דינדין הביטי בזה! שימי לב איך

שדרגתי אותנו במקום להרגיש כמו בסחרחרה (קרוסלה חח) עם כל השרשורים האלה עניתי על הכל בהודעה אחת וזהו עכשיו אל תתפרעי לי עוד פעם חח עונים רק בשרשור הזה.. אם לא פעם הבאה את מסדרת חח הודעה 1.את כבר עוזרת הרבה .בכל מה שאת אומרת אני זוכרת שקראתי הודעות שלך.. וזה היה די הרבה אחרי שניהלת פה וחשבתי כמה חבל שלא דברנו אז בטח הייתי יכולה ללמוד ממך המון.. ועכשיו תגידי שכל דבר קורה בזמן שלו נכון?ושכנראה היום אני יותר מוכנה חח יש דברים צפויים מדי. תסלחי לי אבל אני לא חושבת שמודעות עוזרת במקרה שלפנינו. ממש לא. איך למישהי לא מודעת זה יכל להיות יותר גרוע? מה יותר זמן? זה משנה ??אחרי 10 שנים כבר מי סופר?! המודעות הזו היא דווקא הזאב בעור של כבשה במחלה הזו לדעתי כי היא מסיתה אותך ואת כל מי שמסביבך לחשוב שאת "מודעת" אז את "תעשי עם זה משהו" או שאת לפחות תהיי "עם היד על הדופק" כי את "יודעת מה קורה פה"... זה כמו שאני חשבתי שאני לא אדרדר לאנורקסיה או בולמיה כי אני ידעתי והכרתי הפרעות אכילה לפני שנכנסתי לזה אמרתי שאני נכנסת לזה "בעיניים פקוחות".. אז לי זה לא יקרה אני לא אדרדר ובטח לא "ארדם בשמירה".. ואז הבנתי שנים אחרי שזה לא עוזר.. אם את בחושך מוחלט אז מה זה עוזר לעזאזל שהעיניים שלך פקוחות??? את עדיין לא רואה ממטר. אני לא גאה במודעות הזו אני חושבת שבמובן מסויים היא שטנית והיא רק מראה לך כמה שאת עם כל מי שאת ומה שאת יודעת ומה שראית ומה שהבנת.. עדיין אין לך מילה על הגוף שלך עצמך על המח שלך!!! ההשרדות היא יצר שמאוד מובן והגיוני לי והוא בסופו של דבר מה שמניע אותנו.. לפני הכל , אני יכולה לשרוד.. השאלה היא אם אני אוכל גם לחיות.. תאמיני לי שלא אכפת לי מהאידיוטים ברחוב אני הייתי עושה דיאטות גם אם הייתי חיה באי בודד.. (טוב קרה עכשיו משהו ממש מוזר שלא בא לי לפרט אני רק רוצה לשאול אותך אם קרה לך פעם שהרגשת שה' בכבודו ובעצמו עוזר לך להמשיך במחלה שלך - יוצר מצבים בהם תוכלי להמשיך לחלות וגם עוזר לך להימנע מגילוי של אחרים כאילו שומר עלייך .בתך המחלה, ואני לא אומרת את זה בקטע רע בכלל מבחינתי אני הודתי על כך) "להוריד ציפיות מאנשים" זה דבר שאני מאוד בעד ואני חושבת שזה חשוב וזה מועיל במיוחד לאנשים כמוני שנוטים לצפות להרבה מאחרים ואני עצמי גם מייעצת את זה הרבה לאנשים זה כל כך עוזר.. לא כולם כמוני וזה שאני מוכנה לעשות ככה וככה בשביל אדם מסויים זה לא אומר שהוא לא בסדר אם הוא לא כזה כי הוא פשוט לא כזה!!