיה לנו שנה טובה **חמודה**
לא אני לא אקבל את זה!!!!!!!!!!!!!!!!! "אני באמת לא יפה ולא חשוב כמה איפור אני אשים"???? וואלה אם היית הבת שלי היית חוטפת כזאת כאפה על המשפט הזה ממי שלי! את יפה איך זה שאת לא שמה לב שהכל זה מה שאת מרגישה???? תמי הרי הסבירה לך כל כך יפה למה את כן יפה ואיזה רגישות והבנה ובגרות יש בך מהאת חושבתשאנשים כולם טפשים שכולם מחליטים אם הם רוצים להיות בסבביבה שלך לפי כמה את שוקלת??תני לעצמך את הקרדיט שאת מסתובבת עם אנשים שהם קצת יותר חכמים מזה ואם לא אז למה לעזאזל את רוצה להסתובב איתם ? הרי גם לך מותר להחליט של מי את רוצה להיות חברה לא? ועוד משהו על הצורך בתשומת לב: זה כמו אוכל, כל עוד לא מקבלים אותו בצורה מסודרת נשארים רעבים כל הזמן!! ברור שתצטרכי כל הזמן תשומת לב תראי איך מתייחסים אלייך שמה במקום שאת אמורה להיות הכי מוגנת :) אגב, דיברת איתם פעם? את חושבת שהם יודעים כמה קשה לך עם הגישה שלהם?? אוהבים אותך מאד ממי! שבת שלום
ממחשבות והתבטאויות כאלה בדיוק אני ממליצה לך להמנע כמו מאש ... זה משריש ומקבע לך את כל האמונות המעוותות שלך לגבי עצמך גם לא במודע . אז פשוט תימנעי מזה . את יודעת כבר מה אני מרגישה כלפייך ואת יודעת שאת צריכה להרגיש חופשי לשלוח לי הודעות כל פעם שאת צריכה . נכון אני עוברת תקופה לא קלה . הגירושים של ההורים שלי השפיעו עליי יותר ממה שחשבתי , והנתק עם אבא שלי ועם הצד הזה של המשפחה , ועוד מלא דברים אחרים אישיים שקורים לי יחד עם זאת גורמים לי לתחושת עומס ולחץ קצת מעיקה . אבל תכלס - מה חדש בזה ? זה הריי החיים שלי - ובגלל זה הם לא ממש משעממים . וכן קשה לי , אבל אני מנסה להתמודד שזה אולי החידוש כרגע - כי ממש לא רציתי לעשות את זה . אז מנסים . ומתעקשים . ולא מוותרים , וחיים עם תחושת האמביוולנטיות של חיות מטורפת- של לרצות להשיג הכול ועכשיו בחיים האלה , ושל אפתיות מוחלטת לגבי הכול שגורמת לך לרצות לזרוק הכול לפח כולל את החיים בעצמם ולא להתמודד עם שומדבר יותר . נכון זה קיצוני , נכון זה הזוי לגמרי , אבל זאת אני-טוטאלית ,רגישה יתר על המידה ומשתעממת בקלות רבה מדיי שמסכנת את עצמי לפעמים ... ואולי זה מה שמייחד אותי . כמו שלכל אחד יש את הדברים שמייחדים את אותו . אני לא חושבת שאנשים לא שמים לב לתכונות היפות שלך . אני נוטה יותר לחשוב שזאת את שמנסה לצמצם ולמזער את ההבלטה שלהן כלפי חוץ. כשאדם לא מאמין שהוא "שווה" אז כל המעלות והדברים המיוחדים שלו הופכים להיות נסתרים מפני העין החברתית כי הוא לא מרגיש צורך אמיתי להראות אותם . הבנת ? ... הריי אנשים שמכירים אותך יודעים את הדברים שאני מדברת עליהם . בין אם תראי זאת או לא . אבל הביטחון שלך והדימוי העצמי נפגע כל פעם מחדש כי את עצמך לא מאמינה בזה . כי את עצמך לא מאמינה שהם אוהבים אותך בזכות מי שאת . ברור שיש אנשים שטחיים שם