למות .

היי הילה,היי בנות.. הילה,אני בטוחה שלא שכחת אותי.נכון ? אני אז ,לפני כמה זמן..דיברתי על ההפרעות אכילה שלי,שאני מקיאה פעם בשבועיים,שאני אוכלת ושאני שוקלת 52. אוקיי,אז ככה. מאז שהפסקתי להתחבר ירדתי משהו כמו 4 קילו כי חליתי ולא יכולתי לאכול כלום במשך שבוע..ישר ירדתי 4 קילו. הגעתי ל 48. אני אומרת לכן שזה היה מהמם.פעם ראשונה שהסתכלתי על הגוף שלי ואמרתי ,שיאוו,איזה יפה הוא נהיה. אוקיי,זה החזיק למשך חודש,משקל 48.ולא הייתי נראית רזה מדיי,היתי פשוט רזה,וקיבלתי מחמאות מחברות רחוקות(הקרובות דואגות אז הן לא מחמיאות,הן לחוצות).. וכולן,בנים בנות אמרו שהתחלתי להראות מדהים,ונהיה לי גוף נדיר.. אוקיי. כנראה שתפסתי תחת,שמחתי..הרגשתי שמחה כמו מטורפת,כמעט ולא אכלתי..היו ימים שהייתי אוכלת עגבניה ביום ולא הייתי רעבה בכלל בכלל,אוכלת אפרסק מרגישה מלכת העולם,מקבלת מחזור ב-1 לחודש,כול חודש..מתרכזת,מדברת,הכול טוב ויפה.. הכול נראה כולכך טוב. ידעתי ששומדבר טוב לא יכול להחזיק. היה לי יום הולדת לפני שבועיים בדיוק. בשבוע של היום הולדת שלי,אכלתי כמויות של אוכל, עצומות. בבוקר לקחו אותי לארוחות בוקר,קוראסונים,שוקו,טוסטים.. בערב ספגטי עוגות. מה שלא תרצו..אכלתי כמו מטורפת,הרגשתי רע עם עצמי. לא נהניתי לאכול ,אבל היה לי טעים.אז המשכתי.. ולא,לא הקאתי .אפילו לא פעם אחת. עבר מאז שבועיים.אתן רוצות לדעת מה קרה? עליתי 2 וחצי קילו. אני רוצה למות,אני בוכה כול היום..לא מצליחה להוריד אותם לזעזעאל. הילה,אני מתחננת אלייך שתביני אותי,אני לא שואפת לרדת אחרי 48,באמת שלא.. אבל אני לא מצליחה לתפקד כמו שצריך,אני כולה יום בדיכאון בגלל ה-2 קילו האלו. אני נשמעת רגועה,אבל אני יכולה להתמוטט בגללם.לעולם לא קרה לי מאז שרזיתי את ה 16 קילו שעליתי.שהתפתתי..לי זה לא קורה!!! למה עליתי ? למה ? מה עשיתי ? זה לא מגיע לי הילה..זה פשוט לא. אני אוכלת סלטים כול היום,אני לא מרגישה תחושת רעב כמו פעם,ולא אולכת ומרגישה כיף..והיא עוברת.. אני מספקת אותה,אני אוכלת..ואני מקיאה,ואני עוד רגע מתעלפת,אז אני לא מקיאה כול הזמן..ואז יש לי התקפה שאני אוכלת שוב,ואז אני לא מצליחה להקיא,הגרון כבר חרוך,אז הכול נשאר.. מה קרה לי? פעם יכולתי ימים לא לאכול..היום אני לא מצליחה לשלוט כמו פעם. אני רוצה למות הילה. למות. אכלתי היום 4 לבן,סלט ענק,2 ביצים.. 6 פירות. בלאגן..אני אוכלת סתם ככה לעיסוק.אני משתגעת,אני לא אנורקסית בהתנהגות כבר,הלוואי והייתי..אני לא מצליחה לא לאכול כלום כבר. לא מצליחהההההה לעזעזאל. החילוף חומרים שלי עובד יום כן יום לא,לא כמו פעם..פעם הוא היה עובד 24 שעות,ונהנתי מזה כולכך.היום כלום,הגוף בגד בי,בגידה כזו כואבת.הוא השמין אותי..ואני לא יודעת איך אני מרזה אותם, אני גם ככה בקושי אוכלת כול החיים,אז איך אני אוריד אותם אם אני בקושי אוכלת? מה? אני אקצץ גם את הסלט המסכן שלי לחצי!? אני לא יודע מה לעשות הילה..אני בוכה שאני כותבת את זה כי אני אובדת עצות,אני פשוט רוצה לחזור ל-48 ואני לא מצליחה. למה קודם נשקלתי והמשקל הראה 51 וחצי אלוהיםםםםםם למהההה מה כבר אכלתי. יש לי חברות שכול היום יושבות במקדונלדס וטוחנות ולא מעלות קילו. אני לעזעזאל עם הכול אוכלת סלט וביצה ומעלה חצי קילו למה!?@?#$ אני לא יודעת מה לעשות כבר..לא יודעת. מה אני אקח כדורים משלשלים ? מה כבר אני אעשה..שתיתי תה טיבתי קודם,אני לא רואה שהוא עושה משהו. בבקשה,תעזרי לי. איך אני יורדת 2 וחצי קילו בשביל לחזור להיות שפויה? איך הילה? ולא יעזור לך אם תגידי לי שזה בטוח יותר בריא ככה,ויותר יפה..אני לאאאמין לך וזה חסר טעם ואין סיכוי שמישהו ישכנע אותי,אני רוצה 48,ואני רוצה אותם כמה שיותר מהר. בבקשה ממך, אני מתחננת . בר.

