מתוסכל (מינית) מאשתי
דיון מתוך פורום סקסולוגיה
אני בן 35 נשוי+2, אשתי צעירה ממני בשנה. למרות שהקשר עם בת זוגתי נחשב בעיני כל לקשר טוב, אני ממש מתוסכל מהקשר המיני שלנו (שבעצם לא קיים) ולא יודע למי לפנות (יש טיפול גם בקופ"ח?) אשמח לקבל עזרה, או הפניה. הבעיה היא שאשתי היא א-מינית, כלומר, ממש אין לה שום, אל שום חשק לסקס. התדירות שאנחנו מקיימים יחסים היא בערך פעם בחודש או חודשיים (וגם זה, אחרי שהיא "עושה לי טובה גדולה"). אני מבחינתי מוכן לסקס כל יום (אפילו כמה פעמים) ובהחלט אוהב (ומבקש) לגוון, ולנסות מקומות חדשים, תנוחות חדשות, וכדו', אבל אף פעם זה לא יקרה כי גם בפעמים הנדירות האלה שאנחנו מקייים יחסים סוף סוף (הפעם בחודש הזאת), זה תמיד רק במיטה (איכסה! לא רוצה במקום אחר, זה מלכלך") ורק בתנוחה אחת או שתיים קבועות ורגילות ("לא נוח לי משהו אחר") ומיד אחרי הסקס צריך ללכת להתקלח ("איכס" שוב), ועל סקס אורלי אין מה לדבר (כן, עוד פעם איכס), וכמובן לא שום צורה אחרת. למה פעם בחודש? כי אי אפשר לעשו סקס אם היא לא התקלחה (איכסה, לא רוצה אני מסריחה) ולא אם היא ממש סיימה להתקלח (עכשיו התקלחתי, אני לא רוצה שוב להתלכלך) ורוב הפעמים זה סתם "לא בא לי היום". הבעיה היא לא רק חדירה עצמה, אפילו לא רק סקס, זה מתחיל עוד קודם, למשל סתם בליטופים, גיפופים וכדו'. היא כאילו א-מינית, אין כמעט מגע פיזי. לפעמים זה הגיע למצב שאמרתי לה, למה את לא נוגעת, מלטפת, מחבקת וכדו', אז היא ליטפה 10 שניות ובזה נגמר העניין. אני לעומת זאת אדם מאוד מיני, ומאוד צריך את זה, אני כן מלטף וכן מחבק, וכן מתגפף, אבל אין כלום בחזרה. בפעמים (נדירות) היא מסכימה אפילו שאני ארד לה, ונהנית מזה מאוד (אבל כמובן לא תחזיר בחזרה, כי זה מגעיל אותה לרדת לי, זה לא קרה אף פעם), אבל אין ספונטניות (אף פעם ב-10 שנות נישואינו היא לא יזמה משהו שקשור במין, אף פעם), אני צריך "לחלוב" את זה בניסיונות אין קץ. מה לעשות, אני מאונן הרבה (יש לי ברירה?). בתור נער מתבגר שאונן לא מעט, חשבתי לעצמי שבטח כשאגדל ואתחתן לא יהיה עוד צורך לאונן, אבל הנה, אני מוצא את עצמי מאונן באותה תדירות מאז גיל הטיפש-עשרה ועד היום, כי בעצם לא השתנה כלום. אין לי פרטנרית לסקס. התחתנתי, אבל אני עדיין ללא אישה. (אפילו ההיפך, בתור רווק היה לי סיכוי ליותר סקס, עכשיו אני לא אבגוד, אז יש לי פחות סקס מרווק ממוצע, ונסגרו לי כל האופציות. אני בן 35 וכמות הפעמים שעשיתי סקס דומה לזאת של בן 18 בערך) אז אני מאונן...אבל גם האוננות אני צריך לעשות בסתר. אם היא רואה, זה כמובן מביא אותה לצעקות, "אתה כל הזמן חושב רק על סקס! אוף!" גם זה אסור לי. אני צריך להיות משותק לגמרי מינית, כמוה, אחרת זה צעקות וריבים. אז בלילה אני הולך למחשב, רואה סרטים באינטרנט כשהיא ישנה, ומוחק אח"כ את העקבות. דדדדייי! אני כבר לא יכול! היום היא ראתה אותי רואה סרט כחול, וממש התעצבנה, במקום להגיד לעצמה "היי, למה בעלי צריך למצא פורקן באינטרנט ולא איתי". הצילו!! כבר בא לי לבכות. אני כותב את זה עם דמעות בעיניים. אשמח לקבל כל עזרה, למי לפנות (היא בטח לא תסכים לבוא לטיפול, אז אולי יש משהו אחר)? יש טיפול סקסולוגי גם בקופ"ח? עדיף משהו אחר? לאן הולכים עם זה??
