יום מגעיל.
דיון מתוך פורום הפרעות אכילה - תמיכה
סיגריה אחרונה להיום. שבוע נוראי מכל הבחינות. אכלתי המון וכל לילה במהלך השבוע הבטחתי לעצמי שזהו. מחר חוזרים לשגרת התפריט המאוזן והמוקפד. כל לילה ללכת לישון עם תחושת הגועל והכבדות בבטן. בגוף. בראש. וכל יום לאכזב את עצמי מחדש. די. אני לא יכולה כבר לעמוד בזה. נמאס לי מחוסר השליטה שבי. מהמנגנון הגנה הזה שהמוח משדר לפה. לבלוע לבלוע. לא להוציא כלום החוצה. לבלוע לבלוע להכניס עוד ועוד ככה תוכלי לשכוח מכל מה שאת לא רוצה לזכור. בחילה. ייאוש. ותקווה. שאולי מחר באמת אני יוכל להחזיר לקיבה המסכנה שלי ולגוף שלי קצת איזון ושקט. ובעיקר לי. אני חייבת להפסיק. מפחדת ליפול עוד פעם. מרגישה כל כך חלשה. מרגישה כל כך אפסית. מרגישה כל כך מטונפת. יש לי הרגשה שהלילה לא יעבור טוב. לא רוצה בכלל ללכת לישון. אבל כל כך עייפה. בבקשה שמחר יהיה יותר טוב.
ב"ה אגב הדבר שהכי טוב והכי נכון לעשות הוא פשוט להעמיד פנים ששום דבר מצער או נורא קרה ולהמשיך הלאה בנסיון לשקם את עצמך "כאילו לא קרה אסון"... ולנסות לחשוב מה רצית להסתיר שהוא לא אוכל או מלאות... מה קרה לפני??.. דיאלוג עם מה שקרה לפני מכניס לתדר עמוק יותר של מודעות וגם יכולת לשלוט בתחושות הקשות.... איך הטיפים היותר גדולים הוא לא להתנגד לרגשות הקשים.... ספרי איך את המון אהבה :-)
היום גם כן עבר רע ושוב אני מסיימת אותו בתחושת בחילה קשה ודפיקות לב בקצב היסטרי. ברגעים כאלה אני חושבת כמה קל היה לי לו הייתי מסוגלת להקיא. אבל אני לא. אני מפחדת מהקאות והמחשבה על האקט עצמו מכניסה אותי לחרדה איומה. אז אני ככה. עם כבדות בבטן וכאב ראש. וייאוש גדול מעצמי.