לפעמים אני מגיעה למסקנה שלהמשיך לכעוס על מישהו , במקרים מסויימים זה פשוט להעניש אותו על האופי שלו וזה לא פייר וגם לא כל כך פרקטי בדרך לשינוי\שיפור אני גם כאן בשבילך.. אם הילדים שלך עיצבנו אותך או משהו.. חחח מה שבא לך הודעה 2. אל תדאגי לי מאמי קשה להוציא אותי פראיירית.. אני בד"כ כן אומרת שם זה היה היום הראשון וגם לא כל כך היה עם מי לדבר אני אקרא לעצמי לוזרית אם לא קיימתי מטרה שלי לעצמי אולי , ולא במקרים אחרים. מה שאמרת על הורים זה נכון ואני משתדלת לעשות את זה ומשתדלת להפליג יותר, כי להיתקע על עוול , לפחות כביכול.. מצדם זה לא יעזור לי בכלום כי הם אפילו לא שמים לב ומכאן האפשרות שהם באמת ישתנו למעני לא קיימת באופק ואולי אני לא יכולה לצפות לזה אם אני אפילו לא ביקשתי אף פעם לא אמרתי במפורש ובצורה שאפשר להקשיב לי , מה באמת מפריע לי אני מצפה שיבינו לבד או שאני מתפרצת באיזה קריזה שאנשים לא מבינים מאיפה באתי להם ולאור ההתקפה שלי עסוקים יותר בדרך להתגונן מאשר להבין את הרעיון בדברים שאני מטיחה בפניהם. אני אומרת לעצמי לפעמים שאני צריכה לכבד אותם בשבילי לא בשבילם בכלל גם אם לא בא לי להיות טובה אליהם עכשיו אלא בדיוק להפך אם אני אעשה למשל את מה שאמא שלי מבקשת (ויש לה הרבה בקשות) אני אהיה הרבה יותר רגועה מאשר אם לא ואז יהיה לי יסורי מצפון ואני ארגיש חרא עם עצמי כך שבסופו של דבר לי עצמי יהיה יותר קל לעשות מה שהיא רוצה.. לפעמים עדיף לנו להשתנות בעצמנו מאשר להחכות לנצח שאחרים ישתנו וזה יהיה לשווא בוא'נה שמת לב כמה פעמים חוזרת המילה "שינוי" פה בהטיותיה השונות? ממש מילה מנחה מעניין מה פרוייד היה אומר על זה.. וזה שאת נראית טוב (מהממת) אני כבר יודעת שכחת שהיתה פה תמונה שלך? ימצחיקנית ! את דומה למיכאלה קופי חח לא זוכרת שאמרתי לך? היית רואה את זה? אני דווקא אהבתי הטלנבולה היחידה שלא היתה משפילה נראה לי (חוץ מלחני נחמיאס חח) ברור שאני אכתוב ברור.. הרי אני תמיד מחזיקה עימי בעט ופנקסון בתוך תיק העור הדהוי שלי ...... נו באמתתתתתתתת??? איזה לכתוב?? אני כותבת פה לא מספיק? ועשית לי צמרמורת עם המשפט האחרון.. "יהיה שם גם אחרי שתבלסי ותקיאי".. הודעה 3. הלוואי שהייתי יכולה לשלוט במח שלי .. זה היה אדיררר כן זה הזוי כמה שזה משתנה לי מדברים קטנים מבאסה רצח אני יכולה להיות מאושרת מדברים קטנים באמת לפעמים אני חושבת כמה קל לרצות אותי ואיך אני יכולה להיות מאושרת מדברים שאחרים לא ישימו עליהם.. חברה שלי אומרת שזה חמוד ורק היא גרמה לי להבין שזה לא ככה אצל כולם.. מה הקשר ל-4 בצהריים? חח יהורסתתתתתת למה דווקא 4? בול ב"היפים והאמיצים" חח זה מה שזכור לי מהשעה הזו.. כל המשפחה בריתוק בסלון