מאמי .. באמת הרבה זמן לא שמענו ממך.. עצוב לשמוע את כל זה .. הודעה טריגרית קצת לא? לי זה בהחלט עשה משהו.. ואיזו נחישות.. אם היית יושבת עם הנחישות הזו בכנסת היית יכולה להביא את השלום.. את לא באמת מאמינה שהילה תעזור לך לרדת במשקל.. את כבר בתת ואת לא מצליחה להרזות כי זו פשוט משימה בלתי אפשרית לגוף שלך לשרוד במשקל הזה.. וזה שתפקדת איתו חודש לא עוזר הרבהכ ברור שזה לא היה נמשך זמן רב הלוואי שהיו לי המילים להסביר לך כמה את במרוץ אכזרי למקום שבחיים לא תגיעי אליו זה לא יעשה אותך מאושרת.. אבל זה בטח לא יגרום לך להשתנות אם אני יגיד את זה אבל אולי תצליחי להבין לפחות אולי תחשבי קצת כי זה לא קל לראות את זה... במיוחד כי את כל כך רחוקה מלהבין מה באמת קורה לך.. אולי תנסי לפתור בעיות אחרות במקום להלחם עם 2 קילו מסכנים שחיוניים לך ויותר מזה.. אי אפשר למדוד אושר בקילוגרמים את סתם מחפשת איפה שאין את רזה זה ברור למה להמשיך להרוס? לא עשית נזק מספיק תחשבי קצת על הגוף שלך מה זה הטרור הזה? מאחלת לך שתקבלי את עצמך איך שאת כי יש הרבה מה לאהוב בך! אל תעלבי ממה שאני אומרת תיישמי! אני לא רוצה שיקרה לך משהו רע באמת ושלא תהיה דרך חזרה.. את יקרה ובטח לעוד עשרות אנשים חוץ ממני.. תנסי להבין ללמוד על עצמך כי יש הרבה מה ללמוד אל תכנעי לכח ההרסני הזה שסוחף אותך תתנגדי לו.. את יכולה להיות מאושרת גם עם 52 קילו וגם עם יותר מזה זה תלוי בך! אוהבתתת מולאן!