שכחתי לציין - 1 - אין לה או לי בעיות פיזיולוגיות. היא נהנית מסקס (בפעמים הנדירות האלה) ואפילו מגיעה לאורגזמה ומרטיבה את כל המיטה (בעיקר בסקס אוראלי). הבאתי לה מתנה את הויברטור הכי משוכלל, היא השתמשה בו פעמים בודדות והגיעה גם כן לאורגזמה, אבל מאז הוא בארון. גם לי אין בעיות, אני מוכן לסקס תמיד, אין לי ולא היו לי בעיות זיקפה אף פעם (ההיפך). אולי הנקודה היחידה היא שלפעמים כואב לה או שורף לה, למרות שהיא רטובה. 2 - אין לנו בעיות בזוגיות, יש אהבה והכל בסדר. אין לנו עוד בעיות, חוץ מזאת (מבחינתה בכלל אין שום בעיה, היא לא רואה את הבעיה הזאת גם). וגם אין בעיות סביבתיות. היא לא עובדת (או עובדת קצת), לא מנקה (יש לנו מנקה בתשלום) לא מבשלת (אני מבשל בבית) ולכן לא צריכה להיות בעיה סביבתית. אשמח לקבל ייעוץ, אבל לא לשלוח אותה לאיזה טיפול "סימפטומטי" שיגרום לה לתת סקס מתוך הכרח או מחוייבות, וילמד אותה "תעשי ככה וככה", כי אני מעדיף לא לעשות סקס בכלל מאשר לעשות אותו עם מישהי שעושה מתוך מחוייבות ולא מרצון. אז אני לא רוצה פתרון ש-"ילמד" אותה טכנית מה לעשות, אלא פתרון שורשי, משהו מאוד בסיסי שיביא אותה להיות מינית באמת. יתכן שאין בכלל פתרון, וככה היא, וכל טיפול יטפל רק בסימפטומים ולא בבעיה (כפי שכתבתי שאני לא רוצה) ואני פשוט "אכלתי אותה" וצריך להמשיך ככה לעד, תוך הבנה שככה היא וככה אני. גם זאת תובנה חשובה שתעזור לי להתמודד עם זה, אם זה באמת המצב. אשמח לכל תגובה (וסליחה על האורך), נשוי ללא אישה
וואוו זה לא יאמן אתה כותב ומתאר בדיוק את מה שעובר עליי בשמונה שנות נישואים שלי רק שאצלי זה הפוך, אני זאת שפעילה מינית ואוהבת סקס ורוצה ורוצה ובעלי מצידו יכול לוותר על זה!! אולי אנחנו צריכים להפגש :) מבינה אותך כ"כ זה מדכא מאד אנחנו בטיפול כרגע... זאת רק ההתחלה אני לא רואה שיפור עדיין
היי מור, איזה יופי. לא להאמין שיש מצב הפוך! לאיזה טיפול הלכתם? אשמח לשמוע אם זה עזר בסוף. כמו שכתבתי אני לא רוצה טיפול סיפטומטי, אלא משהו מאוד בסיסי ושורשי, כי עדיף כבר לא לעשות סקס בכלל מאשר לעשות סקס עם מישהי שמרגישה חייבת כי לימדו אותה משהו... וכמו שכתבתי, זה לא רק סקס, זה מגע בכלל, אינטימיות.
