היי כולם

אז באמת המחשב נדפק.. הפעם לגמרי הוא אפילו לא נדלק.. בגלל דוד שלי שהדליק וכיבה אותו אלף פעם רק כדי לעצבן את אחותי.. אז אחותי סידרה אותו אבל הוא עדין ממש דפוק בקושי אפשר להשתמש בו והמחשב הוא לא היחיד שנדפק... לפני שבוע ביום שיש הקאתי בפעם הראשונה אחרי 3 חודשיים ושבוע ומאז אני או לא אוכלת כלום רק איזה 40 קלוריות של נס או אוכלת ומקיאה אתמול הקאתי דם בפעם הראשונה בחיי בחיים לא הקאתי דם.. משום מה זה לא כזה הפחיד אותי ובאותו יום הקאתי עוד פעם אני לא יודעת אם זה קרה בגלל שלא היה לי את הפורום... סביר להניח שכן.. אני אפילו בטוחה שזה קשור אני כבר לא יודעת מה לעשות הבנתי שלא יעזור כלום זה תמיד באאאא תמיד חשבתי שאם אני יאכל יותר זה לא יקרה אבל זה לא נכון ומבחינתי להיות על ארבעים קלוריות או מאה קלוריות או אפילו 800 שניסיתי פעם.. זה פשוט אותו דבר!!! זה לא משנה לי.. אז אין לי עוד מה לעשות מה לעשות שיעלים את זה חשבתי היום ברצינות פשוט לוותר די כמה אפשר מה לא ניסיתי מה לא עשיתי די אולי אני פשוט יאכל כל יום ויקיא או כמה ימים לא יאכל ואז יאכל ויקיא כמו עכשיו.. רזיתי אבל אף אחד לא אומר כלום וזה מכניס אותי לסרטים שאולי לא רזיתי למרות שאין ספק שכן אבל אף אחד לא אומר כלום והיום אכלתי רק בגלל זה זה כבר מוגזם ירדתי איזה 6 קילו וכלוםםםםםםםםםםםםםם אף אחד לא אומר כלום זה שיגע אותי כי אולי לא? אולי לא רזיתי ? אבל אני יודעת שכן לפי הבגדים והמשקל שהוא דפוק אבל עדיין אפשר לראות כמה ירדתי ..מההפרשים.. אז איך אף אחד לא אומר כלום אפילו אחותי שתמיד אומרת לי לא אמרה והיום ממש עמדתי לידה והיא לא אמרה כלום ואז אחרי שכבר התחלתי לאכול פתאום הסתכלתי במראה וראיתי שממש רזיתי ופתאום זה היה לי ברור שכן אבל אוף כולם גרמו לי להריש כל כך שמנהההההההה רק בזה שלא אמרו כלוםםםםםםםםםם ואתמול היה לי ממש רע בלילה אז חתכתי באיזור הפנים עם סכין שהוא פשוט חייתי ההורים שלי קנו מערוץ הקניות פעם אחת נחתכתי ממנו ממש שריטה וכל הבית התמלא דם אני הייתי בשוק מכמה היא חזקה ואתמול שעה אני עם הסכין וזה לא עושה כלום ולא הבתי איך זה יכול להיות אז באתי בעצבים ולחצתי ממש חזק וחרטתי חזק חזק וכלום... אחר כך כאב יותר והיום בבוקר כבר קמתי עם סימנים רציניים אמרתי שזה חתול בינתיים רק אחותי ראתה ועוד מישהו.. זה בפנים אז לא יודעת מה אני יעשה בבצפר לא אכפת לי אין לי כח יותר כלום די זה החיים שלי עכשיו ואין לי רצון להמשיך לחיות ככה אבל לרגע לא הייתי רוצה למות אגב אנה חברה שלי חלמה עלי חלום ממש מפחיד פעמיים ואני לפני כמה ימים חלמתי שמישהי אמרה לי שעוד חודש אני יהיה חולה אבל נראה לי שבחלום הכווונה היתה למשהו קטן כאב בטן או ראש.. וחלמתי את זה כי באותי יום מישהי שאלה אותי למה אני נראית תמיד או עיפה או חולה.. וזהו בגללל זה חלמתי את זה אבל זה הפחיד אותי ממש החלום עלו לי מחשבותץ שאולי זה "מסר" ועוד חודש יקרה לי משהו.. עשיתי דרך כל כך ארוכה.. כל כך כל כך הרגשתי תשינוי