הילה

אני לא יכולה יותר עם הבטן שלי. נמאס לי אני שונאץ את עצמי אני לא מסוגלת להסתכל על עצמי במראה. אני לא יודעת מה לעשות כבר. קיוויתי שאני יצליח להוריד את הבטן שלי עד ל1 בספטמבר. ונכשלתי. ונששאר לי רק שבוע. אני לא יודעת מה לעשות. אני מפחדת לחזור ככה ללימודים. בחיים שלי לא הייתי כ"כ שמנה כמו עכשיו. וכולם ייראו אותי.. כל הילדים בשכבה.. וכולם ייראו כמה ששמנתיי.. וכולם בטח ידברו עליי..ויגידו כמה ששמנתי ויגידו לי: "שמנת". אני יהיה גוצית. נמוכה ושמנה. וכולם ידברו עליי. וייצחקו עליי. אני לא רציתי לחזור ככה ללימודים. אני קיוותי שאני יצליח. עכשיו אני לא יודעת מה לעשות. נגמר החופש והבטן שלי רק גדלה. היא בחיים לא הייתה כל כך גדולה. אני מתביישת בעצמי. אין לי מספיק כוח רצון. אני צריכה משהו..מישהו שיעיר..שיגיד.. רק הערה אחת חסרה..מישהו שיגיד לי משהו מעליב.. למרות שאני כבר לא נעלבת.. רק שמישהו יגיד לי..ואני ייעלב..ואז יהיה לי כוח רצון להוריד את הבטן. ואני יעשה הרבה ספורט. הרבה. ודיאטה. חזקה. ואני יירזה. אבל זה ייקרה רק כשיתחילו הלימודים. כשכל התלמידים ייראו אותי עם החולצת בי"ס שנצמדת עליי ומבליטה לי את הבטן. ואז ידברו עליי. ואז ידברו איתי. ואני ייפגע. ואז זה יתחיל. אני מקווה. אבל לפני הלימודים? אין סיכוי שבשבוע אני מורידה את הבטן. אני ייצטרך להגיע ככה ללימודים. חזירה. - - - לפני כמה ימים מישהו אמר לי שאני נראית כמו אנורקטית. מטומטם. ככה נראית אנורקטית?! בטן נפוחה ושמנה? וירכיים ענקיות? ושומן בכל מקום? אמרתי לו שממש לא. והוא צחק. ואז חשבתי לעצמי... הלוואי. הלוואי והייתי נראית כמו אחת כזאת.. כל כך רזה עם כל כך הרבה כוח רצון. איזה כיף לה. לאמא שלי יש כוח רצון. היא בדיאטה כבר הרבה זמן.. אבל היא מקיאה. לא שיש לה בולמוסים ואז היא מקיאה. היא פשוט לא אוכלת כל היום. אולי אפרסק ליום. ואם בטעות היא אכלה גם אורז- אז היא מקיאה את זה. מה שמוזר אצלה זה שפשוט כל המשפחה יודעת והיא בכלל לא מסתירה את זה וגם לא מנסה להסתיר. כל המשפחה יושבת ביחד לאכול והיא פשוט פתאום קמה לשירותים. ואז אנחנו כבר יודעים מה היא הולכת לעשות. טוב אנחנו גם שומעים מה היא עושה.. ולאף אחד לא אכפת. אולי פה ושם מסננים לה: "ייצורה". נכון שזה רע, ושזאת לא דיאטה טובה. אבל למי אכפתת?? היא רזתה!! וזה מה שחשוב! היא לא מפסיקה את הדיאטה שלה אפילו כשפתאום ביום אחד היא אוכלת מלא. היא ממשיכה אותה ולמרות שהיא מתה מרעב כל היום היא לא נשברתולא מפסיקה את הדיאטה. וגם אם זה דרך שגוייה לעשות דיאטה..