הטיפול אינו בגדר זבנג וגמרנו - זהו תהליך ארוך עם עליות ומורדות. יש הרבה עבודה עצמית ומשותפת. מור: הבעיות בסקס יכולות להיות אצל 2 המינים כך שאת לא צריכה מופתעת לשמוע מבעיות דומות אצל זוגות אחרים אם ברצונך לממש את מיניותך הרי יש אין סוף דרכים
אנחנו כרגע בתחילת טיפול אצל סקסולוג ממש בהתחלה עברנו רק 3 מפגשים אז אני עדיין לא יכולה להגיד אם זה עוזר או לא אני כן מרגישה יותר נכונות מהצד שלו אבל כמו שאתה כותב - זה לא באמת מרגיש לי שזה נובע ממנו מהיצר שלו אני מרגישה שזה יותר בשביל לספק אותי
הדרך הבלתי נמנעת להבין ולשפר את חיי המין שלכם מחייבת לשמוע גם את בת זוגך! אמרת שהיא תסרב לייעוץ מקצועי ובכל זאת אני מציע לך לא להתייאש ולשכנעה לפנות לאבחון סקסולוגי, רצוי יחד אתך אבל אפשרי גם לבדה. מנסיוני למדתי שפנייה לאבחון - ואם מתברר בו שניתן לשפר את איכות החיים - ממשיכה בדרך כלל בנכונות להשתתף בייעוץ / טיפול. אפילו אם לא יהיה המשך טיפולי - לפחות תדעו שניכם בדיוק איפה אתם עומדים ולכך חשיבות רבה. נסה להציע לאשתך לענות בפירוט - לעיני בלבד! - על השאלון http://www.sexuality.co.il/test.php ואחזור אליה עם המלצותי. תוכל גם להציע לה לדבר אתי אישית בטל' חינם 1800588999. בהצלחה!
למחבר ההודעה: אני בעד לנסות את כל הדרכים על מנת לשפר את חיי המין שלך ושל אישתך. אבל אם במידה ואשתך לא תשתף איתך פעולה (ולפי התיאורים שלך - זה מה שיקרה, תסלח לי על הפסימיות). לך תמצא לך אישה במצב דומה שגם לא מוכנה לפרק את המסגרת שלה ותגלה עולם מדהים של סקס וענוגים הדדיים. חבל לפספס את זה - לא חייבים באמת לאהוב את הפרטנר לסקס, בכדי להגיע לסיפוק ולאינטימיות, צריך רק להכיר את צרכיו ולהבהיר לו את את שלך. אני מדברת מתוך ניסיון. רק קח בחשבון שלא תהיה לך דרך חזרה לביצה המינית שלך בבית. כלומר, תמיד תצטרך לחפש פרטנירית חדשה, במקום זאת שתעזוב. אני חוויתי את זה עם בעלי הראשון שהיה דומה לאישתך, הייה לי מאהב ואחריו עוד אחד. עד שהבנתי שבעלי לא רק פרטנר רע לסקס - הוא גם לא חבר שלי כי לא באמת הניין אותו מה אני ומי אני
אתה כותב כי לא תבגוד, אך במצבך זו לא בגידה אלא הצלת היכולת להנות מאספקט מאד חשוב לזוגיות - מיניות טובה. למה שלא תלך לאחרות בתשלום, האם אתה חושדש לאבד את אשתך. אני אומר חיים רק פעם אחת, תעשה מה שעושה לך טוב, זה זכותך כמו שאשתך עושה מה שטוב ומתאים לה. תציע לה הליכה לטיפול מיני זוגי משותף, ואם היא לא מוכנה, אז יש לה ברירה היא יכולה להתיבש לבדה, אסור לה לכפות עליך את היובש כמו שאסור לך לכפות עלייה חיי מין. אל תטמין את הראש באדמה רק בכדי לא להתעמת איתה בענין, או עבור שמירת הזוגיות כי זוגיות כפי שאתה מתאר אותה, אינה שווה לשימור.אולי היא תסכים להעלים עיין מכך שתלך לסקס בתשלום, בתקווה שכך תעזוב אותה בשקט. זו גם אופציה להעביר איתה עמה שנים מענגות, אך סופה לאבדון, כי בשביל מה עליך להשאר איתה?אם אתם לא נהנים האחד מן השניה, רק בשביל שתהיה המפרנס?
מנהל פורום סקסולוגיה