בכל נקודה קטנה בראש ובגוף ומה עכשיו? זה גורם לי לחשוב כאילו הכל סתם כאילו הכל הלך לעזאזל. בהתחלה שהקאתי ביום הראשון אמרתי לעצמי ששטויות ולא נורא ויום אחד לא יקח את כל מה שעשיתי 3 חודשים... אז עכשיו אני 9 ימים אחרי.. ממש לא מרגישה שחזרתי למסלול אולי עכשיו שחזרתי משהו יזוז.. תראו איזו השפעה יש לכם עלי.. אוהבתתת יום חמישי חווזרים ללימודים אני לא רוצה להמשיך להקיא אין מצב שאני עוברת עוד שנה כזו אין מצבבבבבבבבבבבבבבבבבבבב אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףף

ברגע שראיתי סוף סוף הודעה ממך נשמתי לרווחה... למרות שהתוכן שלה לא כל כך משמח, משמח אוי לשמוע ממך, ושלמרות הכל את עוד חיה... אני מצטערת ממש על מה שעברת בשבועות האחרונים, עצוב לי בשבילך.. אבל אחותי.. בינינו, את לא נורמלית! אני אומרת לך בכל הכנות שאסור לך לזרוק את כל ההשקעה שלך לזבל... את כל החיים שלך... מעבר לחוסר נוכחות של הפורום, מה עוד הפריע לך בשבועות האחרונים? תנסי לחשוב איזה שינויים או דברים קשים גרמו לך להתנהג בצורה כזאת? זה לא חייב להיות משו ספציפי.. אבל אולי אם תוכלי לזהות את המקור להתנהגות, צוכלי למצוא דרכים אחרות להתמודד.. חוצמזה בשביל כל האנשים שכבר לא ידעו איך להגיב כשהם ראו אותך, אני אומרת ןלך- וואי, איך רזית! הגעת לרמות מטורפות! אנשים כבר לא יודעים איך להגיב, מפחדים להגיד את הדבר הלא נכון, לא רוצים להחמיא לך על נזק שאת עושה לעצמך... אם את מודה בזה, ואת מרגישה בזה כנראה שזה נכון. ואלי זה יכול להיות לך תרגיל טוב, בלהעריך את המצב שלך לפי ההרגשה שלך, ולא רק לפי תגובות חיצוניות. מולאנצ'יק, אני לא יודעת אם אני מגיבה נכון או שאני סתם מתסכלת אותך, אולי זה לא יפה ישר להגיד לך כככה, אבל אני מרגישה במידה מסוימת מספיק קרובה להגיד לך את האמת בפרצוף, בלי פדיחות וצנזורות. ואני מרגישה (כמו שאר משתתפי הפורום) שיש לי את הזכות להגיד לך דברים כאלה... נשמה ,זה לגטימי, ואת בן אדם כמו כולם. זה הדבר הכי הגיוני שיהיו לך נפילות בדרך, כמו שלא נהיית חולה תוך יום אחד, גם אי אפשר להבריא תוך יום אחד, אבל אף חאד לא יכול לעשות את זה בשבילך... הגיע הזמן לפעול...וכן, עכשיו כשהברזל לוהט וזה בוער לך, ולא לחכות עד שה יעבור וכבר לא תרגישי צורך לקבל עזרה... כיף לי מאד שחזרת, היית חסרה! גם החוסר נוכחות שלך השפיעה מאד על הפורום, וגם על כל אחד באופן אישי אני בטוחה. נשקות ותשמרי על עצמך! מאד מאד. אוהבת אותך, שיר

לא רוצה לעשות לך רע... אבל מאז שיצאתי מהפורום ורבנו... אני בהדרדרות נוראית...הגברתי את המשלשלים כמו שבחיים לא עשיתי... יש לי הרגשה שהפורום הזה מחזיק אותי מעל המיים אבל מאז שנעלמת..לא מצאתי עניין להכנס אליו..אז אני שמחה מאד שחזרת אהובתי..כי רק ככה אני מצליחה לא לעשות שטויות מידי גדולות... אני כ"כ התגעגעתי שבא לי לבכות...ממש. מולאנוש? את זוכרת אותי קצת??? אני ממש מחכה לשמוע ממך יפה שלי... (המייל כרגע בכריזה..אני לא יכולה לפתוח אותו..)