היי מולאני..מה שלומך? 1. לגבי המודעות- כן זה מאוד משנה שאדם מודע יש הבדל בן ן אדם שמודע ועושה עם זה משהו לאלה שלא..כמו שאנחנו היינו..כן? זה צעד בתהליך..להכיר בעובדה של החולי..יכול להיות שהמודעות הזו והרצון העז לחיות ולגמור עם כל השיט הזה..תוביל אותנו לעשות שינוי ובאמת להשתמש במוח כדי למלוך על הכל ולהתחבר לעצמי..ולא להרגיע כאבים, עצבים ואפילו שמחה באמצעות אוכל שאנו אמורים להיות ניזונים ממנו וגם להנות ממנו אפילו כשלא רעבים..אז כן זה מאוד חשוב כי מי שלא מודע אומר לעצמו "אני בשליטה" אני בסדר וזה יחלוף כמו כאב ראש... וזה ממש לא חולף יקירתי אולי השנים חולפות..מולאני הייתי מוכנה למות ולהיוולד מחדש כדי לזכות ולתקן את השנים האבודות החשובות והיקרות שבהם הדבר היחיד שעשיתי..היה לתבוע בנהר הרגשות והעצב..שם מצאתי את עצמי כלואה בין אוכל לצומות של ימים שלמים על המיטה זרוקה..אחרי הקאה...מרגישה גועל..עד הבוקר הבא!! חיים שלמים עברו לי ותאמיני או לא כשאני כותבת לך דמעה גדולה נוזלת לי על הלחי (מלכלכת ת'מייק אפ שיט) את ממש מבינה כי את בפנים..זה היה לי קשה וכשבאו הבנות והמשכתי עם זה לאחר גירושיי הייתי אמא נוראית..לא יכולתי להעניק להם אהבה וחיבוק הייתי עצבנית וכועסת על כל העולם..לא רציתי אותם אפילו קולטת..רציתי לוותר מהר מדי..אבל..כל המודעות, הספרים האינטרנט..הביא אותי לדעת ולרצות לחיות ואני באמת מהלב מודה לאלוהים על כל יום של חסד שבעבורי זו כאילו קיבלתי את החיים במתנה מחדש נולדתי מחדש..דינדין שונה..שלמה עם עצמה עם הגוף..עם האוכל הבגדים יש ניצחתי !! (בן פורת יוסף= תמיד יש תפחד את יודעת) . לגבי הציפיות - כן דחוף!! אין מה לעשות זה מה שהם וזאת אני אני הפסקתי להלקות את עצמי על טיפשותם ורעישעותם של אחרים מי הם? בשר ודם היום פה מחר מתחת לעפר!! אמרתי לעצמי מספיק ככה אני רוצה ואם אני יעלה במשקל זה לא מעניין אותי אקנה בגדים שיחמיאו לי עד שאבריא לגמרי ואז אדע באמת איך לשמור על משקל או תזונה מעיניים נקיות וממקום אמיתי ולא מטושטש מבולבל ובכלל הסידור שעות כן כן בשעה ארבע אחרי עבודה זה היה השעה שלי לאכול צהריים בדיוק..הייתי רצה הביתה אחרי שמשעה שש שאני קמה עם הבנות לא הייתי אוכלת כלום מלבד קפה ומים בכמויות עד ארבע הייתי עולה בטירוף זורקת תתיק מכניסה תבנות מול הטלוויזיה ורצה לאכול ואם הייתי מגזימה ?? ופה הבעיה (יענו מה זה מגזימה?)אז הייתי פותחת סוגרת דלתות מקרר מקפיא לחם שלם בטירוף ורצה להקיא אחרי יום גדוש בעבודה ובלי אוכל הייתי רועדת מעצבים. - לגבי כיבוד ההורים בוודאי גם כל אדם באשר הוא לא כולם כאלה אבל כן תהיי מכבדת כל אדם כמו שהוא וגם אותך אוהבים כמו שאת ומי שלא יש לו בעיה כי ככה אני מבינה? ואם אני חושבת שיש בי משהו לא בסדר שאולי זקוק לשינוי שיתרום לי!! ולי בלבד!! אני אעבוד על עצמי מתוך אהבה גדולה למי שאני!! את מקסימה ונהדרת מולאן..ברור לפי הכתיבה שיש לך אינטליגנציה ואת דווקא את יכולה להצליח בגדול כן!! אולי השיחות שלנו יעודדו אותך להביא את המודעות לידי עשייה..את מבינה..