בסוף היא זאת שתרזה. למה אני לא מצליחה. למה? גם אני רוצה לרזות ולהצליח להקיא כשכל המשפחה יודעת שאני עושה את זה ולא אומרת לי כלום. גם אני רוצה כוח רצון להצליח לא לאכול כל היום אבל אין לי אני לא מצליחה. אבל יהיה לי. יום אחד. לפני כמה ימים קבעתי עם חברות שלי ויש לי חברה שפעם התחלנו ביחד דיאטה ואני המשכתי והיא הפסיקה. עכשיו זה הפוך. היא כמעט מתחילת החופש בדיאטה ואני רק אוכלת. אז קבעתי לצאת איתה. ופחדתי. פחדתי שהיא תראה כמה ששמנתי. והיא תדבר עלי או משהו..לא יודעת. פחדתי מהבושה. ואחרי שדיברתי איתה בטלפון וקבענו.. פתאום הרגשתי בחילה נוראית ושבא לי להקיא. אז הלכתי לשירותים וניסיתי אבל לא הצלחתי לפני כן אכלתי קורנפלקס ואמרתי לעצמי: אוף למה אכלתי את זה? עכשיו יש לי בחילה.. אז תאמת אני לא יודעת אם הבחילה הייתה מהקורנפלקס או מהפחד.. ובסוף ביטלתי את היציאה ולא באתי. בכל מקרה היום בערב אנחנו יוצאות וזה בטוח. כל ההחברות שלי רזות רק לי יש בטן. מעניין מה הם יגידו עליי.. אני מקווה לטוב למרות שהוא לא נראה באופק. מצפה לי שנה קשה. אני מקווה שאני כבר יתחיל דיאטה לא משנה לי איזו.. ויחזור לעשות ספורט. יום טוב סליחה על האורך **חמודה**

ב"ה אני רואה את אמא שלך מקבלת טיפול מתאשפזת דואגת לעצמה מפסיקה את הדיאטה שלה לוקחת אחריות ודואגת לבנותיה...לך!!! שלא תדרדרי כמותה משנה את כל אורחות חייה. מפסיקה לפחד מהצורה שלה. לוקחת אחריות. מתחילה לאהוב את עצמה. להעריך את עצמה. לכבד את עצמה ואת סובביה. את קרבן של זה. החלום שלי לא רלוונטי לשום דבר. לעניות דעתי חייבים להוציא אותך מהבית ואולי מהצד זה אולי חוצפה אבל מצבך הוא למעה שיקוף מוחלט למה שאמא שלך מעוללת לעצמה ואת בדרך שלה. את תורידי את "הבטן" שלך אם לפני הראשון לספטמבר או אחרי ואז מה?? את תהיי מרוצה?? כבר דיברנו על זה את אף פעם לא תהיי מרוצה משום משקל. זה שאמר לך שאת נראית כמו אנורקטית צדק. אין לו שום אנטרס לומר לך את זה אם זה לא היה נכון. זה שאת לא רואה זה כבר סיפור אחר וזו בדיוק הבעיה. הבעיה שלך ושל אמא שלך כאחד. כוח רצון? הצחקת אותי זה הדבר האחרון שאפשר לקרוא לו "כוח רצון" ואנחנו בדכ מתעצבנים ממשהו, רק מתי שהוא באמת נכון אודותינו. אם הוא לא היה נכון או אם לא הינו מזדהים איתו לא הינו מתעצבנים על זה. מתי תתעוררי. מתי תפסיקי לומר שאין לך כלום? מתי תטפלי בעצמך? זה תלוי בך. תבקשי לצאת מהבית בדחיפות!!! אני אשמח לעזור לך ולייעץ לך איך לעשות את זה.... המון אהבה וחיבוק ענקי שבוע טוב הילה

אמא שלי שמנה. ולמיטב ידיעתי שמנות לא אוהבות את עצמן ואם הן כבר אוהבות את עצמן הסביבה לא אוהבת אותן. למה אני צריכה לצאת מהבית?? כי אני מושפעת לרעה? מהאחים שלי? בגלל שכל האחים שלי דקיקים ורזים? ורק אני כזאת? מאמא שלי? טוב אולי בהתחלה באמת כשעשיתי פעם ראשונה דיאטהה אז עשיתי אותה בשיטת ההרעבה העצמית.. בגלל שרק ככה ידעתי ככה חשבתי שעושים דיאטה.. בגלל אמא שלי. ועוד רבתי עם חברה שאמא שלה דיאטנית ואמרתי לה: כן! נו ככה עושים דיאטה..