וואוו טוב שחזרת אין לך מושג, הפורום היה פשוט רייייייייייייייייק בלעדייך באמת! תבדקי! כמעט ואף אחד לא השאיר אף הודעה את יכולה לבדוק בקיצר רק רציתי להגיד לך שיכול מאוד להיות שבגלל שלא היה לך פורום המצב הדרדר כי אני זוכר עד היום משפט שאמרה אחת המטפלות שלי בתל השומר לפני שנה היא אמרה שבהפרעת אכילה הבעיה היא שלא יודעים להביע רגשות אז במקום להביע אותם על ידי מילים מביעים אותם ע"י מעשים שקשורים לאוכל ואז יוצא שלא אוכלים או שאוכלים ומקיאים או שחותכים או כל דבר אחר אז כדאי מאוד שעכשיו תתחילי להיעזר בפורום יותר מהרגיל וכל פעם שתבוא לך מחשבה כלשהיא אפילו אם היא הכי מטומטמת בעולם ולא נראה לך שזה יענין אותנו - תכריחי את עצמך להכנס לפורום ולעדכן אותנו ולספר לנו עליה בקשר לזה שאף אחד לא העיר לך שרזית זה לא אומר כלום ועוד פעם אני אצטט משפט שאמרה אחת המטפלות בתל השומר לפני שנה אחת הבנות נורא התאכזבה מזה שהיא יצאה לחופשה מהבית חולים והסתובבה בקניות ואף גבר לא שם לב אליה ולא אמר לה כמה שהיא יפה ואף אחד לא ניסה להתחיל איתה אז כשהיא חזרה לבי"ח יום אחר כך היא דיברה בקבוצה שהיא מכוערת ושאף אחד לא רוצה אותה וכו' וכו' אז המטפלת אמרה לה שלא תחשוב שכשהיא עוברת ברחוב כולם בוחנים אותה לראות אם היא עלתה במשקל או ירדה במשקל כי אנשים עסוקים בדברים אחרים ולא כל מה זמענין אותם זה אם רזית או לא רזית כי הם בכלל לא חושבים על זה!!! מה נראה לך שאנשים מסתכלים עליך כל הזמן ובוחנים אם כן רזית או לא רזית, השמנת או לא השמנת? לפעמים זורקים איזו הערה או שתיים אבל חוצמזה אנשים לא חושבים על זה בכלל אז תמשיכי לעדכן אותנו ועוד משהו קטן אל תהרסי את כל מה שעשית בשלושה חודשים עבדת כל כך יפה ואל תחשבי שכדי לתקן הפרעת אכילה בן כמה שנים טובות יספיקו לך 3 חודשים צר לי לאכזב אותך אבל זה יקח הרבה יותר מזה הכי חשוב זה לקום כל בוקר ולהגיד - זזזזזזזזזזהההההההוווווווווווווו!!!!!!!! היום יום חדש ולא מענין אותי מה היה אתמול ולהגיד את זה חזק חזק ולהכניס את זה לראש כדי שגם תאמיני בזה תנסי לבנות לך תפריט שיראה לך הגיוני ותצמדי אליו וגם אם לא בא לך לאכול תכריחי את עצמך כי את יודעת שאם לא תאכלי עכשיו יבוא לך התקף בולמוס ענק אחרי זה ואז יוצא שלא "חסכת" שום דבר בזה שלא אכלת אז שיהיה לך המוווווווווווווווווווווון בהצלחה חיבוקים ונשיקות (-:

גם אני כמו כולם שמחה שחזרת!! אין לי הרבה מה להוסיף ממה שאחרים כתבו כי הם צדקו בכל מילה! אל תזרקי את כל מה שבנית לפח! יש נפילות גם בדרך למעלה, אבל את מספיק חזקה בשביל להמשיך ולעלות ולא להדרדר ולהדרדר! אוהבת אותך כל כך מאמינה בך ופה בשבילך!!