מולאני :) היי..ממ. אוקיי,כמה דברים. 1-אני כבר לא שוקלת 51 . אני שוקלת 49.. נסעתי לאילת עם חברות,הייתי שבוע באילת..כול היום רק היינו על הרגליים,שכולן אכלנו מקדונלדס אני אכלתי סלט או ששתיתי כמה שייקים ביום.. רזיתי 2 קילו בשבוע,שזה דיי מטורף. נרגעתי,לא הקאתי כבר כמה זמן..אני גיליתי פשוט,שהצורה היחידה שאני שפויה,היא שאני אוכלת קצת,ונשארת אותו המשקל. שאני מתחילה לגעת באוכל,אני מתחילה להתחרפן..וזה לא בריא לי.ממש לא . אני פשוט עוצרת את עצמי מלאכול דברים משמינים,ובחדר אוכל שכולןם אכלו קוראסונים אני שתיתי תה עם לימון.עצרתי את עתמי..אני גם בחיים לא אתן לחברות שלי לראות אותי אוכלת הרבה ולעקוב אחריי לשירותים.כולם כבר חושדים בי . אין להם למה,אני לא נחשבת בולימית..אני יותר לכיוון אנורקסית.אבל לרדת מ-48 אני לא רוצה,בכלל בכלל.כי אין לי ציצי עכשיו,כמעט וכלום,ואם אני ארד עוד אני אהיה שטוחה בטירוף..וחוצמזה,הגוף שלי סבבה לגמריי איך שהוא,אני לקראת הקילו סיום,ואז אקבל את שפיותי חזרה,אני בטוחה :) מולאני,אני לא מצליחה להבין מה אני עושה לגוף שלי,כי עדיין לא קרה לי שומדבר..אני "חוגגת" שנה להפרעת האכילה שלי,ולא קרה לי שום דבר עד עכשיו..ודרך אגב,מהרגע שהתחילו להיות לי הפרעות אכילה התחלתי להיות מצטיינת בלימודים,והכול אצלי חייב להיות מושלם,ככה שאין לזה רק חסרונות חוץ מזה שהחיוך שלי הוא לא חיוך של פעם. אני אוהבת אותך,אני שמחה שאני חשובה לך.. את גם לי. אני שמחה על התמיכה..אבל אני לא חושבת שאני אצא מזה אי פעם. זה נראה לי כמו דרך חיים.וזהו. או שלא ? אוהבת,בר.

לא שכחתי אותך אפילו תהיתי לאן נעלמת, פעם אחרונה הייתה לפני צילומים לאיזשהו משו בכל אופן הגוף שלך עולה במשקל מהר כי את בהרעבה, כל אדם שהוא בהרעבה יעלה מהר במשקל ממזון כי הגוף צריך את זה, סביר להניח שזה לא עליה של שומן וסביר מאוד להניח שזה השתוללות של נוזלים בגוף, זה יוצר הרבה כובד וזה גם מתבטא כביכול במשקל על אף שאין לזה שום משמעות ואני גם בטוחה שזה לא באמת נגלה לעין. בכל אופן הדרך לפתור את זה היא לבנות תזונה מאוזנת עד שלא תעשי את זה את תמשיכי לסבול ממצבים כאלה. תחשבי על זה... המון אהבה

הילונת. הגוף שלי באמת עולה ויורד בקצב ממש מטורף.אני נהנית שהוא יורד,אני שונאת את עצמי שהוא עולה. אחרי אוכל,שהבטן שלי ממשששששששש נפוחה,מכול שטות שאני אוכלת, אני יכולה לבכות..את התחושת שובע,את התחושה של הנפיחות אני לא מסוגלת להרגיש עם שפיות.. אני מרגישה כאילו נכשלתי,כאילו נלחמתי והפסדתי.שונאת אותה. אני 49 עכשיו,ירדתי.אני אוכלת סבבה.. סלט ביום,2 פעמים בשבוע חתיכת חזה עוף. זהו,מספיק לי..ואני כבר לא מרגישה רעב כמעט ובכלל לא.. זה ממש מוזר,באילת,בכלל לא הייתי רעבה..אכלתי כי הכריחו אותי..הבטן טיפה כאבה,אבל את ההרגשת רעב בראש,לא הייתה לי. כן שמנתי ,וכן ראו את זה.. ברגע שאמא שלי אמרה לי "אוו סוף סוף,התמאלת באיזה 3 קילו..נורא נורא יפה לך" רציתי לבכות.זה הרס אותי . רזיתי אותם,המשפחה כולה מציקה לי..אני מבינה אותם.שומרים עלי. אוהבת אותך, מחכה לראות מה את אומרת . בר.