אני יודעת". רק אח"כ הבנתי שלא. אבל זה פיתרון מהיר להרזיה! אל תגידי "אמא שלך מעוללת לעצמה". היא לא פוגעת בעצמה או משהו.. היא רק עושה דיאטה! וגם אם זה לא בדיוק הדרך הנכונה לעשות דיאטה..בסוף היא תרזה נכון?? הרי היא כבר רזתה.. וכשהיא תרזה היא תפסיק עם זה. עם ההקאות ההרעבה התה טיבטי..הכלל! והיא תישאר רזה.. לשאלתך, אם אני יוריד ת הבטן שלי לפני הראשון בספטמבר אז אני יגיע ללימודים רזה ולא רק שהחולצות בי"ס ייראו עליי כל כך יפות ומהממות, אלא גם הילדים בשכבה שלי, לא רק שלא יגידו לי שהשמנתי אלא גם יחמיאו לי על כך שרזיתי.. וכן!! אני יהיה מרוצה!! אני יהיה מרוצה כשהבטן שלי תרד כשלחולצות צמודות ייראו עליי יפה כשחולצות רחבות יירחבו עליי ולא יצמדו כשאני ייראה יפה בביקיני.. בטח שאני יהיה מרוצה! זה הדבר שאני הכי רוצה בחייםם! כשהלכתי לכותל כתבתי את זה על פתק.. כל שישי כשאני מדליקה נרות שבת אני מבקשת את זה.. ולא! זה שאמר לי שאני נראית כמו אנורקטת לא צדק הוא סתם בנאדם מטומטםם וכבר הראיתי לך תמונות שלי אז את יודעת שזה לא נכון.. הוא אמר את זה סתם כי הוא ייצור והוא באמת ייצור והוא ניסה לעצבן אותי.. ולמה אי אפשר לקרוא לזה כוח רצון?? להצליח לא להתפתות לאוכל ולממתקים וכל המתוקים כל כך הרבה זמןן..בטח שזה כוח רצוןן! ואני התעצבנתי על אותו הבנאדם לא בגלל שזה נכון אלא בגלל שאני כל הזמן נלחמת בבטן שלי ואני לא מסוגלת להתסתכל על עצמי במראה וכל הזמן אני רואה דוגמניות בטלויזיה ואני מתה מקנאה ואני מסתכלת על אתרים של בנות בגיל שלי ורואה כמה הן רזות ואני פשוט אוכלת את הלב..אם אני רואה מישהי ממש מכוערת אז אני אומרת לעצמי: היא מכוערת אבל היא רזה!! איזה כיף לה!! כשאני רואה רזות אני מקנאה בהן וכשאני רואה שמנות אני מזדהה איתן אז אחרי כל זה הוא פתאום בא ואומר לי שאני נראית כמו אנורקטית. אם הייתי נראית ככה הייתי נלחמת עם הבטן שליי?? הייתי שונאת את עצמי?? לאא! להיפך וכן הילה, אני באמת צריכה להתעורר אני צריכה לטפל בעצמי. אני צריכה להתעורר ולהפסיק לחשוב שהבטן שלי תרד מעצמה אני צריכה לטפל בעצמי ולעשות כבר דיאטה דחופההה!! אני לא אומרת שאין לי כלום. יש לי בטן!!! ולא. אין לי הפרעות אכילה. למה את כל הזמן חוזרת על זה מחדש?? אמרתי לך שאני לא מרעיבה לא מקיאה לא משלשלת...כלוםם! כלוםם!! אני אוכלת הכלל.. כאילו את כל הארוחות שיש ביום. אני מפסיקה לאכול חטיפים וממתקים בן הארוחות..את יודעת. כי אם אני לא מרזה אז לפחות לא להשמין. אבל חוץ מזה..הכל אני אוכלתת.. [[לצערי]].. הכללללל! אפילו ספורט אני לא עושה.. הילה. תביני. אני שמחה שאת דואגת לי והכל.. אבל אין לי הפרעות אכילה. באמת המון תודה על הדאגה!! אני ממש מעריכה אותךך **חמודה**