מולאנוששששש מה קורה מותקקקקקקקקק???????????? חזרתי היום מהצבא...את לא מבינה מזה...סגרתי שם 16 יום...התחרפנתי...והיו מצבים שפשוט לא יכולתי יותר אבל... התגעגעתי................ קראתי מה שכתבת ו..... אל תדאגי אם התחלת טיפול ועמדת בו 3 חודשים...אני בטוחה ואני סומכת עלייך שאת יכולה להמשיך...עוד קצת ועוד קצת...ועד שבסוף תיהי בריאה...תחשבי על זה ככה.... אל תעשי שטויות טוף...תשלחי לי לאימייל,אין לי את המייל שלך את יודעת :( קיצר מתוקה שמרי על עצמך...

וסוף סוף מצליחה להגיב.. דחוף להביא לפה מישהו שיתקן תמחשב והפעם אני לא נותת לאף אחד לגעת בו.. אחותי הקרציה כל הזמן הורסת אותו ואני היחידה בבית שכל הזמן דואגת לתקן אותו היא בפנימיה .. שונאת אינטרנט כל הזמן בעיות פ'פפפ בינתיים אני יכנס מתי שאני יצליח.. שיר כפרה עלייך התגעגעתי.. והיום נזכרתי בך בבצפר.. יש ילדה שקוראים לה שיר בכיתה שלי ותמיד שאני מדברת איתך או חושבת עלייך עולה לי תמונה שלה.. אז היום בבצפר דיברו איתנו על ההתנתקות הוראה של משרד החינוך לכל בתי הספר.. אז היינו אמורים לרשום שיר קצר מכמה מילים על ההתנתקות.. והיא היחידה שרשמה וגם הקריאה וקרעה אותי מצחוק כי היא פרחה נעל כזאת ופתאום היא באה לך בשיר כזה שהיא כתבה זה מצחיקק.. אבל היא ילדה חמודה.. ממש! אז עוד יותר נזכרתי בך.. והיא גם אמרה שבערב שכולם היו פה באו לבית שלה אנשים להתקלח ולאכול.. יש מצב שהיית בבית שלה.. קראתי כל מה שרשמת את מדהימה ואני אוהבת אותך .. מאוד.. מקווה שהכל בסדר איתך.. סנופית.. מה עוד שבוע ?.. באמת? כבר..? לא אמרת אחרי החגים?? מצטערת שהמצב אצלך מידרדר כולם מידרדרים בזמן האחרון אולי זה משהו באויר.. תמשיכי עם הפסיכולוגית אל תחכי שיהיה מאוחר.. אושר.. עוד לא החלפת שם אה..?! סבבה.. זכור! לך דווקא כמעט הצלחתי לענות וכבר התחלתי ופתאום עצרתי לא יודעת להסביר לא הצלחתי לרשום לא היה לי מה להגיד לא הצלחתי לתרגם את מה שאני מרגישה.. אמרת שם שה.א קשור בהבעת רגשות אני יודעת שזה נכון וזה בדיוק מה שקרה לי שבאתי לענות לך ובהגזמה.. כבר כמה ימים שאין לי מושג לעזאזל מה אני מרגישה.. ואיך אני יכולה להביע רגשות אין לי מושג מה מפריע לי איך אני ידע איזה רגשות אני מדחיקה? שבאתי לענות לך ניסיתי לחשוב.. ניסיתי לחשוב מה אני מרגישה.. שמחה? לא עצובה? לא מפחדת? לא עצבנית? לא כלום.. לא מצליחה להבין איך אפשר לדעת? עינתוש.. אוהבת אותך ומקווה שתישמרי על עצמך.. הבנתי שהתחלת טיפול מה קורה עם זה?.. מעיין.. 