לא חייבים להישאר בחושך תמיד הבחירה ביד שלנואלוהים השאיר את הבחירה ביד שלנו לכאן או לכאן וכתוב: לאן שאדם רוצה לילך מוליכין אותו כלומר עוזרים לו כי זו הבחירה שהשם נטע בחיים הללו ואם הוא היה מתערב אז היינו כמו מלאכים מתוכנתים ולא חושבים ולא מגיעים לידי מיצוי היכולת כי היינו פועלים כמו רובוט מתוכנת הבנת? לכן כן אפשר לעשות את השינוי וכן יעזרו לך גם משמיים אני בטוחה שאלוהים מזיל דמעה על כל בריה שסובלת ..וכואב לה..אבל איך אומרים ללמוד ללכת התינוק צריך לעשות צעד ואז ההורים עוזרים מגרים אותו כדי שימשיך כך אנחנו והשם יתברך..אם תחליטי ותעשי צעד לקראת הוא יעזור לך בשני צעדים זה אפשרי! חוץ מזה תמיד אוכל לעזור לך אם תרצי..וגם לתת לך יד באהבה.. שלך דינדין

תודה על מה שאמרת על הכתיבה והחכמה, האמת שזה מה שהיה לי מוזר איך בנאדם שיש לוקצת שכל.. מתנהג בטיפשות כזו.. אני מצד אחד מאד חכמה אבל יש דברים אני ממש טיפשה בהם לפעמים אני לא מבינה דברים ושואלת ואנשים נגנבים ממני חח דבריםש כולם מבינים ורק אני נתקעת חח את יודעת כמה פעמים קראו לי בלונדינית? אתמול שמתי לב (בעבודה אני כל היום חושבת ונזכרת במה שאנחנו מדברות) שזה ממש מוזר אצלי איך שכאילו מצד אחד אני יותר מהממוצע ומצד אחד פחות ,גם בקטע של השכל גם בקטע של השליטה לפעמים אני שולטת בעצמי הרבה יותר מכולם כשהתחלתי בהפרעה הזו בכיתה ז לא הייתי אוכלת ימים שלמים כלום או כמעט כלום בלי בעיה ומתפקדת רגיל בכיתה ז' שמרתי על רצף של 9 ימים בלי אוכל!! כלום והייתי בפנימייה - תחשבי שאת אמורה לאכול עם כולם ואני פשוט ישבתי שם בלי לאכול או שהתחמקתי מלהגיע לחד"א עד היום לפעמים אנשים אומרים לי "איך את יכולה לא לאכול את זה" (זה בימים טובים.. חח) וזה לא קשה לי.. אני יכולתי להתקיים מכלום אבל לא יכולתי לעשות דיאטה פשוטה כדי לרדת במשקל דבר שהרבה אנשים יכולים..הבנת? כמו עם השכל .. אני אומרת את זה כי זה נכון לא מאיזה חוסר הערכה עצמית או משהו בשיא הכנות .. לפעמים אחותי מסבירה דברים בסרט או בפרסומות והיא לא נחשבת חכמה בכלל או שאני באה לאנשים בקטע של "אתה יודע ככה וככה כי זה כי ככה וככה" והם אומריםלי "לההה" ואז אני "מה ידעת את זה?" חח הממ אני מדברת על זה הרבה עכשיו כי זה משהו שפתאום הבנתי ועוד דבר אני רוצה להגיד לך לגבי השכל הזה, הרבה פעמים ייחלתי למישהו חכם ממני שיהיה בסביבתי כדי שיוכל להתמודד עם מהש אני אומרת ולהסביר לי איפה אני טועה, הרבה פעמים ידעתי שאני טועה אבל יכולתי להסביר ולתרץ ברמה כזו שאנשים הסכימו איתי.. הם הגיעו למצב שלא היה להם מה להגיד לי כי הפרכתי כל טענה שלהם. ולא רציתי שיסכימו איתי רציתי שיוכיחו לי שאני טועה ויראו לי נקודות שלא חשבתי עליהן- אני בד"כ רואה את כל נקודות המבט.. מזהה את השליליות בכל החלטה ולכן נמענת מלעשות את מה שמצופה , או נמענת מלהחליט ואז כשאני אומרת לאנשים "אני לא יודעת אם לעשות את זה או את זה או את זה כי זה לא טוב בגלל