שאלה קצת מביכה

ואני מקווה שהד"ר בירן כאן בכלל כי בעמוד הזה זה לא נראה ככה... אז ככה - חבר שלי בן ארבעים ואני בת 33. מאז שהכרנו, למעשה, אני מרגישה שיש לו קושי מסויים לגמור. זה לוקח לו המון זמן, ובדרך כלל התנוחה היחידה שבה הוא בכלל מצליח לגמור זה כשאני על הברכיים והוא מאחורי (אבל לא אנאלי). לפעמים לוקח לו בכלל פעמיים או שלוש בהן הוא מנסה ומנסה עד שהוא גומר. אנחנו חברים כמעט שנה ומתכננים להתחתן וזה קצת מדאיג אותי. לי זה מפריע גם בגלל התנוחה הלא סימפטית במיוחד, וגם בגלל שזה ממש מתיש. לפעמים גם מרוב נסיונות כבר מתחיל לכאוב לי. הוא מתייחס לזה כאילו זה רגיל, וכשאמרתי לו משהו על התנוחה הוא ניסה תנוחות אחרות אבל בהן ב 99% מהמקרים הוא פשוט לא גומר. האם זה נורמלי? האם ניתן לשפר את המצב, ואיך?

לליאורה, הזדמנות לגמול לך על עזרתך תחת שם זה ואחרים. קודם כל, השאלה אולי מביכה אבל טוב שהיא נשאלת כבר בשלב זה. כתבתי לך קודם, וכרגיל - היא נעלמה איפהשהו בדרך, אז שוב. אני חושבת שאי אפשר לזלזל בחשיבות של ההתאמה המינית והסיפוק המיני במערכת זוגית. לא הצלחתי להבין מן המכתב כמה זמן אתם מכירים. האם הזוגיות טובה מאד ביתר התחומים? אני לא רוצה להוציא את הרוח מן המפרשים, אבל באופן אישי - הדבר היה מדליק אצלי אור אדום. אבל אולי זה בגללל שכבר הייתי בסרט הזה. לדעתי חשוב לך לבדוק כמה דברים - האם את נהנית מן היחסים המיניים לפחות בחלקם, או שהידיעה לגבי ההמשך מכבה את החשק כבר בשלב מוקדם? האם הוא רגיש אליך ולצרכים שלך או ששניכם עסוקים בענין הזה של גומר/לא גומר. אני מתארת לעצמי שאפשר לפנות לייעוץ סקסולוגי, וייתכן והחבר סתם נכנס למעגל שלילי אומלל של חרדת ביצוע-> כישלון -> חרדה גוברת, ובוודאי אפשר לעזור לו בכך כי הוא בוודאי גם סובל מאד סביב העניין, אבל אנחנו כאן בשבילך. העניין הוא כמובן מאד אישי. עד כמה חשוב לך בכלל החלק המיני במערכת יחסים? יכול להיות שהוא תופס חלק יחסית שולי במכלול עבורך. עבורי, למשל, הוא מאד חשוב, ואני למודת נסיון ממערכת זוגית שבה סבלתי מתסכול מיני מתמשך. לפני כשנה פגשתי אדם מקסים, כל התכונות הנכונות, וגם המגע, המזמוז היה מאד מוצלח. אבל כשהגענו למיטה ממש, נפתחה התיבה. שפיכה מוקדמת, כל מיני מוזרויות נוספות. בקיצור, הבחור מאד מתוסבך בעניין. הדבר לימד אותי שאסור לי (וזה כמובן מאד אישי) להיכנס למערכת שקשה יהיה להתיר לפני שבדקתי איך זה להיות אתו במיטה. אני לא מוכנה שוב להיות במקום של תסכול מיני. אני, מנקודת המבט שלי, וזה שוב מאד אישי, הייתי עוצרת רגע, מפסיקה עם כל מיני תכניות, למרות תקתוק השעון ולחצי הסביבה. הייתי בודקת את העניין ביסודיות. לא רק כי מגיע לך מערכת זוגית טובה (כולל מינית), אלא גם על מנת להתחיל חיי נישואין ברגל ימין, כי קשיים כאלה יכולים לחלחל לתחומים אחרים בקשר הזוגי. לכן, אם הוא בחור מקסים מכל הבחינות, ויש תסבוכת רק בתחום זה, וכו' וכו', הייתי מציעה יעוץ כלשהו לפני החתונה, לטובת שניכם. יכול להיות שהבחור צריך מישהו שיעזור לו לצאת מן הלחץ שהוא נתון בו. אם את אוהבת אותו, והוא יקר לך, עזרי לו. הרבה גברים מתביישים מאד לפנות לעזרה מקצועית, בעיקר סביב קושי כזה. חבל להיות במצוקה אם אפשר להיעזר. נ.ב. - גם אני תוהה מה קרה לד"ר בירן.

הי ליאורה, יתכן שבן זוגך סובל מ"שפיכה מושהיית / מעוכבת" שהיא קושי או חוסר יכולת "לגמור" במשגל. הרקע לבעייה זו הוא בד"כ קונפליקטים רגשיים הקשורים למיניות ו/או לזוגיות. הבעייה מאובחנת לעתים כ"מצבית" דהיינו קשורה לקשר זוגי מסוים, לתנוחה מסוימת ו/או לנסיבות מסוימות. רצוי מאד שתנסו לברר את הבעייה באבחון פסיכוסקסואלי זוגי. בעייה מסוג זה בד"כ אינה נפתרת מאליה וכדאי לברר אותה ולבנות תשתית מינית טובה לשניכם בטיפול זוגי התנהגותי. בהצלחה !