כיצד להתמודד?

ד"ר אילן בירן שלום, שמי שי והבעיה שלי היא כזו. אישתי ואני נשואים כשנתיים. לפני כן יצאנו קצת יותר משנה וחצי. (שנינו כמעט בני 27). אישתי היתה עד עכשיו מאוד קרובה להוריה ומאוד ניסתה לרצות אותם. היא היתה תמיד בגישה של אין דבר כזה לצאת לבלות לבד. עכשיו היא מתפכחת לה ומבינה שהיא חיה יותר מדי בשביל אחרים ולא מספיק בשביל עצמה. היא התחילה לצאת לבד להיפגש עם חברות ואין לי שום בעיה עם זה, אני מברך על כך. העניין הבעייתי הוא שהיא מרגישה צורך אז ללכת ולשכב עם בחור אחר, וזאת למרות שהיא מתארת לעצמה שהסקס איתו יהיה גרוע וממש לא כמו שהוא איתי. היא אומרת שאף בחור לא יכול להכיר את הגוף שלה מסטוץ אחד, כפי שאני מכיר את הגוף שלה. היא אומרת לי שהיא אוהבת אותי ולא רואה את החיים שלה עם מישהו אחר. היא מפחדת שאני אעזוב אותה ושאפסיק לאהוב אותה כמו שאני אוהב אותה עכשיו, אחרי שהיא תעשה צעד כזה, וזאת למרות שאמרתי לה שאני אוהב אותה ושאף פעם לא אעזוב אותה (אלא אם פתאום היא תאהב מישהו אחר, יותר מאשר אותי). הפחד שלי הוא שמאותה פעם היא תקבל תיאבון לפעמים נוספות, ואין לי מושג מה לעשות עם זה. בכל פעם שהנושא עולה אני נתפס כעס ואני מרים את הטון שלי על אישתי ואין לי שליטה על זה. אחרי שאנחנו מסיימים לדבר לוקח לי מספר שעות להירגע מהעניין. אני מבין שאישתי כרגע מתפכחת ומקבל את זה. אני מבין שכשהיא אומרת לי שאם היא תיפגש הרבה עם חברות אז הצורך שלה ללכת ולשכב עם בחור אחר כנראה שיירד, אבל עדיין אין לי מושג איך להתמודד עם המצב. אני בפירוש לא רוצה לעזוב את אישתי, היא נורא יקרה לי למרות המצב הנוכחי ולמרות המילים שיוצאות מפיה על הנושא הזה. בבקשה תעזור לי, כמו כן אשמח לקבל תגובות רציניות ממשתתפים נוספים בפורום, תודה, שי

שי, במישור העקרוני: אשתך בחרה להתחתן (!) איתך, הינו, היא בחרה במערכת יחסים שנקראת משפחה הכוללת זוגיות בינך ובינה. זכותה המלאה לפעול ולשפר את מערכת היחסית הכללית והמינית בינכם. מהצד שלך, זכותך ואפשר לומר אף חובתך (כלפי האמת הפנימית שלך,כלפי הזוגיות שלכם וכלפי ילדיכם לעתיד) לשאוף לזוגיות מושלמת - ככל האפשר - ללא בגידה (!) מכל תירוץ שהוא. נראה לי שהצורך האז / העז שלה לשכב עם גבר זר נובע מדמיון ילדותי ש"הדשא של השכן" מושך אותה במקום להשקיע וליהנות במה שיש לה. מעשה עם גבר זר היא פציעה אנושה בזוגיות שהיא בחרה שהרי מעתה העסק פתוח והופך ללגטימי - לפחות במחשבותיה ובדמיונה - וגם הבטחה שלה (לאחר מעשה) כוחה מצומצם שהרי הרצון העז רק יגדל. מן הראוי שתסביר לה זאת בניחותא. תציין כמה שאתה אוהב אותה וכמה הזוגיות שלכם חשובה לך ולכן איך מוכן בכלל להרהר בפגיעה בזוגיות. מאידך, במידה ותעשעשה מעשה של פגיעה התוצאות עלולות להיות חמורות. בהצלחה שי.

תודה רבה על העצה. אני מעריך את תשובתך. שי

תגיד לי, אתה בסדר ?? ומה היא אומרת אם אתה תלך להזדיין עם מישהי אחרת ? זה לא יפריע לה ? תעשה לי טובה. זאת לא נקראת אהבה. אם היא אוהבת אותך, בשביל מה לה מישהו אחר ? משהו דפוק בנישואים שלכם. ולדעתי, אם היא ככה אומרת, היא כבר בטח הזדיינה עם מישהו אחר ואולי עם כמה מישהואים. אז ילה, חביבי, ניפגש במדרגות של הרבנות. סע לשלום.