זה וזה לא בגלל זה וזה לא בגלל זה " אבל אני כן רוצה שמשהו יהיה נכון וטוב אבל בזכות השכל שלי אני מצליחה לגרום לאנשים להסכים איתי ובסוף נשארת בלי תשובה תמיד זה כזה "הממ וואלה , הממ נכון,, הממ אז לא יודע" זה היה כשחשבתי איפה לעבוד שחשבתי איפה ללמוד שחשבתי איפה לגור.. ולמה אני חוופרת על זה כי אני חושבת שאת למשל אחד האנשים שבאמת מצליח להפריך לי אמונות מסויימות וקביעות לא יעילות שלי. את מבינה? הייתי יוצאת תמיד צודקת כי יכולתי להסביר את עצמי ולהראות לאנשים למה אני צודקת אבל בתוכי משהו לא הסתדר וידעתי שיש תשובות אחרות מניחות יותר את הדעת אבל לא היה מי שיתן לי אותם מי שיוכל לגבור על יכולת הניתוח והנימוק שלי. את עוזרת לי לחשוב עם יותר נקודות מבט ומראה לי שיש עוד דברים שלא חשבתי עליהם ויש עוד אמיתות שלא התייחסתי אליהן ובקיצור תודה. למקרה שאת עדיין תוהה, המודעות הזו מגיעה מניתוח בלתי פוסק של עצמי שהוא דבר קבוע ושגור בחיים שלי.. "אני הייתי מוכנה למות ולהיוולד כדי לתקן את השנים האבודות" את לא יודעת איך משפיע עליי בשניה וזה מכת התעוררות זה בשניה מסביר ומזהיר ומניע. אשכרה שנים אבודו .. ופתאום את מבינה שיש לך הזדמנות עכשיו להציל עוד שנים כאילו בדיעבד, כי את כאילו ממש יכולה לראות בבהירות עתיד של עוד שנים ככה דבר שאף פעם לא ראיתי שיקרה גם לא לפני שנים. למשל מה שענית לי לגבי המודעות .. בנאדם רגיל היה מסכים איתי אני אומרת לך וחושב "וואווו יו אר סו סמארט חח" וזהו היה לי מוזר שעדיין אמרת שזה כן חשוב וכן עוזר.. ואני כל כך צריכה שמישהו כבר יערער על כל הקביעות שלי ויוכל להסביר כך שאני אסכים איתו, ולהראות עוד כיווני חשיבה כי אחרי הניתוח שאני נותת לאנשים אין להם כבר מה לומר לי .. לפעמים אנשים מרוצים רק כי הם לא רואים דברים שליליים שקיימים.. ואולי היה לי קל יותר אם גם אני הייתי מבחינה פחות במה שחסר בכל דבר ומה שיהרוס לי או לא יהיה טוב מספיק. אוף אני מה זה חופרת עוד שניה תתחילי להריח פה נפט , זה מתיש אותי עכשיו כי אני לא בטוחה שאני ברורה.. והמח שלי כבר התייבש אז לא בא לי לחשוב כדי להסביר יותר .. אם זה לא מובן לא נורא העיקר שתביני שאת ממש עוזרת לי. באמת את עדין בוכה מזה? אני לא מבינה איך אנשים נזכרים במשהו ובוכים.. ועוד ללכלך את האיפור .. חסר אחריות מצדך דינדין את לא יודת שעם איפור לא בוכים? "מי הם? בשר ודם היום פה מחר מתחת לעפר!! " יפה !!! גמאני הייתי מתעצבנת על עצמי שהייתי מרגישה מהר מדי שהגזמתי ואז גם אם שבעתי כבר רק כי זה היה יותר מדי אכלתי ועוד והקאתי .. כאילו מתי השתבש לי ככה העקרון של כמה זה בסדר עד שממש מעט זה כבר לא בסדר?? הרי אני לא אשמין מזה? אני חושבת שבאופן כמעט תמידי אני חושבת איך לעזור לעצמי ולאחרונה גם מגיעה למסקנות.. אני חושבת שאני דווקא בדרך