ששמים דגש רק על ממראה חיצוני וחיצוניות ... אבל אלה אנשים לדעתי , שאין לך מה לחפש איתם כלום כי הם לא יכולים לתרום לך ממש ... הכול מתחיל מבפנים . קורה לך שאת רואה פתאום זוג הולך ברחוב שנראה לך כאילו אחד מהם ממש יותר שווה ומוצלח מהשני ? זה קורה לי מלא . כולל חברות וחברים קרובים שלי. אבל הדבר הזה כל כך נפוץ בדיוק מהסיבה שהסברתי לך פעם שעברה . את מושכת אלייך אנשים בזכות הקסם האישי שלך . תקראי לזה מגנט אנושי ... מי שמוצא את מה שאת מקרינה מבחוץ כמסקרן ומעניין - יימשך אלייך בין אם הוא רוצה או לא ... זה העניין בכל זה . ואם את לא מבליטה את הצדדים היפים והמיוחדים שבך כשאת בחברה אז אנשים לא באמת יכולים להבחין בזה אם אין לך הכרות מעמיקה איתם . בשלב כלשהו את חייבת לחשוף את עצמך שם כדיי שאנשים ילמדו להפתח גם כן . זה אולי הקושי הכי גדול באינטימיות - בחברות כלשהי או בזוגיות , לשים את הלב שלך חשוף לפגיעות של אחרים ... אבל זה בלתי נמנע אם את רוצה את זה באמת . אני אספר לך סיפור קצר על זה ... לפני שנה וחצי ביומלדת 19 שלי ,החלטנו לנסוע למכמורת ליום רווי מוזיקה , אלכוהול והכי חשוב אנשים . כמובן שבשיטת חבר מביא חבר הגיעו עוד 20 איש בערך שלא הכרתי. חברה טובה שלי הכירה לי חברה אחרת שלה מהצבא . ישבתי איתה ועם עוד אנשים שאני לא מכירה כל הלילה ודיברנו . יום למחרת שחזרנו , דיברתי עם חברה שלי והיא אמרה לי את אחת המחמאות הכי יפות בעיניי : " אין מצב שאני אכיר לך חבר/ה שלי והוא לא ידבר עלייך אחרי זה חודש . אנשים פשוט לא שוכחים אותך ..." וזה לווא דווקא אומר שעשיתי רושם טוב או רושם רע לצורך העניין . אבל נכנסתי לתודעה של הבן אדם , זה אומר שהוא התרשם ממני באופן שנחקק לו בזיכרון. וזה לדעתי המהות של כל העניין כאן . תגרמי לאנשים לראות את הצדדים הבולטים אצלך- גם הלא כ"כ יפים , ותאמיני לי שהם לא ישכחו אותך כל כך מהר . כי אנשים דומיננטים לא שוכחים . וזה הכול תלוי בך למעשה . בכל מקרה , תקופת החגים מתקרבת - השבוע מתחילה שנה חדשה . נקווה שגם לך וגם לי , וגם לכולנו כאן בפורום תהייה שנה קלה יותר , שנה טובה יותר , שנה שנלמד ממנה משהו על עצמינו ושנתעצם ונתפתח מזה יותר . אז המון אהבה ממני , ותמשיכי לכתוב לנו ילדונת . נשיקות
ב"ה זו כוונתי "לצעד מקדים" אם את לא מסוגלת לעשות זאת לבד אני מכונה לעזור לך בזה אבל אני חושבת שצריכה להיות התערבות חיצונית כדי שתעורר את הנפשות הפועלות להבין שהן מזיקות לך ושלמעשה את בסכנה כבר הרבה זמן וככל שתסחבי את הזמן עם פחד לספר ולהודות בפני הגוןרמים המתאימים כך בעייתך תוסיף להחמיר והתחושה שאת לבד תתעצם ולא תצליחי למצוא מזור כי הפחד ינצח וזה משהו שאת חייבת להתעלות מעליו אני מוכנה להתערב את רוצה?... אני מתכוונת לזה בשיא הרצינות המון אהבה בהצלחה חג שמח ושנה טובה :-) חיבוק ענקי אהובה ויקרה שמרי עלייך
