דחייה מאיבר מין נשי?
דיון מתוך פורום סקסולוגיה
ד"ר בירן שלום ושנה טובה - אני ובן זוגי בני 22-23, יחד כשנה וחצי. הזוגיות שלנו מאוד טובה, והסקס לא רע מבחינת הסיפוק, אבל אני מודאגת מבחינת גיוון. כיום יחסי המין שלנו מורכבים בעיקר ממשגל עם חדירה, כמעט ללא משחק מקדים (לפעמים אני יורדת לו). לרוב זה לא מפריע לי כיוון שאני "מתחממת" מהר ואני גומרת מחדירה. עם זאת, לאחרונה מתחשק לי לגוון מעט וידוע לי שגם בעתיד נצטרך לגוון כדי לשמור את הדברים על אש לוהטת - וזה אומר יותר משחקים מקדימים, ודברים אחרים כמו אוננות הדדית, יחסי מין אוראליים וכו'. לצערי, בן זוגי מרגיש דחייה מאיבר המין שלי ואיברים נשיים בכלל. הדחייה הזו באה לידי ביטוי בכך שהוא לא אוהב לראות איברים מין נשיים (גם כשהוא רואה סרט כחול - אם רואים תקריב של איבר המין הוא מעביר, ואם הוא רואה גבר "יורד" לבחורה הוא נגעל) - ולא אוהב לגעת עם היד. הוא נגע בי רק מעט פעמים. מבחינת חדירה אין לו בעיה והוא נהנה מאוד. היחסים שלנו מאוד פתוחים - אנחנו מדברים על הכל. מבחינתו - הוא לא יודע ממה נובעת הדחייה הזו. לא הייתה לו איזושהי טראומה בעבר, אין לי ריח שמגעיל אותו, הוא פשוט "לא אוהב איברי מין נשיים". הבעיה מאוד מפריעה לי (וגם הוא מכיר בבעיה) - רציתי לדעת האם היא מוכרת ברפואה? מה שמה? כיצד ניתן לטפל בבעיה זו? תודה!
יש גברים אשר מרגשים דחייה מאיבר מין נשי זה יכול לנבוע מחינוך מיני לקוי או דעות קדומות בהקשר לתיפקוד האשה כמו כן יתכן שנגעל מריח רע אם אין בעיה של הפרשות וריח רע מניח שיש צורך לפנות לפסיכולוג בכל מקרה לא ניתן לכפות יחסי מין שהוא לא חפץ בהם..
שלום רוני, כילד, בן הזוג שלי לא אהב את הבי"ס (ולכן גם לא ממש נכח בשיעורי חינוך מיני..). החינוך מהבית הוא טוב, אבל רוב ה"למידה" שלו על סקס הייתה לצערי מסרטים כחולים עוד בצעירותו (מגיל 13-14 בערך) - ובנוסף ההורים שלו חשבו שזה בסדר דווקא.... עם זאת, בסרטים כן רואים מין אוראלי של גבר באישה ועדיין זה הגעיל אותו. מבחינת שוביניזם / דעות קדומות - בן הזוג שלי הוא דווקא מאוד שוויוני בקטע הזה. האם המקום לפתור את הבעיה הוא פסיכולוג רגיל או סקסולוג?
כנראה שאי אפשר לשכנע אותו, כי הוא לא ממש מעוניין בכך. מכוון שזה מפריע לך (והוא לא מתאמץ לעשות דבר בנדון), גם את תנקטי באותה גישה. לא רוצה לרדת לך, אל תרדי לו גם כן. לא מוכן לגעת, ולתת לאצבעות לעשות מה שהן יודעות, גם את אל תגעי לו באיבר. אולי יחשוב פעמיים.
כנראה שלא הבהרתי עצמי כראוי - הוא מכיר בבעיה ומוכן גם לטפל בה. יש לו את הנכונות וגם את הרצון, אבל מן הסתם שבכוח (לנסות למרות הגועל) זה לא עובד, צריך למצוא פיתרון ריאלי, וכדי למצוא אותו - צריך גם להבין ממה הבעיה נובעת... שיטה של משחקי כוח כמו שאתה מתארת היא ממש לא הפיתרון, לא מבחינתי ולא מבחינתו.
על בסיס התשתית הזוגית הטובה שלכם והתקשורת הפתוחה ביניכם אני מאמין שניתן לעזור לבן זוגך 'להתחבר' ולאהוב את הפות שלך. זאת עושים בגישת CBT בה משלבים עיבוד של גורמי הדחייה והעיכוב יחד עם טיפול התנהגותי זוגי שהופך רתיעה וחרדה להנאה וסיפוק. בד"כ טיפולים אלה יעילים מאד ולרוב גם קצרים יחסית. בהצלחה!
תודה על תגובתך. האם ניתן לקבל מידע קצר על CBT?
מנהל פורום סקסולוגיה