16 יום בגלל ההתנתקות כאילו..? ברגיל את לא ככה לא? ואו סיוט.. גם אני התגעגעתי אלייך מהממת שלי.. איך את מרגישה בימים האחרונים..? בקשר למה שעשיתי בפנים.. אבא שלי ראה את זה והתחיל להתחרפן אמרתי שזה חתול.. הוא התחיל להגיד "מה את מפגרת חתול שורט אותך ואת לא שמה לב? מה עשית עם זה עכשיו? הלכת לרופא ? "לא" למה? את יודעת שזה מסוכן יכול להיות שיש לו שחפת את יודעת אם יש לו שחפת מה יקרה לך? יעשו לך 7 זריקות בבטן זה לא צחוק את ממש מטומטמת אני לא מבין..". טוב מזמן אבא שלי לא דיבר אלי ככה אני מניחה שזו דרכו המוזרה משהו להביע דאגה.. ואז אמא שלי נכנסה ושישו ושימחו "אייייייייייייייייייייי וועליה מה זה" דאמט למה לא פיזרת תשיער אוף איתךךךךךךךךךךךךךךך!!!! מוזר אבל הם האמינו לסיפור החתול לא הייתי בטוחה שכן וזה הפחיד אותי רצח מזל! כן מזל.. אם הם היו מתחילים לחשוד אין לי מושג מה הייתי עושה.......... אז זהו אני יעדכן כשיהיה לי קצת יותר מה להגיד אני בסדר.. לא רע לי ואני חייה ולא נראה לי שאני יפגע בעצמי מצחיק אני מנסה לכתוב על עצמי ולא הולך טוב אז באמת נדבר כשיהיה לי איך.. אוהבת לילה טוב ..

ב"ה אני מצטערת ממש שלא יכולתי להיות באותו יום עבורך כשכתבת את ההודעה גם לי היו כל מיני דברים לא צפויים (ולא מה שאת חושבת) שלא יכולתי להיות זמינה לפורום. אני ממש מצטערת לשמוע שרע לך ושיש הידרדרות במצבך אני אולי אופטימית חסרת תקנה ואולי אין באמת מקום לזה בהתחשב בזה שקשה לך ואני לא יודעת מה שלומך היום אבל אני מקווה שאת בטוב איך התחילו הלימודים שלך??? אני מקווה שנכנסת ברגל ימין ושהיו לך מחשבות טובות בראש כי זה עוזר. אני יודעת על סמך זיכרון של עבר שהיו הרבה ימים של שיפור ופתאום משומקום נפילה שלא ידעתי לצפות. מן הסתם הנפילות האלה היו קשות מאוד, הן גרמו לי לייאוש. הדבר שהציל אותי מהן הוא שפשוט פתאום החלטתי ברגע אחד שאני אוספת את עצמי, ממשיכה הלאה, מנסה שוב גם אם הנפילה הזאת הייתה מזעזעת. הרבה פעמים עם הגישה הזאת, הצלחתי להרים את עצמי.כי ידעתי שיש לי רגע חדש. אל תשכחי שכשאנחנו נמצאים במצב שהשגרה שלנו נשברת ופתאום קורים לנו שינויים הרבה פעמים במצב של רגישות אנחנו מאבדים את חוט השדרה שלנו ומאבדים את הצפון, נשמע שזה מה שקרה לך אבל זה לא אומר שום דבר על היכולת שלך להשתפר ולצאת מזה בבוא העת ואני עדיין מאמינה בך, כי כל רגע הוא רגע חדש וזמן חדש להתרגל לשינוי ואני מקווה ב"ה שאת בטוב עכשיו. אני מתפללת בשבילך. תעדכני מה קורה איתך המון אהבה נסיכה שלך תמיד הילה :-)